dicen que no hablo

Dando argumentos. Hoy: "Eh, Superman Returns no era tan mala"

2012-02-02T04:43:00.000+01:00

Esta vez dejaré que los argumentos los dé otro. Un tipo llamado Matt Zoller Seitz se ha currado dos vídeos tiernos y hasta poéticos sobre la belleza, grandeza y profundidad de "Superman Returns". Aunque lo que dice lo dice muy bien y uno puede estar de acuerdo con la mayoría de sus lecturas sobre los temas de la película (el primer superhéroe melancólico de la historia, los personajes aferrándose a su pasado y equivocándose por ello, Superman dejando marchar a Lois y creciendo como persona, etc.), lo cierto es que "Superman Returns" es fría como un témpano. Es imposible conectar con ella emocionalmente, es un relato exageradamente denso y plomizo; y, para terminar, es aburrida. Siempre lo he dicho y siempre lo diré: hacer una película aburrida cuando tu protagonista es un señor que PUEDE VOLAR es sencillamente imperdonable.

Pero, como digo, son dos vídeos altamente recomendables, que sin duda le añaden un valor nuevo a la película. Una vez vistos, fantaseemos con Superman repartiendo manduca a cámara lenta en la nueva película de Zack Snyder y dejémonos de historias (si el vídeo 1 da problemas, con ver el 2 ya vais bien servidos).

Dale que dale con los podcasts

2012-01-26T03:02:00.001+01:00

Amo los podcasts. Me bajo muchos, sobre todo de webs americanas de cine; pero en el pasado lo he hecho de programas españoles de radio o creaciones de aficionados (estos son los podcasts auténticos) sobre la vida y el amor, los tebeos, los sexadores de pollos o los cortadores de cortezas de los sandwiches de Rodilla (las das últimas categorías son falsas, pero la última sería un auténtico pelotazo).

Podcast viene de Public On Demand (POD) y Broadcast (PETEKÁN) y viene a ser un programa de radio hecho por aficionados y lleno de música extraña (puesto que hay que usar canciones libres de derechos, y Jennifer López suele registrar todo lo que hace).

Yo he picoteado con el formato en el pasado, y ahora voy a intentar hacer un podcast de forma regular. Uno a la semana. Salva Valero y yo hemos perpetrado una cosa llamada Upsyders que podéis escuchar/descargar aquí. Dura poco más de una hora y ya aviso que es únicamente disfrutable por los amantes de lo teenager, los slashers y el chopped pork.

Mi voz, por supuesto, es muy desagradable. Pero nadie dijo que fuera a ser fácil.

Dice Marta Reig

2012-01-18T11:35:00.001+01:00

Extraído de su último post en DolceCity Paris:

Si hay algo a lo que uno se debe acostumbrar cuando llega a vivir a Francia es a la famosa mostaza de Dijon…. y a su picor. Todos hemos caído: llegas a un restaurante y, mientras esperas tu plato, hay un tarrito de mostaza en la mesa. Como el pan está a mano, coges un trozo, lo untas bien, y te lo metes en la boca. Segundos más tarde te quedas sin aliento y te llora un poco un ojo, sensación que dura tan sólo unos segundos, pero de la que te acuerdas la siguiente vez que ves uno de esos tarritos asesinos en tu mesa.

¡Jajajaja! Crack.

Dartmoor Zoological Park

2012-01-14T14:50:00.002+01:00

Así se llama el zoo en el que trabaja Benjamin Mee, el autor del libro "We Bought A Zoo" (me encanta cómo los norteamericanos ponen mayúsculas a TODAS las palabras de un título -tengo que escribir un post sobre esto-). El libro narra sus experiencias como "periodista que se compra un zoo sin tener ni pajolera idea de animales" así como "padre de familia que sufre una tragedia con la que tiene que lidiar (lozano)".

Cameron Crowe, un guionista y director al que tengo en mi mesilla de noche (no literalmente, no es tamaño pocket) por razones que algún día enumeraré (post), adaptó el libro junto a la guionista Aline Brosh McKenna para rodar la película. En Estados Unidos se llama igual que el libro. La traducción literal española quedaría bastante chula como título, "Nos compramos un zoo". O, si queremos disipar las dudas sobre el tiempo de la compra ("¿Pero os comprásteis un zoo en 1973 o es que tenéis intención de compraros uno en la próxima visita al Carrefour?"), podríamos llamarla "Nos hemos comprado un zoo". Pero no, en España han tenido a bien llamarla "Un lugar para soñar". Que no sabes si metes a ver una de Kate Hudson como violetera en Manhattan o una de Tim Allen haciendo de padre de doce chiquillos rebeldes pero adorables (¡tienes que amar a esos chiquillos!).

Tremenda mierda.

Puestos a poner títulos genéricos, ¿qué tal llamar "Un universo para soñar" a "2001, una odisea en el espacio"? Si se trata de ampliar la oferta y la felicidad de la propuesta, ¿por qué no llamar "Verde color esperanza" a "Green Lantern"? Puestos a buscar el buen rollo, quizá sería conveniente retitular "El padrino" como "Bellas cabezas de caballo".

En algún sitio la he visto como "Un zoo en nuestra casa", que no está nada mal comparado con el anterior (aunque puede interpretarse como una alocada comedia de Martin Lawrence con gorilas parlantes y eso). En cualquier caso, la peli está ahí fuera, en los cines. En Madrid sólo puede en versión original en los Ideal, creo. Espero estar aún a tiempo de pillarla porque no quiero ni imaginar las voces que les habrán colocado a Matt Damon y a Scarlett Johansson. O la que le habrán puesto a la niña, Elle Faning (la hermana fea e inquietante de Dakota), ¿será una anciana fingiendo voz de niña? ¿será la dobladora de Bart Simpson imitando a una anciana que imita a su vez a una niña? Las posibilidades del doblaje español, como bien sabemos, son ilimitadas. Hasta es posible que la cebra, la zarigüeya y Elle Faning estén dobladas por la misma persona, un señor de Teruel de 42 años. Con bigote.

El material de partida no es que sea la bomba (sí, hablo del libro, ahora me meto en harina), pero ya el retrueque español debe ser muy duro de superar. Hay doblajes españoles maravillosos (en series de animación, sitcoms y alguna comedia son de sobresaliente), pero por norma general me parecen pobres y desnortados, truncando no sólo las interpretaciones originales; sino también, y sobre todo, LAS INTENCIONES originales.

Sí, truncar expresa bien lo que opino.

El libro, voy a ser sincero, no me ha convencido. Me lo compré en la maravillosa Book Depository (donde no tienen gastos de envío y sí la posibilidad de hacerte wishlists como en Amazon) por 7 euros con algunos céntimos, mucho menos de los 18 con algo que piden por él en español en el Vips. Eso sí, admito que me gusta más la tapa de la edición española. Cuando lo recibí, me puse con él con mucha ilusión... ilusión que fue decreciendo a medida que pasaba las páginas.

Yo esperaba una historia personal de un tipo y su familia y, luego, aparte, además, cómo pone de nuevo en el mapa un zoo ruinoso. Lo que me encontré, en cambio, fueron historias sobre la patita de la iguana del pabellón 12, cómo serrar el colmillo del tigre de la celda de máxima seguridad y cómo inyectarle antes la inyección B-4 con la que se puede lograr que un animal de más de 100 kilos entre en trance, puesto que como se ha demostrado en Francia, la sustancia B-4 consigue sorprendentes efectos una vez testada en mamíferos de...

... Exacto. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

El libro es 80% historias de animales y 20% historias personales. Ese 20% es fascinante y hubo momentos en el metro en el que tuve que reprimir (COMO UN HOMBRE) mis ganas de llorar. Ese 20% es fantástico, toca la patata. Es interesante, sorprendente, conmovedor y adictivo. El resto del libro, la mayor parte, es muy aburrido. Mi curiosidad por el mundo animal ha sido mínima durante toda mi vida. Si acaso, me interesan los perros. Punto. O los Nintendogs, como mucho. Creo que jamás he visto más de un minuto seguido de un documental de animales. I was more into Melrose Place (la represión, ya sabéis).

- Pero chico, te has comprado un libro llamado "Nos compramos un zoo", ¿qué esperabas, viajes en el tiempo?
- Deseo tu muerte.

Esperaba una "una historia de superación personal/catarsis familiar/revelación espiritual" con el zoo de fondo, y no al revés. He llegado al final del libro a trompicones, buscando lo que a mí me interesaba (él, su mujer, sus hijos, sus negociaciones con los bancos, sus ideas para relanzar el restaurante del zoo, sus entrevistas con cuidadores de animales) y saltándome lo que no (el efecto de los vientos de componente norte en el pelaje del armadillo de tierra y similares). Espero y deseo que Cameron Crowe se haya centrado en el 20% que a mí me interesaba. Porque Cameron Crowe debería hacer sus películas para mí.

Respecto a la película, espero una cosa entre tibia y amable. No es que haya sido recibida con cohetes por la crítica, "cosita entrañable que no se recuerda pero tampoco molesta" viene a ser la opinión general. Bueno, yo sé que le encontraré gustirrinín en la banda sonora, en los diálogos cursis y poéticos de los personajes, y en la bondad de todo el paquete. Porque hacer las cosas con corazón y mostrar a señores con corazón y enredarlos en situaciones con corazón me siguen pareciendo los mejores reclamos posibles para disfrutar en un cine.

Y luego están los pechos de Scarlett.

Dando argumentos. Hoy: "La realidad del periodismo en España apesta"

2012-01-14T10:34:00.002+01:00

Leed y llorad:

Artículos de 240 palabras mínimo, imprescindible contenido original y foto vistosa, no es necesario que sea libre de derechos.

Se paga una vez al mes, vía paypal, por artículos publicados, 1,00 € por artículo. (mínimo 10 artículos, máximo sin límite) Posibilidad de extras por popularidad.

Se valorará dominio del castellano neutro y buena ortografía.

Los interesados deberán visitar XXXXXX para elegir el tema que más les interese de entre las pestañas principales.

Enviar currículum y dos artículos de prueba a XXXXXX

Los artículos se publicarán con una foto que identifique al redactor, ya sea real o ficiticia.

1 euro por artículo. Eso sí, antes hay que enviar ¡¡2 de prueba!!

Así está el patio.

Dice Richard Schiff

2012-01-13T16:03:00.001+01:00

Richard Schiff, en I am Rogue, contando cómo fue la primera vez que leyó el guión de "Man of Steel":

"(...) So finally when it came close to whether this deal was going to happen or not, I went, well, I think I‘ve got to read the script. So I had to go to their offices on Sunset Boulevard. Virtually under guard I sat down in an office and read a script that had my name ear marked all over it, in case I ripped a page out and released it I guess, or sold it to you for half a million bucks. I thought it was pretty funny. I'm a very, very slow reader. I was like, are you sure you want me to take up your office space? Because this is going to take me hours, I'm really slow. They go, “No, no, no it's fine, it's fine.” So I sat in the conference room and they brought me coffee and donuts, and I read the script. I liked it a lot".

Decipher

2012-01-10T01:26:00.001+01:00

En Pequeños Monstruos, un blog para padres e hijos que va a crecer mucho este año (I cross my fingers), hemos publicado una entrevista con dos auténticas cracks, dos jugonas, de una ~~guardería~~ escuela infantil (me insistieron mucho en cambiar el término, esto ha dejado ya de ser un sitio para "guardar niños").

Monigotes es una escuela infantil de Leganés, la primera que visito en mi vida. Entramos hasta la cocina, nos dejaron ver todas las aulas, el comedor, los niños por allí correteando, recogiendo juguetes (o más bien tirándolos -salvo una niña extraordinariamente diligente que los recogía todos con una aplicación marcial-), llorando, moqueando, sonriéndome, extrañándose ante mi presencia, durmiendo, riendo, gritando... Los niños me sorprendieron tanto como la escuela. Es maravillosa. Quiero vivir allí, en sus aulas de colores. Dormir en sus pequeñas esterillas, que me acurruquen a la hora de la siesta matutina. Que me den de comer de esa gran olla de cocido. Que me pongan en CD las canciones de los Mosqueperros. Y, sobre todo, quiero que me eduquen personas tan maravillosas como las dueñas y educadoras de Monigotes.

Su política es puertas abiertas: los padres pueden entrar allí como en su propia casa, comprobar qué hace su hijo, qué come y qué actividades hacen con él en las aulas. Qué política tan maravillosa. La honestidad. La vocación. La franqueza. El cariño. Si tuviera un pequeño bambino, lo llevaba allí de cabeza. Esta gente ama a los niños y allí aprendí que las ~~guarderías~~ escuelas infantiles ya no son un capricho, un canguro o un desahogo; son centros de educación complementarios (y uno diría que necesarios) en la educación de un niño.

Respecto a los niños, me sorprendieron tanto como me sorprenden siempre (sé lo que me digo, no vengas a corregir estas palabras from the heart, hombre, dónde se ha visto eso...). Podría estar horas mirándolos, descifrando sus miradas, intentando establecer una conexión con ellos, preguntándome qué rondará por su mente... Me parecen seres (aparte de adorables) hipnóticos. Mucho más interesante quedarse cinco minutos mirando un niño, aguantarle esa mirada en la que simplemente te observa, que charlar con mucha gente que poco o nada tiene que aportar. Siempre me ha chocado como la gente los descarta, los elimina de la ecuación, con una facilidad pasmosa "Es un niño pequeño, no se entera de nada, ergo no existe a partir de ahora en una conversación o en mi estancia en su misma habitación". ¿Por qué no? Son fascinantes. Yo propongo desde aquí el diálogo, la observación, el decipher a tope.

Lo que propongo es la consideración. Jamás descartaré a un pequeño bambino simplemente porque no tiene la capacidad de "hablar como un adulto". Como le dijo Liam Neeson al aberrante Jar-Jar Binks en "La amenaza fantasma": "La capacidad de hablar no te hace inteligente". ¿Por qué considerar/escuchar a un adulto lamentable simplemente porque sabe colocar sujetos y predicados y descartar como presencias a niños incapaces de elaborar frases complejas pero con una bondad e inocencia sencillamente fascinantes?

I´m with you, little bambinos. I´m your bro.

Dándole vueltas a la última misión de Tom

2012-01-09T16:59:00.005+01:00

Aunque la última misión de #RunTomRun (copyright de @vero_lai) no me gustó tanto como a todo el mundo occidental, sí hay partes de ella que me parecieron tremendas. Por ejemplo, cómo suda la camiseta mi estrella favorita de cine. Lo explica mucho mejor yo Scott Mendelson:

"Despite rumblings that Jeremy Renner was being brought in as a torch-passing replacement, Tom Cruise dominates the proceedings with such pure zeal that the picture acts as a cleansing ritual for the last six years of public-relations issues. Cruise has always excelled when playing characters of pure intensity, and here his trademark sprints become a metaphor for his pledge to absolutely entertain you even if it kills him. Once again, Cruise does a number of absolutely insane stunts and wins the audience's empathy by being just as freaked out by them as you or I might be. In his fourth turn as Ethan Hunt, Cruise is basically daring the audience to declare him 'over', basically saying "You may think I'm crazy in real life, but I WILL win you back by reminding you how much you love my movies!"

Podéis leer su excelente review de M:I:IV pinchando aquí. Ojalá supiera tanto de cine como éste pájaro y ojalá supiera expresarlo tan bien.

Dumb Reviews: Misión Imposible, Protocolo Fantasma

2011-12-19T00:01:00.000+01:00

Si "Misión Imposible, Protocolo Fantasma" (MI4 desde ahora, para ahorrarnos protocolos) la hubiera dirigido el Dominic Sena o Simon West de turno, le estarían dando palos hasta en el carnet de identidad. Pero la ha dirigido Brad Bird, director de apellido pajaril y reputada trayectoria con gemas en su currículo como "El gigante de hierro" o "Ratatouille"; y ese bagaje, esa respetabilidad, ese buen rollito "vengo de Pixar, de los dibus adorables", está produciendo un fenómeno curioso: que MI4 esté siendo alabada hasta la genuflexión. La película tiene actualmente un 94% de críticas positivas en Rotten Tomatoes, un dato impresionante para una película de acción, para una película de Tom Cruise, para una cuarta parte de una franquicia y, en general, para cualquier producto que presente imágenes en movimiento.

Con la contratación de Brad Bird, Tom Cruise no fichó un director, fichó un relaciones públicas para la película. Viejo zorro. ¡Cómo sabe este tío!

Los críticos aplauden las poderosas set-pieces de MI4 -la del rascacielos Burj Khalifa de Dubai es sencillamente impresionante- y la inyección de humor auto-paródico que ha aplicado Bird al conjunto (muy disfrutable, para qué negarlo), pero olvidan con alegría senil ese final anti-climático, ese argumento hueco o esos personajes de cartón-piedra, especialmente el de Ethan Hunt. Que sí, que Hunt siempre ha sido el héroe que corre y salta, pero en la tercera parte de la saga recibió un corazón cortesía de JJ Abrams. Una mujer, una vida, una patata. Hunt ya no jugaba en un equipo de uno, en MI3 se estaba jugando las lentejas. Sí, claro, seguía siendo bigger than life, derribando helicópteros con el dedo gordo del pie y todo eso, pero ahora también tenía una (pequeña) dimensión humana a la que podíamos agarrarnos cuando estuviera a punto de caerse por el acantilado. Viendo MI4 ya le podía haber caído un piano en la cabeza, que mi conexión con el personaje era la misma que tengo con mi panadero (... mierda, esto va a ser doloroso para mi panadero).

Corazón arrancado de cuajo al protagonista, que vuelve al modo Bond (etapa Brosnan, no Craig) de entregas anteriores de la franquicia. Vale, acepto. Es una cuarta parte de una saga que adapta una serie de televisión de 1966. Cualquier intento de crear algo original a estas alturas merecerá mi aplauso.

La pena es que, más allá de los chistes, intentos hay pocos.

Durante las más de dos horas que dura la película, estuve buscando como loco esa "gran idea" de la que hablaban Tom Cruise y JJ Abrams (ahora productor de la cinta, guionizada por Josh Appelbaum y André Nemec -dos veteranos de la casa Bad Robot, que pergeñan un libreto soso y extrañamente intrincado-). Cuando MI4 se puso en marcha, quizá como última bala de Cruise para que el fulgor de su estrella no se apagara del todo (el actor venía de trompazos -relativos- como "Leones por corderos", "Valkiria" y "Noche y día"), tanto Abrams como The Cruiser aseguraban tener una "gran idea" para una nueva entrega. Que MI4 no nacía de la necesidad del actor de recuperar el mojo perdido, qué va, nacía de la necesidad, pura y honesta, de compartir con el mundo esa gran idea que no podía quedarse guardada en un cajón.

Bien, ya he visto los 133 minutos de MI4, ¿cuál era esa "gran idea" exactamente? ¿Darle más líneas al personaje de Simon Pegg? ¿Desperdiciar a Tom Wilkinson y Ving Rhames en escenas de dos nanosegundos? ¿Convertir al malo de la función en un botarate fofo y cartoon, que supera en bufonía al Jonathan Pryce de "El mañana nunca muere"? No sé... ¿copiarle descaradamente el look al Superman de Shane Davis para el póster? Paradme cuando acierte.

La gran idea de la película, en esto convendremos todos los hombres con ojos, es Paula Patton. Si tienes la capacidad de levantar los párpados no necesito apoyar esta frase con argumentos. No obstante, te regalaré una prueba gráfica.

Sin originalidad ni corazón, ¿qué nos queda? Mucha tralla, claro. Las secuencias de acción de MI4 son un trueno. Además, disfruté de ellas en el mejor cine de Madrid para ver este tipo de películas: los Cinesa IMAX de Parquesur. Llegué a sentir vértigo en algunas. También tenemos unos resultones títulos de crédito, de nuevo conectando con el universo Bond, con imágenes barrocas y algunos de los momentos por venir en el film. Y, para rematar, el ya cacareado chute de humor para una saga que, ciertamente, siempre se ha tomado muy en serio a sí misma. Y eso no tiene por qué ser malo.

No quiero dejar de mencionar algo especialmente irritante de esta película, que me produjo picores de escroto: parece no saber cuándo cortar el rollo. Secuencias ya resueltas, donde está todo el pescado vendido, se alargan innecesariamente. Hablo de conversaciones entre personajes, explosiones, finales, principios, flashbacks... les sobra por delante, por detrás y de canto. Por curiosidad, he buscado el nombre del montador de MI4: Paul Hirsch. Independientemente de que Brad Bird y Tom Cruise le ataran de pies y manos, le amordazaran y le abandonaran en un cuarto oscuro tras jugar al medievo con su culo, es interesante mencionar algunas películas montadas por el señor Hirsch: "Dylan Dog", "Código fuente", "Asesinato justo", "Un vecino con pocas luces" y "Date Movie", entre otras lindezas. Ahí lo dejo.

¿Es Brad Bird un buen director de acción? Sí, es un excelente director de acción. Dadle a este tipo presupuesto para lo que pida, que no le falte de nada, que con toda seguridad entregará a cambio una pieza de ejecución impecable. Profesional, impoluta, reluciente. Ahora bien, el alma, el duende... ¿dónde está todo eso, Brad? JJ demostró garra, chispazos de genio, arrestos, en MI3. No puedo decir lo mismo de ti.

Supongo que al final todo se reduce a una cuestión de sabores. Yo prefiero un puntito de épica, de drama y tensión, en mi misión imposible. Otros -desde luego todo internet- prefieren la jarana. Pues nada, a gozar.

Adjunto el magnífico primer trailer de MI4, con el "Won´t Back Down" de Eminem y P!nk.

Dice Ryan Murphy

2011-12-15T17:31:00.000+01:00

(preguntado en SciFiNow por su serie "American Horror Story")

"I don´t know whether I am making it up because we are working on this, but in my house that I recently bought -it´s a really old house, built in the Thirties- I feel a relly nice, really cool presence. I have a very kind spirit. I feel my leg being touched when I am sleep and sometimes it wakes me up, but I never feel afraid".

WTF?! Estas declaraciones dan más miedo que su propia serie. Que es desbocada, brutal, loca y soberbia. Y Jessica Lange -recuperando, aumentando y retorciendo su personaje de esta película- debería ganar no un globo, sino un zepelín de oro. O un autogiro de oro.

Delving into Bond

2011-12-06T11:51:00.001+01:00

Mi primera peli de James Bond fue "GoldenEye" (digo de ver entera, no de pillar 20 minutos en Telemadrid, ¿no las echan siempre en Telemadrid?). También era la primera de Pierce Brosnan. Desde entonces, he visto todas en cine. Recordemos: "GoldenEye" (chachi), "El mañana nunca muere" (apagada), "El mundo nunca es suficiente" (mala), "Muere otro día" (loca), "Casino Royale" (gloriosa) y "Quantum of Solace" (lamentable).

¿El típico héroe de acción americano con un toque de sofisticación british? ¡Es un concepto maestro! Hay en "El mundo nunca es suficiente" un momento ridículo (que obviamente aplaudí puesto en pie) que define bien mi atracción por el personaje: James Bond (Brosnan) transforma su lancha en una especie de submarino y se sumerge bajo las aguas del río Támesis para esquivar alguna amenaza de la superficie. Cuando se sumerge en el agua y mientras se está calando hasta las canillas, Brosnan se toma un momento para... ¡¡ajustarse la corbata!! Maravilloso.

(¿Era la corbata o la pajarita?)

Ian Fleming, el autor, el de los pájaros, explica el porqué del nombre del personaje, ese pedazo de hit: "Buscaba el nombre más simple, sencillo y de sonido plano que pudiera encontrar. Podrían suceder cosas exóticas con él y a su alrededor, pero él seria una figura neutral; un anónimo y franco instrumento, empuñado por un Departamento del Gobierno". El nombre es importante. Como cuando Spielberg, creo, le dijo a George Lucas que mucho mejor llamar a su héroe "Indiana Jones" que "Indiana Smith".

¿¿Indiana Smith?? ¿De quién estamos hablando, de un palurdo de Teneessee? Ay, George Lucas...

Sé que hay unas 700 películas previas a las que aún no les he metido mano. Sí conozco, sin embargo, algunos de los momentos más lamentables incluidos en ellas. Este vídeo da buena cuenta de ellos, el título del pispo es "Best of Bond: Cringeworthy Moments", algo así como los momentos que más vergüenza ajena dan. Los 10 dan un yuyu importante, pero el número 6 tiene tela...

Aquí os dejo links a unos arti-culazos que me curré para BlueBBVA en los que informo y dudo de todo lo que sabemos hasta el momento de "Skyfall", la nueva película de 007 en la que estará Javier Bardem (esperemos que le salga mejor el taquillazo hollywoodiense que a su mujer con la cuarta de los piratas, que madre mía...). Echadle un vistazo al nuevo Q, el de los gadgets, es una presencia inquietante.

007 verdades del nuevo 007:
· Parte 1
· Parte 2

007 dudas sobre el nuevo 007:
· Parte 1
· Parte 2

Ya tenemos nuevo Q en 007:
· Ben Whishaw es el nuevo Q

David Mamet es un genio

2011-12-03T18:33:00.001+01:00

Qué grande es David Mamet. Podría parafrasear a nosequé modelo diciendo aquello de "no he visto ninguna de sus películas pero le sigo mucho"... y en este caso sería verdad. Vale, he visto "El cartero siempre llama dos veces", "Los intocables de Elliot Ness", "La cortina de humo" y "El desafío" (la de los dos tíos contra un oso, la de Alec Baldwin antes de comerse a Alec Baldwin); pero me es completamente desconocido el resto de su filmografía: "House of games", "Glengarry Glen Ross", "Hoffa", "American Buffalo", "La trama", "State and Main", "El último golpe", "Spartan", "Edmond", "Cinturón rojo", etc.

"Y si no has visto ni la mitad de sus películas, ¿a cuento de qué dices que le sigues mucho, pánfilo?"

Me alegro de que me hagas esa pregunta, Yo Mismo, aunque lo de pánfilo te lo podías haber ahorrado. Lo de seguirle se reduce (o se amplía) al libro "Bambi contra Godzilla: Finalidad, práctica y naturaleza de la industria del cine". Quizá el mejor libro sobre cine que he leído en mi vida. Antes de nada, echadle un vistazo al corto en el que Mamet se inspiró para titular el libro (el título original del corto, "Bambi meets Godzilla", es mucho más adecuado para esta pieza en blanco y negro):

En el libro, Mamet escribe sin orden ni concierto, pero con una clase y un talento que se le derrama en cada palabra, sobre el mundo del cine y aledaños: los recuerdos de sus películas favoritas, cómo ser un guionista primerizo en Hollywood y sobrevivir a las reescrituras que te exigen los estudios, trucos de los actores para clavar una escena, "Escribir para mujeres", "El poder de los judíos", "La película en cinco gags"... El libro es rico en temas, anécdotas, cinefilia y, sobre todo, sabiduría.

Pocas veces he tenido esta sensación de "cada palabra que coloca este tío es una frase es una obra de arte". No cada frase, CADA PALABRA. Este tipo es un ORFEBRE de la palabra, las deposita, las acolcha sobre el papel con un mimo y un cariño fascinantes, casi con tanto mimo y cariño como el que le tiene (y le demuestra) al cine. Este tipo ama el cine y ama el lenguaje. En muchos sentidos, me ha recordado a Cameron Crowe. Pero lo mejor del libro no es lo bien escrito que está, sino lo mucho que se aprende leyéndolo. Esto es un señor de 64 años contando TODO lo que sabe, ama y recuerda sobre el cine, lo que más le gusta en el mundo. Es una gozada.

Al final del libro, Mamet te casca unas 20-30 páginas con breves sumarios de todas las películas que ha ido mencionando en los distintos capítulos (el tío es una metralleta, un aspersor, citando películas). Me las estoy apuntando todas en un cuaderno para ir viéndolas cuando pueda. La mayoría, un 85%, son películas en blanco y negro (y yo, salvo ésta y otras poquitas, he trabajado bastante poco este género).

Si os interesa el libro (y si os gusta el cine y tenéis un mínimo sentido del gusto os interesa) podéis comprarlo en inglés en Book Depository por 8´23 euros (¡envío gratuito!); o por 7´63 euros en el Amazon español (el libro sigue siendo en inglés). Lo que no sé es cuánto son los gastos de envío en Amazon. También podéis acercaros al Fnac de toda la vida, dejarlo encargado y que cuando os lo traigan os cobren más de 20 machacantes. Eso sí, en español y con la portada bonita, que es el que tengo yo.

Los libros de la colección Fuera de campo de Alba Editorial son la bomba (el de "Cómo orquestar una comedia" también es de lo más goloso).

"Do you believe in life after love?"

2011-12-01T02:47:00.001+01:00

... Sinceramente, Cher, no entiendo la pregunta.

Dando argumentos. Hoy: "DolceCity Madrid es guay (y que yo escriba en ella tres cuartos de lo mismo)"

2011-11-25T01:07:00.001+01:00

Es un honor para mí escribir en DolceCity Madrid. Lo hago desde hace ocho posts y estoy disfrutando la experiencia (me meto mi cámara Sony en el bolsillo y me pateo Madrid a la busca y captura de sitios con thunder) tanto o más que la dublinesa (hice lo mismo con la capital de Irlanda).

Ahí van 3 argumentos para que entendáis por qué estoy tan a favor de la experiencia DolceCity (bueno, dos a favor, uno en contra...):

1) De los posts que he publicado hasta ahora, mis favoritos son: el de las bicis (In Bicycles We Trust, un sitio chulísimo de bicis retro y elétricas cerca del Retiro -el post ha recibido muchos pulgares de esos del Facebook, os invito a hacer the very same fandango-), el de las hamburguesas de Leganés (The Diner, que ha salido hoy pispo -un sitio que gustaría y mucho a Jimmy Dyx-) y el de la librería (Pasajes, el primer post que publiqué en DC Madrid -las dependientas son encantadoras y mucho ojito a "la balda del Principito"-).
2) La falta de visión de algunos locales es impresionante. Sus prohibiciones para sacar fotos del lugar o hacerles un par de preguntas a los dependientes me siguen dejando anonadated (de "anonadado" y "dated", es decir un anonadamiento tan antiguo que ya creía dated, superado por el tiempo... pero no, aún no). Entiendo que no van a abrirme las puertas de par en par como si yo fuera el New York Times, pero... ¿tanto mal va a hacerle a tu negocio que yo lo recomiende en una web? Especialmente sangrante fue el caso de una tienda que expende productos "adorables" cuya dependienta parecía sacada de "El Diablo viste de Prada" (me refiero a Meryl Streep, no a la pobre a la par que lasciva Anne Hathaway).
3) Cuando digo que es un honor para mí escribir en DolceCity lo digo de verdad. Si te lees posts como el de Curiosite de mi compi Marta Reig, sabrás por qué.

Sí, sí. He escrito "sitios con thunder". No puedo explicar qué es el thunder. El thunder es... cómo decirlo... mejor dejo que os lo cuente este muchacho, un auténtico crack de la definición:

Para leer otros Dando argumentos (con mucha más rabia contenida y una fuerte inferioridad moral) puedes pinchar aquí.

Deleitándome con Amy Adams

2011-11-20T01:13:00.001+01:00

No equivocarse, sigo dedicando mis afectos online a Gemma Arterton (la saga de posts "Deleitándome con Gemma Arterton" no deja lugar a la duda); pero el 14 de junio de 2013 se estrenará "Man of Steel", el reboot de Superman dirigido por Zack Snyder y "apadrinado" por Christopher Nolan, y uno tiene que ir metiéndose en harina. Por ejemplo, Amy Adams. Seré sincero, cuando la anunciaron como la nueva Lois Lane no me puse a dar botes de alegría.

Sólo pensaba en los pechos.

En la actriz de la nueva Superman en la portada de la FHM. En una tía buena de consumo rápido, mediática, que le diera bombo al reboot. Pensaba en un escote que arrasara en taquilla. Mi Lois Lane, por tanto, bien podría haber sido Regina Do Santos.

Pero ahora, tras un intenso rebusque de fotos de la señorita Adams en Google y Bing, tengo que descubrirme ante ella. Pocas cosas tan preciosas, rotundamente guapas, con ese halo de belleza, sencillez y magia trabajan hoy en día en el cine (sí, vale, puede que haya alguna chica de catering, pero no es famosa, y si no es famosa no merece la pena ocuparnos de ella, la gente anónima me repugna). Ahí os dejo unas fotos de la nueva Lois Lane, para que os deleitéis con ella tanto como yo.

Que te zurzan, Kate Bosworth.

(aquí imita la famosa pose de Rita Hayworth del póster de Tim Robbins en "Cadena Perpetua")

P.D. 1: La nueva peli de los Teleñecos la veré el día del estreno. Iré a verla de rodillas, en peregrinación. Mirad el trailer y decidme que la vida no es maravillosa. Bueno, no, no me lo digáis.

P.D. 2: Lo mejor del trailer viene en el minuto 01:10. Grande.

P.D. 3: Voy a verme todas las pelis de Amy Adams de una tacada, iré dejando en el blog mis reflexiones. Profundas, todas ellas. Veré hasta "Junebug", que Lois y yo tuvimos que quitar a la media hora porque inyectó el sueño y la incomprensión en nuestras venas en proporciones desmedidas. "Junebug", soy yo, Clark, he vuelto. Voy a por ti.

P.D. 4: Un tipo que se hace llamar Clark Kent, lógicamente, está obsesionado con Superman. Y pinchando aquí puedes leer varios posts que lo demuestran.

P.D. 5: La verdad es que sólo se me ocurre otra actriz tan guapa que da hasta vergüenza mirarla, por la incapacidad de uno para procesar tanta belleza. Es ésta chica de aquí.

Dufresne, Darabont

2011-11-18T00:01:00.000+01:00

Si hay una película mítica de los últimos 20 años, esa es “Cadena perpetua” (“The Shawshank Redemption”, Frank Darabont, 1994). No hay abuelo, señora o zigoto que haya visto el film y no lo haya disfrutado. Es una cinta maravillosa, evocadora del mejor cine comercial hecho en Hollywood, cuando los diálogos de las películas eran refinadas piezas de arte y no pura morcilla entre set piece y set piece. Frank Darabont, el exitoso adaptador televisivo de ese cómic colosal llamado “The Walking Dead”, logró llegar a las patatas de todo el mundo con la historia de amistad, libertad y redención de Andy Dufresne y Red Ridding, unos maravillosos Tim Robbins (que no ha estado mejor en su vida) y Morgan Freeman (si queréis ver una genial imitación de la voz de Morgan Freeman a cargo de un fenomenal impostador de laringes, sólo tenéis que el vídeo que viene a partir del minuto 01:17-).

Pero no estamos aquí para glosar las virtudes de tan mítica cinta, sino para constatar mi sorpresa ante lo que acabo de descubrir; que no es otra cosa que el título original de la historia que escribió Stephen King. El maestro del terror de Maine la tituló “Rita Hayworth and the Shawshank Redemption” (el relato acompañaba a otros tres en la antología “Las cuatro estaciones” (“Different Seasons”)). Me parece un título mucho más “mítico” que el definitivo, mucho más elegante y mucho más “evocador”, en el sentido que indicábamos antes del viejo Hollywood. Sin embargo, que luzca mucho más impreso negro sobre blanco no significa que fuera un mejor título para la película. ¿No centra demasiado la atención del espectador en Rita Hayworth y en el póster de la celda de Andy? (Por cierto, la foto que encabeza este post es el póster que adorna la pared del recluso). Más clásico, monumental y redondo… por lo tanto, más “literario” y prescindible en su traslación al cine, que supo fijar el foco en el viaje del protagonista y no en algo que sería mejor descubrir con nuestros propios ojos a lo largo del metraje.
Os dejo con algunos de los cortes de la exquisita banda sonora que compuso Thomas Newman para “Cadena perpetua”, al tiempo que os invito a leer el libro “Stephen King en cine y televisión” (Pedro L. López, Arkadin Ediciones), un trabajo claramente pasional del autor recomendado para todos los seguidores del escritor norteamericano de best-sellers de terror.

Danish Pastries: La chica que relevó a Britney en mi corazón y no sólo en mi corazón

2011-11-15T12:14:00.001+01:00

For no reason in particular. This just makes me happy.

Soy un niño de 12 años.

Más Danish Pastries aquí.

Density/Destiny

2011-11-13T19:39:00.001+01:00

En Regreso al futuro (oh grandiosa) hay un momento. Hay varios, pero quiero hablar de éste. George McFly, al que le tiemblan las calandracas cuando va a declararse a Lorraine, se viene arriba y le suelta lo que le había soplado Marty McFly: "I... am... your density! I mean... destiny!". En español lo tradujeron como: "Yo soy... tu minino... quiero decir... tu destino!".

Sí, funciona mejor en inglés.

El caso es que declararse a alguien diciéndole que tú eres su futuro, que su vida está irremediablemente ligada a la tuya, suena más a condena que a declaración de amor. Aunque aquí nos encontramos con un tema "convoluted" que se dice en inglés. En español se dice "intrincado".

Sí, funciona mejor en inglés.

Porque disyuntiva enrevesada es la del amor. ¿Es 100% honesto? ¿Es puro, blanco y free as a bird? Es decir, ¿hasta qué punto amaríamos a nuestras mujeres, novias y fotografías de Scarlett si no fueran... "nuestras"? No digo que nos pertenezcan, digo que la mayoría de sus afectos, que sepamos, van para nosotros. Queremos tener el monopolio de sus cariños. Y eso nos gusta. Eso refuerza nuestro amor por ellas. Vamos, que no me entere yo de que mi foto de Scarlett se deja ver por ningún otro... Sé de buena tinta que yo soy el único que ha visto su foto con el culete al fresco, Yo y Sólo Yo Nadie Más Os Mataré.

¿Significa todo este párrafo mortal de arriba que uno ama más en cuanto más satisfecho es su deseo de posesión? La pregunta real que me estoy haciendo desde la primera línea de este post y que aún no he escrito es: ¿Somos capaces de querer TO THE FULLEST, hasta vaciarnos, hasta el cascarón, aunque la/el destinataria/o de nuestro amor no nos corresponda?

La mayoría de psicópatas lo hacen. Y por eso les llaman psicópatas. Digamos que la sociedad no ha tratado muy bien a esos jóvenes entusiastas dispuestos a amar sin recibir nada a cambio. Es decir, colgar un gato muerto de la puerta de la cocina de tu amado... ¿qué hay de malo en ello?

(... sí, funciona mejor en inglés)

Como dije, tema intrincado. Para desatascarlo un poco, creo que es conveniente recordar la mejor declaración de amor de la historia del cine. Es de un hombre a su planeta. Creo que no hace falta decir nada más. Buenas tardes.

Don Roos y sus amores imposibles

2011-11-11T00:02:00.000+01:00

“El amor y otras cosas imposibles” es el título español de “The Other Woman”, película escrita y dirigida por Don Roos según una novela original de Ayelet Waldman llamada “Love and Other Impossible Pursuits”. Waldman es conocida por sus textos sobre la maternidad y las dificultades de la mujer de hoy para cumplir con todas las expectativas que hay puestas sobre ella por parte de su pareja, sus hijos, la sociedad en general o incluso por sí misma. Roos, por su parte es uno de los más famosos “script doctors” de Hollywood, es decir, uno de los tipos que en la sombra y sin figurar en los créditos te arregla cualquier descosido que pueda tener un guión.

La combinación de sus respectivas y bien ganadas famas ha sido insuficiente para que la mencionada película haya generado el más mínimo interés entre los críticos (poco más del 30% de frescura en Rotten Tomatoes); no digamos ya entre el público, que si no ve en el cartel unas mallas de superhéroe, a Vin Diesel o una explosión de fondo le pone automáticamente una cruz a la película. “El amor y otras cosas imposibles”, estrenada en abril de 2011 en España no se ha comido un colín, ni aquí ni en Estados Unidos.

¿Cómo es posible que haya ocurrido esto con una película protagonizada por Natalie Portman? ¿Quizá porque un cartel con su perfil borroso (USA) o de espaldas (España) no vende la película de ninguna manera y para ningún público? ¿Quizá porque se ha estrenado dos años más tarde de que se completara? Y, aunque sea duro preguntárselo, ¿quizá porque sin la protagonista inicial (Jennifer López) los distribuidores sabían que venderían menos entradas?

Porque “Cisne Negro” está muy bien y tal, pero eso cuéntaselo a un señor de Tejas.

Dando argumentos. Hoy: "Si paseas tu portátil por toda la ciudad como si fuera el cerdito de Paris Hilton, pasa lo que pasa".

2011-11-07T00:02:00.002+01:00

Érase una vez un chico que tecleaba y tecleaba como una hormiguita escritora (eh, vamos, os creísteis lo de la hormiga obrera doblada por Woody Allen). A ese chico le robaron su ordenador portátil y, mendrugo como era, olvidó guardar sus tres trillones de archivos en un pen drive, un compact disc, un laser disc, las patitas de una paloma mensajera, un cartucho de la Nintendo, un pato del juego de matar a los patos de la pistola de la Nintendo, el reverso de un bote de Perlán (con suavizante), el hueco de las pilas de una baticao, el culo de peluche de una reproducción de Mogwai (el Gremlin bueno), el ombligo de un monje tibetano, el ombligo de Sean Williams Scott (Stifler) en "El monje", el tapón de una botella de La Casera de las antiguas, una lata de sirope de Arce o la superficie rocosa de una barrita de pegamento Pritt gastada. Cualquier cosa hubiera valido.

Pero no. Él pensó que "bah, guardar copias de seguridad es para los pringaos". Luego le quitaron un ordenador portátil y las llaves de dos viviendas distintas a plena luz del día en un Starbucks del centro de Madrid.

Zoquete.

Hasta Julianne Moore en "A ciegas" habría visto venir a los cacos.

¿Al Pacino en "Esencia de mujer"? ¡Les habría hecho una llave de judo a esos jodidos burglars!

Y qué deciros de Ben Affleck en "Daredevil", les hubiera dado patadas voladoras hasta en el carnet de identidad. O les habría atizado con los nunchakus esos que no son nunchakus (¿cuando le dirán a Daredevil que su comba es el arma que elegiría para una pelea Victor Ullate?).

Aunque esté con muchas ganas de escribir nuevas y mejores chorradas que las anteriores, me ha quedado un resquemor. Así que estoy considerando seriamente hacer como un par de amigos míos...

Del product placement y Morgan Spurlock

2011-11-03T00:05:00.000+01:00

Morgan Spurlock (ese apellido no puede ser real, a menos que sea vulcaniano) es un señor muy simpático. Le conoceréis de cosas como "Super Size Me"... y, bueno, de pocas más. Ha hecho otras, sí, pero su minuto de oro fue aquel documental de entretenimiento (¿infotainment?) que obligó a McDonald´s a retirar de sus locales los menús de tamaño "súper". A mí, personalmente, me dolió mucho más cuando retiraron de sus locales los batidos de chocolate... que parezco ser el único español que los probó... pero no negaré que el documental me tocó la patata (de luxe) en ciertos momentos.

Pues bien, Spurlock ha vuelto. Ha dejado su Vulcano natal para grabar en la Tierra "The Greatest Movie Ever Sold" ("La película más grande jamás vendida"), que juega con el título de "The Greatest Story Ever Told" ("La historia más grande jamás contada"), una peli dirigida por George Stevens en 1965 que recoge la vida y milagros de Jesucristo. El documental/film/loquesea va de lo siguiente: Morgan Spurlock pateándose Estados Unidos en busca de patrocinadores para su nueva película. Su nueva película (que es el proceso de ponerla en marcha) consistirá en mostrar product placement en cada fotograma del film. Es decir, un vamos a dejarnos de disimular y apostemos a lo grande por la publicidad en las pelis. ¿Cómo? Consiguiendo que la nueva película esté financiada enteramente por marcas comerciales.

La propuesta es divertida pero hueca. En realidad, Spurlock no sabe qué hacer con los sponsors y anunciantes. Hace chistes sobre ellos y nos demuestra que el mundo occidental ha sido colonizado por las grandes corporaciones, correcto, pero una vez que un anunciante X le dice "Ok, Morgan, nos apetece patrocinarte la peli esa que se ríe del product placement aún a riesgo de que te estés riendo de nosotros", el tío no tiene nada que ofrecer. No hay película que patrocinar, es todo una gran mentira. La película es el proceso de financiar la propia película. Por mucho que me haya divertido (que lo ha hecho, Spurlock sabe sacar buenos gags aquí y allá, y el mundo de la publicidad y el cine me apasiona) no puedo dejar de pensar cuánto juego se le podría haber sacado a la idea. ¿Por qué no una película REAL, en la que el product placement esté notablemente exagerado? Una peli donde Scarlett Johansson se llame Barbie, Justin Timberlake se llame Ken y tengan que salvar al planeta Starbucks de la destrucción a manos de unos malvados robots alienígenas diseñados por MB y Mattel. Vale que nadie hubiera financiado eso (o sí, ahí están "Transformers" o "La Isla"), pero "The Greatest Movie Ever Sold" me suena a oportunidad perdida. El perro encuentra el hueso, lo olfatea un poco y lo abandona en el suelo en vez de morderlo. Ouch.

Aún con todo, es un ensayo-docupachanga recomendable. Apenas pasa de la hora y veinte minutos y tiene detallazos como cuando Spurlock le pide a Ok Go! que le hagan una canción para la peli y ellos acceden diciendo: "Pero entonces, ¿nuestra canción para The Greatest Movie Ever Sold será The Greatest Main Theme Ever Written for a Movie?". Suena en los créditos, claro ;-)

Despierta

2011-10-30T22:25:00.000+01:00

Ayer sábado 29 de octubre de 2011 me robaron el portátil. El portátil que yo había robado previamente de las instalaciones de la Cadena SER. El consuelo de los ladrones es fácil (ladrón que roba a otro ladrón...); el mío, no tanto. Lamentablemente para los cacos (que viene de CACA), en la cartera negra que me hurtaron tan sólo había un viejo HP con el disco duro bien baqueteado. Nada más (para ellos). Y nada menos (para mí). He perdido unos 10 años de textos: novelas a medio empezar, monólogos de este libro (que no lo ha escrito ese tal Peter Maag, jaja), currículums, guiones y biblias de series, dossieres de proyectos, historias varias, en fin. No, no es como si le robaran el portátil a David Mamet, ni siquiera a David E. Kelley, pero quería a todos mis textos chorras como si fueran mis hijos.

Sin embargo, aunque perder esos 465 proyectos en los que llevaba trabajando meses pueda parecer un drama (que lo es), me va a venir de perlas para mover el culo. La expresión Wake-up call me encanta. No por su brillante construcción semántica, sino por su significado: "Eh, muchacho, mueve el culete que no estás haciendo nada". Por mucho que me gustaran las chorradas que tenía a medio hacer, no eran más que eso, chorradas a medio hacer. Ahora lo que tengo que hacer es escribir nuevas chorradas. Y TERMINARLAS. Porque lo más importante para la gente que escribe chorradas es terminarlas (como dijo Seinfeld después de que le fallara una reserva de un coche: "Lo más importante de las reservas no es hacerlas, sino mantenerlas"). Luego las chorradas se mandan a una editorial, se usan para hacer origamis o se imprimen para usar como papel higiénico. Pero ahí, dentro de un ordenador, a medias, ocultas, no valen para nada.

Puesto que las anteriores no me dieron de comer (o lo hicieron hace ya demasiado tiempo), veremos si las nuevas lo consiguen.

Y a los ladrones, un mensaje desde el respeto más absoluto: os arrancaré la vida.

Duras declaraciones (una entrevista a mí mismo): Parte I

2011-10-11T23:03:00.001+02:00

Clark: - Hola, Clark.

CK: - Sí, sí... ve al grano.

Clark: - Ya no tienes de esos. Acabaste con ellos en 1998. La adolescencia, ¿recuerdas?

CK: - Cómo olvidarla. Eran tiempos de profunda represión.

Clark: - ¿Dictadura?

CK: -... Pechos.

Clark: - Ah. ¿Podemos asumir, como asumo yo puesto que soy tú, que la adolescencia fue la peor etapa de tu vida?

CK: - Eso y actuar ante 300 personas en el Círculo de Bellas Artes haciendo el ridículo. Sólo fueron cinco minutos, pero ¿sabes eso de que el tiempo es relativo? Yo lo sentí más bien como dos años y medio viviendo en soledad en el interior de una cabaña en las montañas de Nebraska. Con un perrillo fiel.

Clark: - ¿Un perrillo fiel? ¿... Te refieres a un hombre negro musculado y servicial, sexualmente hablando?

CK: - ¡No, me refiero a un perro! ¿Qué clase de persona---

Clark: - Eh, eh, eh, eso ha salido de tu mente, no mates al mensajero.

CK: - Una vez un mensajero me trajo un paquete bomba. Tuve que matarlo.

Clark: - ¿Le devolviste la bomba? ¿Se la metiste de tapadillo en su cartera de mensajero?

CK: - No, le arranqué el bazo con mi mano derecha.

Clark: - Emmmm... esto es todo ficción, ¿no?

CK: - Claro que sí. Ya sabes que yo lo más malo que he hecho en mi vida ha sido matar a un mosquito tigre.

Clark: - Hablando de los mosquitos tigres... me irritó profundamente un nido de ellos que parecían haberse instalado en tu dormitorio el pasado verano. ¿Te acuerdas?

CK: - Los americanos de las películas tienen heridas de guerra de Vietnam. Las mías son de mosquitos tigres.

Clark: - Recuerdo cuánto deseabas su muerte. Había sentimientos muy fuertes ahí.

CK: - Sí, quería que sufrieran. No quería matarlos y ya. Deseaba apagar su vida y sentir cómo dejaban de existir.

Clark: - Tío... a veces dices cosas que... eres un poco... ¿violentillo?

CK: - Tengo sentimientos violentos con asiduidad. Como los pasteleros.

Clark: - ¿¿Los pasteleros??

CK: - ¿Has probado los cuernos de chocolate rellenos de crema? Esa bomba, ese dislate, está concebido desde el mal. Desde el daño.

Clark: - ¿Los bollos son malvados?

CK: - Los bollos los carga el diablo. Pero es la mano del hombre la que los elabora.

Clark: - Todo esto que farfullas, este sinsentido, ¿intenta encubrir tu falta de discurso?

CK: - Sí. Siempre me he sentido culpable de no ser demasiado listo, de ser tan inculto, de no tener gran cosa que aportar a conversaciones con chicha, las de política y esas cosas...

Clark: - Sí, es verdad, a ti te sacan de el showbusiness americano y te vienes abajo.

CK: - No es que me venga abajo, es que, directamente, no voy.

Clark: - Oye,a todo esto, llevamos aquí ya un ratillo y no estamos conociéndote más.

CK: - No todas las entrevistas tienen que ser "en profundidad". De hecho, reivindico las entrevistas tontas, las superficiales, las entrevistas de dos preguntas. Un "qué tal" y un "qué día va a hacer hoy" sirven mucho para conocer a una persona.

Clark: - Ah, pues... ¿qué tal? ¿qué día va a hacer hoy?

CK: - Bien. Nublado.

Clark: - Deduzco que eres parco en palabras y pesimista.

CK: - No, es que tenía abierto el tiempo en Yahoo!

Clark: - ¿Es lo del tiempo de Yahoo!... O ES QUE ERES PARCO Y PESIMISTA?

CK: - Si me lo pones en mayúsculas.... Vale, parco sí soy, pero ya expliqué aquí que no lo considero necesariamente un defecto aunque los demás lo hagan. Y respecto al pesimismo... me expreso con pesimismo muy a menudo, pero soy un optimista incurable e invencible. Hollywood así me lo enseñó.

Clark: - Tú y tu Hollywood. Sabes que no todo es bonito y feliz y tan blanco y negro como en las películas, ¿verdad?

CK: - Te mataré.

Clark: - Vale, pero antes de eso nos tomamos otro ratito para charlar. Vamos, que te estoy pidiendo una secuela. ¿Te mola, no?

CK: - I´m in! Y hablando de secuelas...

Deleitándome con Gemma Arterton (3)

2011-10-10T01:12:00.001+02:00

Algunas de sus próximas turbofilminas: "Hansel & Gretel: Witch Hunters", 15 años después del cuento, Hansel y Gretel se convierten en cazadores y asesinos de brujas, dirigida por un noruego que nació un año antes que yo; "Byzantium", historia de una madre e hija vampiras dirigida por Neil Jordan y con la extraordinaria (e irlandesa) Saoirse Ronan en el reparto; "Song for Marion", un ¿¿dramedia de época?? con actorazos como Terence Stamp (Keel before Zod!), Vanessa Redgrave, Christopher Eccleston... Y, venga, ahora las fotos. Esto de la Gemma, desde el principio, tenía que ser una trilogía.

Dándolo todo, Cher Lloyd

2011-10-06T20:35:00.001+02:00

Parece un comercial de Sony, no rapea pese a que esta era su marca de identidad en "The X Factor" y, a decir verdad, es extraordinariamente pacato... pero aquí está el primer vídeo de Cher Lloyd (la MiniCheryl, como la llamamos Loidita y yo), una de las concursantes más fascinantes de la edición de 2010 del concurso.

P.D. Las dos chicas florero que la acompañan en el vídeo no serían amigas de Cher en su vida.

Dear diary

2011-09-19T22:11:00.000+02:00

Querido diario, hace siglos que no te escribo. Siglos de contratos, despidos, vacaciones y pérdidas absolutas de rumbo. Me he comprado un libro de cómo Starbucks refundó su propia marca hace unos años para darse un impulso cuando estaba caminando poco a poco hacia atrás. ¿Será posible refundarse a uno mismo? Lo he intentado tantas veces... Y con tan pocos éxitos... Seguiremos informando.

Disfrutando (para variar)

2011-08-01T03:37:00.000+02:00

Estoy metido en un asunto que me está haciendo disfrutar mucho. Y buscar mucho en Wikipedia. Y en la biblioteca del barrio. Estoy aprendiendo un montón y me lo estoy pasando pipa. Bueno, puede que "pipa" no mida bien mi relación de implicación personal/diversión con el proyecto, pero se acerca.

Sólo espero que dure y que no me lo arrebaten. Si todo va bien, espero poder contar más de esto en breve. Si no, volveré a mis historias sobre el chopped (las amáis, no lo neguéis).

Decenas de series, hasta 69, que veré antes de morir

2011-07-06T21:51:00.003+02:00

Estaba limpiando mi ordenador de todas sus impurezas (como el primer capítulo de mi fallida novela de agentes secretos, "Contrainteligencia y contramuslos") cuando vi que aún conservaba un texto que podría rescatar. Esto lo publiqué hace más de un año en la tristemente abandonada BrendaMola, pero es tan bueno, o al menos tan largo, que podría colarlo incluso en el New York Times (... la edición infantil del New York Times). Os dejo el texto tal cual lo publiqué, eso sí, me lo he currado y he buscado trailers de todas las series que tengo pendientes de ver.

(El trailer de "Me llamo Earl" como si fuera un drama me parece genial... serie #32 por si queréis saltaros todo el rollo; y el de La Sexta para "Bones" con música de Pedro Guerra está simpático, serie #40)

P.D. Sí, una postdata antes de empezar, es una... eeeeemmmm... ¡PREDATA!: En la serie 40 me cansé de busqué trailers y lo publico tal cual, que esto era muy trabajaso. Había que darle a botones y mover un ratón.

PreData 2. Desde que escribí esto he visto unas cuantas de la lista y otras las he llevado a un tribunal de justicia por haberme robado minutos de mi vida. Pero lo dicho, que va tal cual.

1. Skins

Leo y releo aquí y allá que es un show de nivelazo. Que es una serie teenager como Dios manda, con personajes reales, con conflictos interesantes, con diálogos creíbles… vamos, todo lo que “90210” no es. Además, de aquí salió Dev Patel, el crack de “Slumdog Millionaire”, la good-feeling movie del año pasado. Según la Wikipedia, el 21 de enero del año de 2010 empieza la cuarta temporada… así que tengo cosa de mes y medio para verme las tres primeras temporadas de golpe. ¿Me dará tiempo? Claro que antes tendría que comprarlas. O descargarlas… pero me da que eso será un proceso largo y casi interminable. La MTV prepara un remake yanqui, así que habrá que estar atentos. Si alguien la conoce en profundidad, que me de referencias.

2. NCIS Los Ángeles

No me van los NCIS ni en pintura, pero me atrae de una forma extraña y poderosamente homosexual el combo formado por LL Cool J y Chris O´Donnell.

3. Los Soprano

Sólo he visto el primer episodio, que no es que me maravillara precisamente. Sí, estaba bien. Punto. No me pareció la revolución de la televisión. En cualquier caso, he leído tantas loas y he recibido tantas recomendaciones de gente que conozco que tengo que verla antes de morir, como lo de ir a la Meca. Seguro que ya está a un precio asequible en una bonita caja.

4. Supernatural

Lo que me ha pasado con esta serie es raro. He intentado mantenerla en mi vida y ella ha competido como una auténtica campeona… se me ha acabado cayendo pero no importa, porque la recuperaré cuando esté completada. Vi las primeras dos temporadas con mucho retraso… y me encantaron. Pese a sus defectos (que son muchos), tiene personalidad. La acaba adquiriendo y es genial ver cómo en la tercera temporada la serie se marca episodios antológicos, paródicos, terroríficos, geniales. La serie es buena y estoy leyendo cosas muy buenas de todo lo que no estoy viendo de ella (se me cayó al comienzo de la cuarta temporada). Además del rollo genial que se traen Sam y Dean, de las referencias a “Expediente X” (cualquier serie que le hace un guiño a “Expediente X” tiene mi cariño infinito) y de una producción espléndida, en ella descubrí a Katie Cassidy, una actriz como la copa de un pino que lo borda como Mini-Amanda en la nueva, divertidísima y tristemente ignorada “Melrose Place”.

5. The West Wing

O, cómo la llamaron en España, “El Ala Oeste de la Casa Blanca” (premio para el que buscó este título con tanto gancho… si querían situar al espectador podrían haberla llamado “La Casa Blanca” directamente). De ésta he visto algunos capítulos más, unos cuatro. Todos ellos me parecieron maravillosos, geniales, adictivos. Me gusta la política, me gustan las discusiones filosóficas, las argumentaciones morales, los rebatimientos de opiniones… con decir que me grababa “59 segundos” cuando vivía en España creo que está todo dicho. Los diálogos de Aaron Sorkin, afilados como flechas y tan preñados de significados que hay que escucharlos tres veces para disfrutarlos en su totalidad, me parecen una obra maestra. Que alguien me regale ya la cajita con todas las temporadas, que las degustaré según me llegue. Gracias.

6. Studio 60 on the Sunset Strip

Una pena que la cancelaran. Pero mi ilusión sigue intacta, puesto que sólo he visto cinco o seis episodios de ella (ya dije, por mucho que lo intentes es complicado seguirlas todas a la vez…). Mis motivos para verla son tres: Aaron Sorkin y sus benditos diálogos, el hecho de recrear en una serie la creación de un programa tan mítico “Saturday Night Live” y Chandler. Matthew Perry BORDA su personaje (que no recuerdo cómo se llama, ¿Matt Bisby o algo así?)… y se diferencia de Chandler Bing precisamente porque ABRAZA algunos rasgos del mejor Chandler y los añade al nuevo personaje. ¿Rasgos no-Chandler mostrados en el personaje? Mala leche, decisión, dolor… Es un Chandler “humano”, como si sacáramos al personaje de una sitcom y lo pusiéramos a funcionar en el “mundo real”. Me apasiona Matthew Perry y, básicamente, le amo. Ésta serie me la reservo como una joya.

7. One Tree Hill

El primer episodio me pareció poco menos que un truño. Fin de mi relación con la serie. Y ya es raro que me pase eso con una serie teen, generalmente las amo (bueno, también tenemos el caso de “The Vampire Diaries”, una absoluta desgracia visual por mucho que la firme mi amado Kevin Williamson). De esta serie me interesa lo del salto temporal de su última o penúltima temporada, la presencia de nuestra amada Jo Reynolds de “Melrose Place” y… ¿creo que The Beek apareció en la serie como guionista o productor de cine o algo así? Yo siempre quiero ver a The Beek. Por cierto, Sophia Bush (a la que podéis ver en el disfrutable remake de “The Hitcher” y que fue la inicialmente elegida para el papel de Kate Brewster en “Terminator 3”) me parece una de las morenitas más ardientes que jamás han aparecido en una pantalla. Period.

8. Cómo conocí a vuestra madre

Esto es un pecado dado que todo el mundo la ama y parece haber ocupado el lugar dejado por “Friends” como “telecomedia que te hace reír y también toca la patata”. Vi el piloto y me dejó muchas dudas… no me convenció del todo pese a contar con dos o tres puntos muy buenos. Me faltaba algo de magia y, particularmente, el protagonista me parecía odioso. Tal cual. La cosa es que tanta gente no puede estar equivocada y, la verdad, lo mejor del piloto me pareció Barney, un personajazo al que me gustaría seguir descubriendo. Por supuesto, también está el intríngulis de descubrir quién es “la madre” del título (si ya se sabe, por favor, bocas cerradas) y ver completo el episodio en el que The Beek (Dawson en “Dawson´s Creek”) hace un special guest star.

9. A dos metros bajo tierra

Ésta tiene ya unos añitos, pero no hay forma de colarla entre las series que devoro cada semana. He visto sólo un episodio, que no sé si era el primero, y me encantó. Me interesa ver cómo la interpretación de Michael C. Hall varía de esta serie a “Dexter”. Sé que hay una caja muy golosa por ahí rondando…

10. Dexter

Algo parecido a lo que me pasó con “Supernatural”. Buena serie, con una primera temporada de lo mejor que he visto en años pero tras los aburridos primeros episodios de la segunda temporada, la puse en la lista de espera. Intenté recuperarla pero no pudo ser. Ya esperaré a que complete su recorrido. Me encanta el personaje y, por supuesto, esa bomba llamada Julie Benz.

11. The Big Bang Theory

La voy viendo a mi ritmo… que deja mucho que desear. La serie, por lo poco que he visto, me parece muy divertida y mucho más “adorable” que “Cómo conocí a vuestra madre”. Si fueran peluches en un estante, me tiraría de cabeza a por ésta. Es más loca, menos encorsetada, más disfrutable… pero sólo tengo el piloto de la otra para comparar, así que es una equiparación bastante injusta. Amo a Sheldon, claro. Ya hablamos en BrendaMola de esta pedacho de sitcom, dale a la teclita para leer lo que pensamos un poquito más en profundidad (y para descubrir que el protagonista es clavadito a JJ Abrams, tenemos las pruebas…).

12. The Wire

Todo bicho viviente (y hasta los inertes) me hablan de una gema televisiva, de un arcoíris de la felicidad en forma de serie de televisión con clase, con estilazo y con una adicción importante. Tengo muchísimas ganas de verla pero, como siempre, menos tiempo del que quisiera. Toca esperar.

13. The Office US

Con la coletilla de “an american workplace” y distintos actores intentan separarse de la alargada sombra de la Office original, la inglesa. Yo AMO la inglesa, es una de mis series favoritas de todos los tiempos y Ricky Gervais es lo más grande que le ha pasado a la humanidad desde que McDonald´s puso los conos de vainilla a ese ridículo precio. Por lo tanto, la versión americana lo tenía difícil ante mis ojos. Aún así, Steve Carrell me encanta y me parece que lo borda, creando una nueva versión de jefe desternillante. También me parecen interesantes el resto de actores. Vi la mayor parte de la primera temporada y, pese a ser un poco más “sitcom” que la original (concepto del que los creadores originales se propusieron huir como fuera), me gusta. Ahora me toca ver el resto de temporadas. ¿Cuántas van ya?

14. Life on Mars UK y USA

Las dos las tengo pendientes. Me da igual que digan que la yanqui era caca. Pienso tragarme las dos (¿qué dice eso de mis gustos alimenticios… y sexuales?). Me apasiona todo el rollo de la música de David Bowie, los finales distintos, Harvey Keitel, los recastings, el concepto original… todo me llama la atención poderosamente. ¿Habrá una cajita con las dos versiones juntas y a un precio ridículo?

15. La chica de ayer

Un intento intrépido por adaptar, en lugar de replicar. Fundir ese costumbrismo tan nuestro con una idea así me parece para aplaudir. Además, Ernesto Alterio me parece genial. Además, quiero descubrir el pop español y puede que la serie me brinde una oportunidad en este sentido. Su corta andadura me facilita su visionado cualquier día de estos (… 2012, fecha más probable).

16. Doctor Martín

Me tiene intrigado, oye. No sólo por ver ese maravilloso personaje que dicen que compone el Gonzalo de “Siete Vidas”, sino por esos paisajes de ¿Asturias?, a esa Natalia Verbeke siempre deseable y, en definitiva, una serie española con corazón. Siempre me han gustado.

17. Battlestar Galactica

Vi la primera temporada y me dejó tiritando, qué imagen, qué presencia, qué discurso. Me descolgué en la segunda y ahí se quedó… durmiendo el sueño de los justos. Quiero comprarla, devorarla y leer todas esas teorías sobre su final que me llevo saltando desde entonces. Quiero ver las tv-movies, las Caprica, la nueva serie-precuela, todo. Ay omá.

18. Desaparecida y UCO

No sé si la segunda es spin-off de la primera o no es nada con respecto a la primera, pero mi mente las ha emparejado y así se quedan, como esas dos series españolas bien hechas que merecen un repasito.

19. Californication

Seguidor como he sido, soy y seré de Fox Mulder, cómo no meterle mano a la nueva serie de David Duchovny. He leído poco, pero bueno, de ella. Quiero creer.

20. Guante blanco

Vi el primer episodio y quedé fascinado, qué pedazo de serie. Luego, entre que yo no llegaba a la hora y que la serie no llegaba a su hora, todo se fue al garate. Creo que en la web de TVE almacenan sus series con cierto mimo. Probaré.

21. Carnivale

Poco sé de esta serie, pero me tiene en vilo. Que si una maravilla, que si nosequé, que si nosécuántos… Con el sellito HBO me podrá gustar o no, pero seguro que no es basura. Leo que aquí el John Connor de “Terminator 3” sí que está bien… Ah, pero… ¿no estaba bien en “Terminator 3”? Entonces, ¿cómo está Christian Bale en “Terminator Salvation”?

22. Aída

He tenido épocas de verla casi siempre… pero, en total, habré visto unos 15 episodios de la serie, no más. Toca esperar a que complete su emisión y la “paqueticen” mejor que como lo vienen haciendo (vender temporadas a cachos, qué práctica tan asquerosa). Por lo que he visto, una de las series españolas que más me han hecho reír. Y me encantará ver cómo se reinventa la serie tras la marcha de Aída… siempre me han encantado estas prácticas y siempre me he puesto de parte de los guionistas, que se limitan a intentar alargar un producto con la mejor de sus intenciones, tal como les ordenan sus jefes. Bravo por las reinvenciones.

23. Damages

A mí es que esa Glen Close medio loca siempre me ha hecho mucha gracia. Como mujer es más fea que un pie, pero como loca es bellísima (sabéis que tengo razón). Sólo he visto el piloto, me gustó mucho aunque tuve que verlo dos veces para enterarme (ese es mi nivel de entendimiento, qué le voy a hacer). Quiero degustarla cuando complete su andadura… y reírme de Blanca Portillo, claro (aunque la pobre no tenga culpa denada).

24. Deadwood

No es que la tenga entre mis prioridades, pero me gustaría verla antes de estirar la pata. ¿Una serie… del oeste? Worth watching, por probar…

25. Los Serrano

Quizá mi serie española favorita de todos los tiempos, no sé si está por encima o por debajo de “Médico de familia”, pero ahí está, en la misma liga. La amé siempre pero, cuando firmé alguno de sus guiones (siempre agradecido por haber metido baza en mi serie favorita), dejé de verla. Tengo la serie completa comprada el mismo día que salió a la venta el macro-pack en Fnac. Quiero ver la casi boda de Marcos y Eva, las nuevas andanzas de Resines y los “trilocos” (como los llamaba una pedazo de guionista del show), la muerte de Belén Rueda, las reinvenciones (o intentos) continuos de la serie con tal de seguir emitiendo episodios, la presencia fugaz de mi querida Lidia Bosch (siempre Tía Alicia) y, por supuesto, redisfrutar el final de la serie, que sí que he visto. ¿Opinión del final? Consiguió que la serie volviera a ser relevante, objetivo de los creadores y guionistas. Objetivo cumplido. Además, es un final “potito” y es “Los Serrano”, leches, que no es “Ciudadano Kane”, un poquito de relax.

26. Dollhouse

Vi toda la primera temporada menos su cacareado piloto no emitido, su final no emitido… ¿qué más no han emitido? ¿Quizá debería no emitir los fillers en lugar de descartar los episodios verdaderamente importantes? Con esta relación se me quedó el culo torcío, que dirían los de “Muchachada Nui”. Me maravilló a ratos y me produjo un sopor inaguantable otros. Con la noticia de su cancelación, le daré algún tiempo para tragármela entera, fichajazo de Summer Glau incluido. Eliza Dushky y Summer Glau juntas en la misma serie, al tipo que se le ocurrió deberían dejarle poner la huella de sus manos en Hollywood Boulevard. Ahí, encima de la de esa pesada de Julia Roberts.

27. El Mentalista

Uno de esos “procedimentales” que dicen tiene algo más detrás. El Red John ese, el otro, el de la moto… Me interesa sin exagerar. Veremos un par de ellos y decidiremos. En el 2020, también. Añadir a ella “Life”, “Castle”, “Caso abierto”, “Mentes criminales” y “Lie to me”, todas son como un gran magma de procedimentales que esperan pacientemente el momento para “procedimentarme”.

28. House

Ay House de mi vida, House de mi corazón. He visto la primera temporada entera salvo el season finale, cosas sueltas de la segunda, cosas sueltas de la tercera… me niego a seguir viéndola de cosa suelta en cosa suelta. Esta serie es muy buena y se merece un mejor trato por mi parte. Sí, da un poco de pereza porque “siempre es lo mismo”, pero adoro a House, amo a Hugh Laurie y alabo “Noche de perros”, donde el Hugh Laurie escritor demuestra que ya era House antes de ser House. ¿Me se ha entendido?

29. Urgencias

Make no mistake, yo “Urgencias” la he visto siempre… pero me faltan las dos últimas temporadas, la “era John Stamos” por así decirlo. Quiero ver el comeback de Mark y George Clooney. Quiero el maletín del que hablan en ¡Vaya Tele! o, simplemente, la serie completa a 89 euros como venden en el HMV de Henry Street. Qué locura. Qué vicio. Una de mis series favoritas, sin duda la que cuenta con la mejor producción, interpretación y nivel de guiones a lo largo del tiempo, que ha sido mucho.

30. Padre de familia

No sé porqué, se instaló un sentimiento de odio dentro de mí hacia esta serie. Lo que he visto de ella me ha hecho reír, debería amarla sin más… Pero alguien dentro de mí (no yo, repito) se empeña en compararla con “Los Simpson” y pisotearla como resultado de la comparación. Cuando supere esta tara personal, la disfrutaré muchísimo.

31. CuentAtrás

Sí, la del cantante de El canto del loco. Qué pasa. Cada uno tiene sus cosas… Me atrae el concepto, por muy “24 pero un poco distinta” que sea. Amo “24”, así que sus hijas son bienvenidas.

32. Me llamo Earl

Seguidor como soy de Kevin Smith, ¿cómo no iba a amar a Jason Lee? Le quiero, le apoyo y le doy todas mis bendiciones. No quise verla doblada cuando empezó a emitirla La Sexta y me quedé sin verla ni doblada ni desdoblada. Que alguien me mande un pack.

33. Little Britain

Curiosidad tremenda por esta ¿serie? tanto en su versión UK como en versión USA. He visto cosas sueltas que me han hecho reír. Otras que me han dado un poco de repelús. Curiosidad en cualquier caso.

34. Mujeres Desesperadas

Dos primeras temporadas vistas, aprobadas. No es de mis series favoritas pero tiene guiones interesantes, mujeres guapas, actores de la “Melrose Place” original y a la mejor Lois Lane de la historia. Enough said. La tercera temporada me dejó un poco frío en sus inicios y ahí la dejé… Me dice mi novia que es una joya. Tengo muchas ganas de verla porque recuerdo que la disfrutaba.

35. Mad Men

Me fijé en su protagonista cuando leí en un foro de Ain´t It Cool que sería el actor perfecto para ser el nuevo Superman. No podría estar más de acuerdo. Ahora sólo me falta ver esa serie de la que todo el mundo habla maravillas. Me apasiona el tema de la publicidad y esa “América de antaño”. Creo que me encantará.

36. The Tudors

Poco amor por la historia en mi persona, mucho amor por las buenas series. Y si las buenas series me ayudan a aprender un poco de historia y llenar mi espongiforme cuerpo con conocimientos, bienvenidas sean. El protagonista me parece inquietante e intrigante. Tampoco es que me muera por verlas, pero apuntada queda.

37. Génesis

La española donde salió la novia de Fran Perea en “Los Serrano”. Una cosita de género en España es, cuando menos, interesante. ¿Llegaré algún día? Sé que no.

38. Roma

Aplicar el párrafo de “The Tudors”.

39. Nurse Jackie

La tengo apuntada (en una lista inexistente, creo que usaré esta) desde que leí en el Twitter de Kevin Williamson toda clase de alabanzas hacia ella-oye. Y si el Tito Kevin la recomienda… I´m there. You jump, I jump, Kevin.

40. Bones

Me dicen que es un “procedimental con chispa”, tendré que creerles (a esos seres imaginarios que viven en mi cabeza). Vi el piloto y me encantó, pero en plan dejarme encantado como con un hechizo, no es que me pareciera una obra maestra de la tele. Me entretuvo, me atrajeron los personajes, me molaba eso de los huesecillos y tal… y además había una referencia a Mulder y Scully, qué más se puede pedir. Nunca soporté a Angel de “Buffy” y sus poses taciturnas… pero en este piloto estaba más fresco que una lechuga. Quiero ver “Bones” enterita y disfrutar de una nueva tensión sexual no resuelta.

41. Pushing Daisies

Pues qué queréis que os diga, que su idea original me parece divertidísima, los colorines que veo en todas sus fotos de promoción son lo más y que tengo unas ganas locas de ponerme con ella. Una pena su corto recorrido.

42. South Park

Lo que he visto de ella me ha parecido tronchante. Pienso verla entera antes de palmar.

43. The It Crowd

O “Los informáticos”, como queráis. Creo que he visto diez minutos de la serie, me parecieron geniales. ¿Una “Big Bang” adelantada a la propia “Big Bang”? Veremos… algún día.

44. Extras

Amo a Ricky Gervais hasta leyendo la guía de teléfonos, así que espero amarle en esta serie cuyo pack con las dos temporadas, su especial navideño y algún “extra” (je) ya compré en el HMV dublinés como auto-regalo navideño. Atención al precio: 12´99 euros. Como dirían en MediaMarkt, yo noy tonto. Bueno, un poco sí.

45. Curb your enthusiasm

Intento seguirla al ritmo dublinés, la emiten en el canal More Four a horas un poco difíciles. Sin subtítulos. Todo son complicaciones. Aún así, la voy disfrutando poco a poco. He visto lo del musical con David Schwimmer y varios momentos sueltos de aquí y allá. Me encanta. Con subtítulos seguro que me encantaría más. Cada vez más evidente que Larry David era George Constanza con las observaciones snob de Seinfeld.

46. Los hombres de Paco

Ya he dicho antes que cada uno tiene sus cosas… A mí las series españolas, con sus capitulacos de siete actos y dos horas, siempre me han confortado. Además, ese rollito teen y prohibido que se traían Lucas y la otra merece ser visto. Y me muero por observar cómo la serie muta de comedia costumbrista a thriller dramático.

47. The Shield

Lo que he visto de esta serie me ha puesto dando palmas. Es vibrante, es brutal, es un rodillo. La quiero. Y he leído que no sé cuándo se apunta Glen Close a la fiesta. Que sea de loca, por favor.

48. Dos hombres y medio

Sí, ya lo sé, parece una sitcom rancia y que sólo existe para llenar el bolsillo de Charlie Sheen. Pero en Dublín me he reído con varios de sus chistes. Tiene salidas graciosas. Además, Charlie Sheen es grande y lo sabéis. Es decir, este tipo salió en las dos “Hot Shots!” y se casó con Denise Richards. No hace falta decir nada más.

49. Spin City

Michael J. Fox (ídolo eterno), Heather Locklear… y Charlie Sheen (tontear con Amanda en una sitcom, otra prueba de que Charlie Sheen es grande).

50. Boston Legal

Hmmm… vi un capítulo y me quedé horrorizado, pero no puede ser, si yo amo a David E. Kelly (le amo tanto que ardo en deseos de comprarme la cajita con toda “Ally McBeal”, no os perdáis la cuarta temporada con Robert Downey Jr., cosa fina). Yo devoraba “El abogado” cuando la ponían los domingos por la noche en el plus, recuerdo con cariño “La ley de Los Ángeles” y algún día veré “Picket Fences” (miento, moriré antes de que me de tiempo). La cuestión es: si “Boston legal” es puro David E. Kelley, con William Shatner y James Spader desatados, ¿cómo es que no me gustó lo que vi? Me pillaría con sueño o de mal humor… Quiero empaparme de casos legales enrevesados y absurdos, dilemas morales de los que te hacen pensar y, por supuesto, mucho rollito sentimentaloide entre los co-workers.

51. True Blood

A ver, que me tragué la primera temporada y la gocé como todos vosotros… pero el primero de la segunda me pareció deleznable. ¿Qué ocurrió? Ya la recuperará, no se me olvida. En su momento me pareció genial, me enamoré de la forma de hablar, del acento y de todo de Sookie.

52. Friday Night Lights

Vi el piloto, me aburrí como un mono. Será que no me van las de pensar. No sé. Tampoco creo que sea una serie “de las de pensar”. Me mola el fútbol americano (en pelis, claro, no en directo), me molan las cheerleaders, me gustan los buenos guiones, ¿qué ocurre aquí?

53. 30 Rock

O cual quiera quesea su título entero. Alec Baldwin me parece un señor genial y enorme, también me refiero a su valor como actor. Le amo. Dando palmas estaba cuando mi novia me dijo que presentaría los Oscar, junto a mi amado Steve Martin, nada menos. Me muero de ganas por descubrir a esa Tina Fey y a esa serie que enterró (un poquito) a “Studio 60”.

54. Twin Peaks

Tengo fresca (tampoco mucho) la primera y mítica temporada. De la segunda no recuerdo ni una coma. Urge una revisión profunda.

55. Entourage

Amo Hollywood, amo el mundillo de las stars, el showbiz y Lisa Rinna en el jacuzzi. Amo lo de Aquaman, James Cameron, las guest stars, los meta-chistes y toda la vaina. Quiero ver esta serie de pé a pá.

56. Ghost Whisperer

Vale, ésta en realidad me vale con ponerla de fondo y sin volumen. Pero hay cosas que deben ser alabadas.

57. Anatomía de Grey

Mi primer contacto con ella fue algo tibio. Era una Felicity con bata que no atinaba del todo. La aparqué. Ahora han pasado 80.000 temporadas con fichajes, despidos, subidas, bajadas y spines-ofes. Cuando la liquiden, será mi momento.

58. Harper´s Island

Buena, bonita y barata. Unos pocos capítulos con cierto intríngulis y la posibilidad de volver a gozar con mi querida Mini-Amanda. Larga vida.

59. Merlin y Robin Hood

Esos británicos con sus “Smallvilles de personajes de antaño”. Algún día caerán.

60. Scrubs

Odiaba esta sitcom sin tener un motivo concreto. Nunca he sido muy fan de las “sitcom desnaturalizas”, todo ese rollito de “cámara en mano”, “sin risas enlatadas” y tal. A mí con las sitcom inventos los mínimos. Pero fue enamorarme de “Cougar Town” y anotar mentalmente eso de “revisar la anterior serie del tipo que ha hecho Cougar Town”. Tendré que hacerlo. Además, siempre mola volver a disfrutar el genial cameo de la ama(n)da Heather Locklear.

61. Cuéntame

Tantos espectadores no pueden estar equivocados. Los Alcántara y yo viviremos una historia de amor en cuanto acaben sus emisiones (2023) y lo empaqueten todo en una caja visualmente atractiva.

62. The Black Donnellys

He leído poco y no todo bueno sobre esta serie, pero me llama la atención. ¿La firmaba el guionista de “Million Dollar Baby”, verdad? Además, el rollo irlandés me interesa. Como son pocos capítulos, seguramente caerá antes que muchas otras que me interesan más.

63. Frasier

La he ido cogiendo (pero no en el sentido de fornicar, sino en el de “verla”) y soltando según me daba el viento. Tiene capítulos geniales. Es una sitcom un poquito difícil, un poco estiradilla, pelín finolis… pero muy buena. Debo verla entera. Christopher Lloyd (Doc Brown) está en ella, no hace falta decir nada más.

64. Cheers

La madre que parió a Frasier me dio muchas risas en mi infancia… y eso que sólo recuerdo la temporada (o temporadas, lo que durara) de Kirstey Alley. Imaginaos cuántas risas pendientes me quedan en la barra de este bar. Además, Ted Danson es THE MAN.

65. Ugly Betty

Lo que ví de primera temporada me gustó mucho, si bien es cierto que se iba volviendo rutinaria y algo aburrida a veces… Pero hay muchos cameos de famosos, la presencia de The Beek en nosequé temporada y un buenrrollismo importante. Además, la protagonista me parece sencillamente maravillosa.

66. Floricienta

En serio.

67. Gilmore Girls

Si las chicas de By The Way la aman, algo tendrá. Y yo siempre he sido muy girlie.

68. Joey

Vi la primera temporada entera no sólo por obligación moral, sino porque la disfruté. La vecina de Joey me parecía deliciosa y algunos episodios estaban realmente bien. La segunda temporada no la vi demasiado, me gustaría rematarla.

69. United States of Tara

Diablo Cody, Spielberg, esa pedazo de actriz que es Toni Collette… motivos de sobra.

Dudando de ti, Jack Bauer

2011-06-30T01:38:00.001+02:00

Continuamos la serie de posts en la que dudamos de seres o materias que son o fueron referentes incuestionables. Al poner la lupa sobre ellos, descubrimos realidades incómodas, como cuando se mete en el messenger un contacto con el que no quieres hablar y no sabes cuánto tiempo esperar para desconectarte.

· La versión oficial: Jack Bauer no iba al cuarto de baño porque estaba dedicado en cuerpo y alma a defender a los Estados Unidos de América

· La verdad: Jack Bauer no necesita ir al baño

· Quién ha encubierto la verdad: La Fox, David Palmer, Julia Roberts (le dejó plantado en el altar).

Si un tío se pasa un día entero sin ir al baño, raro. Pero si un tío se pasa ocho días de su vida, 192 horas, sin ir al baño, es que ese tío no tiene uretra. La uretra, el conducto por donde hombres y animales emiten la orina desde la vejiga al exterior, puede jugarte malas pasadas. Sobre todo si eres agente de la UAT (Unidad Anti-terrorista) y tu misión es salvar el mundo. El simple acto de bajarte la cremallera de los vaqueros puede poner a una ciudad entera al borde de la destrucción. Una visita al aseo, por muy rápida que sea, puede suponer la muerte de millones de civiles inocentes. Y cuando ir al baño puede acabar en hongo nuclear, cierras el ojete.

La heroicidad de Jack Bauer, nunca lo supimos, nacía en su uretra. Su dominio de las situaciones, su capacidad de resolución, la forma en la que siempre volvía de las garras de la muerte… era su uretra. Jack –héroe sobrenatural- se distingue de todos nosotros –pobres paletos- desde el momento en el que domina y neutraliza su entrepierna. Porque cuando uno de nosotros tiene que ir a mear, todo lo demás es accesorio. Terroristas árabes, rusos o kazajos, nada importa cuando el pis llama a tu puerta. Entre detener una conspiración que se extiende por todos las ramas del gobierno o echar una meadita cuando hay ganas, la mayoría de nosotros optaríamos por la meadita.

Pero Jack no. Jack tira por la calle de en medio y resuelve el problema a las bravas, matando a la uretra. Eliminando el conducto que le puede aliviar, sólo le queda el ansia. El ansia de mear. Es en esta ansia donde Jack Bauer edifica su heroísmo. Prolongando el deseo de miccionar, perpetuándolo casi hasta el sadomasoquismo, Jack consigue un bamboleo interno y eterno, un baile de San Vito eléctrico y regenerador que le permite sobrevivir a terroristas de todos los continentes, asesinatos de mujeres y amantes, secuestros de hijas, las presidencias de David Palmer, Charles Logan y Allison Taylor; y hasta interrogatorios con pinzas fotovoltaicas conectadas a los pezones.

Fue la uretra, amigos. Fue la uretra desde el principio. Eliminando la gatera por la que el pis obtiene la libertad, al cuerpo humano se le genera un malestar que Bauer convirtió en una fuerza vital que ni siquiera Goku en sus mejores tiempos fue capaz de invocar para sí mismo. Porque las ganas de mear son demasiado para cualquier hombre, incluso para un superguerrero. Pero no para Jack, alejado ya de la simple categoría de mortal. Concluyamos que un tipo que no se para a mear en ocho días está ya bastante por encima de lo que llamamos “un ser humano”.

Ningún villano cayó en la cuenta. Ningún pazguato con ganas de volar un edificio por los aires pensó jamás en qué era lo que mantenía siempre con vida a Jack: su necesidad de hacer pis. Era su uretra lo que tenían que haber secuestrado, y no a la maciza de Elisha Cuthbert. Porque todo aquello que parecían cualidades humanas llevadas al extremo (su olfato para detectar conspiraciones, su maestría a la hora de regatear al sueño, sobrevivir a descargas eléctricas), no era otra cosa que el pis, que le mantenía despierto, ágil, al borde del precipicio.

Quizá, alentado por Jack y su estilazo empuñando una semiautomática, te vengas arriba e intentes replicar su hazaña: “Yo también puedo prescindir de la uretra”. Es un deseo comprensible, yo también me colgaba toallas con pinzas en la espalda después de ver “Superman”. Pero seamos sinceros: tú no puedes vencer al pis. Viaja conmigo al universo de los sentidos e imagínate que te entran las ganas de visitar el excusado estando en plena calle, en un frío día de invierno, con los vientos azotando tu cara y, por qué no decirlo, tu huevera. La combinación de orina y gélidas temperaturas es un combinado que ni el más duro de los hombres de acción podría resistir. Si no vuelves a casa a miccionar, te meterás en el primer bar que encuentres.

Jack Bauer, pese a su naturaleza superheróica e inmortal, no es distinto de ti o de mí. A él también le vienen mares de orina en el peor momento. Lo que ocurre es que sus peores momentos suelen ser bastante más jodidos que los nuestros: un grupo terrorista quiere detonar una bomba nuclear en el centro de Los Ángeles, un señor ha secuestrado a su hija, un asesino a sueldo amenaza la vida del presidente de Estados Unidos, etc. El heroísmo de Jack Bauer no se acredita por sus salvamentos de presidentes o por matar a esos terroristas anónimos y caricaturizados que, no nos engañemos, merecen la muerte; sino por librarse a sí mismo del yugo opresor del pis. Ese oscuro río amarillo, caliente y vengativo, que no hace sino dirigir cada día de tu existencia. Bueno, pues esto se acabó. Por fin ha llegado un hombre capaz de elevarse por encima del pis. Jack Bauer ha llegado al mundo para enviar un mensaje claro y cristalino: si sobrevivimos al crash financiero, sobreviviremos al pis. Resistiremos.

Ninguno de sus amigos a lo largo de las ocho temporadas de “24” fue capaz. Tony Almeida, Nina Myers, René Walker, David Palmer, Audrey Raines, su propia hija, Kim Bauer… nadie fue capaz de agarrar por la pechera a Jack y decirle: “¡Tienes que salvar el mundo, sí, pero también tienes que hacer pis, maldita sea!”. Nadie veía raro que Jack no visitara nunca el excusado. El mundo comenzó a aceptarlo como algo normal. Jack Bauer, simplemente, no meaba. No era uno de esos tipos. Jack Bauer salvaba al mundo y, para hacerlo, se salvaba a sí mismo de su uretra y lo que ésta le pedía. Tanto controlaba Jack su uretra y su orina que hora a hora, día a día, temporada a temporada, fue desnaturalizándolas. El cuerpo de Jack dejó de producir orina y la uretra, simplemente, dejó de tener sentido en el cuerpo de Jack Bauer. Como un abdominal en el cuerpo de King África: la única acción posible era la fuga.

Así pues, Jack Bauer se convirtió en el primer agente de la UAT cuyas taras físicas (ausencia de uretra) significaron un beneficio en su carrera profesional. Podríamos hablar aquí de discriminación positiva, si bien el hecho de que Jack prescindiera de uretra una vez iniciada su labor en la UAT deja la discusión en un terreno pantanoso (nunca mejor dicho). Algunos dirán que lo hizo por la patria, por la bandera, por el mundo. Que quería salvarnos a todos. Pero puede que, simplemente, quisiera dejar de tener que limpiarse las gotitas. Porque ni siquiera Jack Bauer puede controlar esas gotitas que te caen cuando creías que ya habías terminado. The following takes place between 9am and 10 am. Events occur in real time. Except for the pis. It doesn´t happen. At all.

Doblando el torso hasta extremos imposibles (un suceso también conocido como "Anatomía de un acoso")

2011-06-27T12:00:00.002+02:00

Esto, el título del post, es lo que ha hecho un señor esta mañana al ver pasar a una bella moza. Entiendo que es un comportamiento natural, no sé si intrínsecamente español o universal ("las letras, como los números... ¡¡son universales!!" que diría Pumares en La Mítica Llamada del Fibergrán), pero lo que no es tan natural es el escorzo, el requiebro de la columna hasta extremos circenses, con tal de escanearle el culo a una señorita. Como dicen en las series, he was totally checking her out. But in a psycho fashion.

Os pongo en situación (aunque no tanto como a él -cheap joke, I know-): Señorita rubia con pelo recogido, gafas de sol y un vestido blanco de estos veraniegos, ligeramente corto de abajo, fresquito. Aireando las piernas pero nada escandaloso, ni siquiera llamativo. Yo voy detrás de la señorita en cuestión, a unos 5 metros en la misma dirección, con mi compra de la mañana en una bolsa de plástico que me han cobrado por lechuguino (Primera regla de la Compra según la Lois: NUNCA SALIR DE CASA SIN BOLSAS). La compra era esta: leche de avellanas, leche de almendras, leche de soja enriquecida con calcio, 3 manzanas golden y "Las aventuras de Pinocho" de Carlo Collodi en edición de bolsillo (creíais que iba a pillar la Don Balón, ¿eh?).

En dirección contraria a nosotros, subía un señor español, uno de pura cepa. Ya sabéis... un señor español. Cuando vivía en Dublín con la Lois, la identificación del señor español era instantánea cual Nesquik en leche fresca. Bajito, bigote y una tendencia natural a repasar el cuerpo de las jóvenes. Eh, quien esté libre de pecado let throw the rock to the top. Sólo digo que deberían añadir cierto decoro a su escaneo, una elegancia británica en la perversión. Al cruzarse con la señorita rubia, el señor ha esperado pacientemente hasta desaparecer del perímetro visual de la chica ("sí, sí, stalker y todo lo que quieras pero tengo un timing que ni David Schwimmer") para lanzarse a una medio verónica corporal que dejaría temblando hasta al protagonista de los anuncios de chicles Boomer. ¡Qué coordinación! ¡Qué inmediatez! What a delivery!

Al recuperar el paso y levantar la mirada, el señor se encontró con la mía. No era severa, pero le estaba juzgando, más por perpetuar la imagen del señor español que por querer deleitarse en el cuerpo de una mujer bonita. Él, sin sentir ni padecer, bajó la mirada y continuó su camino. Varios adoquines más tarde, otro señor español (éste sentado en un banco y con unos gramitos de pudor) y hasta una señora de mediana edad se volvieron para repasar visualmente a la chica. Se le caían las feromonas a cada paso, parece.

Puede que lo verdaderamente censurable sea mi actitud, acechando a un stalker... ¿qué clase de persona soy? ¿Un acosador pasivo? ¿Recojo los humos del stalking de los que me preceden y al llegar a casa toda la ropa me apesta a acoso? La verdad es que siempre he sentido cierto aprecio por las tv-movies de Gary Busey... estoy empezando a preocuparme...

Dolor

2011-06-21T20:41:00.000+02:00

I know exactly how this is gonna turn out.
And Tomorrow.
I can tell you without the shadow of a doubt the turn of events of the days to come.
And the weeks.
Probably the months.
I give tedious a new meaning.
I'm putting the hole Adjustment Bureau out of work.
And I can't fix it.

Dudando de ti, Sarah Jessica Parker

2011-06-15T02:36:00.009+02:00

Iniciamos aquí una serie de posts en la que dudamos de seres o materias que son o fueron referentes incuestionables. Al poner la lupa sobre ellos, descubrimos realidades incómodas, como cuando se mete en el messenger un contacto con el que no quieres hablar y no sabes cuánto tiempo esperar para desconectarte.

· La versión oficial: Sarah Jessica Parker es una mujer guapa y atractiva

· La verdad: La Sarah Jessi es más fea que un Frigopie con el dedo gordo mordido

· Quién ha encubierto la verdad: Sus compañeras de reparto en “Sexo en Nueva York”, con tal de seguir llevándoselo calentito; los anunciantes que la contrataban como imagen de sus productos; Manolo Blahnik.

Cuatro globos de oro y dos Emmy, portadas de revistas, campañas publicitarias…Grandísima embustera, quisiste engañarnos como a chinos. Not anymore. Muchos lo sospechaban pero nunca abrieron la boca. Aficionados a “Sexo en Nueva York”, amigos y familiares, productores de Hollywood; a todos les rondaba la misma pregunta por la cabeza pero nunca se atrevieron a hacerla en voz alta: “¿Pero esta mujer no es más fea que un pie?”. Pues sí, hijos míos, la Sarah Jessi es más fea que pegarle a un padre con un calcetín sudado: manos venosas, cara caballuna y piel viejuna forman un bamboleo de fealdad innegable. Pero la gente cree que está buena. ¿Cómo lo ha conseguido la muy pájara?

Sarah Jessica Parker nació el 25 de marzo de 1965 en Nelsonville, Ohio, con un objetivo muy claro: nublar nuestras mentes para hacernos creer que estaba buena. Lejos de revolucionar el showbusiness consiguiendo la noble hazaña de ser la primera mujer objetivamente fea aceptada como protagonista de series y películas, Sarah Jessica Parker prefirió algo más arriesgado y netamente hollywoodiense: no sólo ocultaría su condición de cardo borriquero, sino que además nos haría creer que estaba buena. Y, maldita sea, lo ha conseguido. ¿Betty la fea? Tiene todo mi respeto. ¿Ser fea y ganarte al personal poco a poco con tu personalidad hasta que te aceptan y dejan de fijarse en lo fea que eres? Meritorio. Pero, ¿al lado de lo que ha conseguido Sarah Jessica Parker? Una auténtica mierda.

Sarah Jessica Parker, desde que se levanta hasta que se acuesta, está representando un papel, el de tía buena. O sea, que tenemos a una mujer fea representando el papel de una mujer guapa que, a su vez, da vida a otras mujeres guapas en las series y películas en las que participa. Eso significa representar dos papeles al mismo tiempo casi cada día de su vida. ¿Cuánto tiempo puede aguantar así una persona, por muy buen actor o actriz que sea? La mujer lleva ya unos cuantos años aguantando, pero ha tenido sus resbalones. Tomemos como ejemplo su papel en “¿Qué fue de los Morgan?” (“Did you hear about the Morgans?”, Marc Lawrence, 2009), con el que casi se le vino abajo todo su entramado al no poder lidiar con tres personajes al mismo tiempo. La película, una comedia romántica en la que hay tanto romance y comedia como en una visita al podólogo, cuenta cómo los Morgan, una pareja en dificultades, tiene que acogerse al programa de protección de testigos, abandonar Nueva York para mudarse a Wyoming y, lo más importante de todo, cambiar sus nombres y sus vidas. Meryl Morgan (Sarah Jessica Parker) será a partir de entonces Meryl Wheeler y Paul Morgan (Hugh Grant) será Paul Wheeler.

Hugh Grant no se complicó la vida ante el desafío (decidió hacer otra vez de sí mismo y salir corriendo a cobrar el cheque), pero imaginaos el cacao mental de Sarah Jessica Parker : preocupándose de interpretar el papel de tía buena con el que tiene engañado al mundo occidental mientras la están maquillando para, unos minutos más tarde, entrar en el plató y sumarle otro papel al que interpreta desde que se levanta: el de la estilosa mujer neoyorkina de Hugh Grant que finge ser una paleta desarreglada de Wyoming. Eso son tres engaños al mismo tiempo y eso no hay método Stanislavski que lo aguante. Sarah Jessica Parker cometió un error de principiante, un rookie mistake, al aceptar un papel triple por primera vez en su carrera: Sarah Jessica Parker la mujer fea (la realidad) hace de Sarah Jessica Parker la actriz de cine que hace creer a todo el mundo que está buena (el primer papel), que a su vez da vida a Meryl Morgan, una atractiva ejecutiva neoyorkina (el segundo papel) que se hace pasar por una paleta de pueblo llamada Meryl Wheeler (el tercer papel). Ni Al Pacino saldría de ese brete. Esto sólo lo habría sacado adelante una matrioska.

Sarah Jessica Parker, tras años de éxitos televisivos y cinematográficos, perdió el sentido de la realidad. La mujer, convencida de que podía meterse un personaje tras otro en el cuerpo como si fuera un iPod humano, arriesgó demasiado y casi pierde todo lo que había conseguido. Si su agente no se lo dijo tras el fracaso de la actriz en esa película (estuvo nominada al Razzie 2010 a la Peor Actriz del año), ya se lo digo yo: Sarah Jessica Parker, tú dedícate a lo tuyo. Sexo en Nueva York, Sexo en Nueva York la película y… bueno, básicamente Sexo en Nueva York. Vete metiendo una comedia romántica aquí y allá, sí, pero no te compliques la vida. No aspires al Oscar. Lo tuyo son los potes, los estilismos, los zapatos de tacón. Parafraseando a Tommy Lee Jones en “Men In Black”, la gente está contenta creyendo que todo está bien colocadito. Ellos creen que eres una tía guapa y glamurosa con cierta psicopatía zapatil. Déjalo estar, déjales que sean felices. La gente necesita sus referentes hollywoodienses. ¿Qué pasaría si Bruce Willis, de repente, empezara a hacer películas independientes en las que no salva el mundo? ¿Y si a Tom Hanks se le ocurre hacer de malo? ¿Y si a Johnny Depp le da un día por interpretar a una persona normal? El mundo se desmoronaría. La gente necesita seguir creyendo que Sarah Jessica Parker está buena.

Por ejemplo, “Novia por contrato” (“Failure to launch”, Tom Dey, 2006) funcionó a la perfección. En la película, una crítica a lo tarde que abandonan los hijos la casa de sus padres que tiene la sutilidad de un debate con Coto Matamoros, Sarah Jessica Parker da vida a Paula, una mujer guapa y exitosa contratada por los padres de Tripp (Matthew McConaughey) para que se haga pasar por su novia y sacarle así para siempre del hogar paterno. Alguno podría argumentar, cual zarigüeya en celo, lo siguiente: “¡Eh, eh! ¡Sarah Jessica Parker se hace pasar por la novia de Matthew McConaughey! ¡Está haciendo otra vez un triple papel (tía buena de Hollywood, mujer exitosa contratada por los padres, novia de Matthew McConaughey) y ésta vez no la caga!”. En primer lugar, debes aprender a diferenciar a los actores de los papeles que hacen en las películas. No puedes decir, por ejemplo, que Batman sale en “Jackie Brown”. Se llama Michael Keaton, no Batman. Y no trabaja en Hollywood desde 1957. Pero eso es otro tema.

En segundo lugar, el papel de Sarah Jessica Parker en “Novia por contrato” es completamente diferente del que interpreta en “¿Qué fue de los Morgan?”. La clave está en la guapura del personaje. Si Sarah Jessica Parker interpreta a una tía buena y con éxito en la vida, por muchas facetas y dimensiones que ésta tenga, va a clavar el personaje. Lleva haciendo ese personaje desde que nació en un hospital de Nelsonville una fría noche de 1965. En cambio, si el personaje que debe interpretar Sarah Jessica Parker se relaciona con la fealdad en alguna de sus formas (señores calvos y bajitos, protozoos, John Turturro), la cagará irremediablemente. Es ésta capa la que no puede añadir Sarah Jessica Parker a su photoshop interpretativo. ¿Tías buenas y con éxito? Te puede hacer 512 al mismo tiempo. Y bailar una batukada mientras lo hace. ¿Tías feas y sin relevancia social? Fracaso absoluto.

Sarah Jessica Parker lleva tanto tiempo distanciándose de sí misma (la fealdad) que ya no la tolera, como el que no puede tomar lácteos. Sara Jessica Parker nos vendió la moto (“estoy buena y no se hable más”) y no es que no quiera bajarse de ella, es que no sabe cómo hacerlo. Sarah Jessica Parker está buena y marca tendencia. El agua moja, el cielo es azul, que diría Bruce Willis en “El último Boy Scout”. Verdades absolutas. Así es como se ha hecho rica la mujer: creyéndose ella misma la mentira. Y, seamos sinceros, no ha sido una mentira sencilla de instalar en las mentes de los espectadores de cine, los televidentes de su serie y los lectores de revistas. Porque Sarah Jessica Parker es fea. Es fea y, además, tiene fealdad caballuna. Es una realidad globalmente aceptada, pero enterrada en el fondo de nuestro subconsciente. Si Enigma en la psicodélica “Batman Forever” era capaz de adentrarse en las mentes de los ciudadanos de Gotham City para manipularlas a su antojo, Sarah Jessica Parker fue capaz de quebrar nuestros pensamientos. La mayoría de nosotros sabemos la verdad, que es más fea que Picio, pero no hemos sido capaces de desenterrarla. Jorge Berrocal lo expresó mejor que yo en la primera (y mítica) edición de “Gran Hermano”: “Había algo dentro de mí que me lo decía".

Algún luchador de la verdad, discípulo de Mulder, se ha atrevido a hablar. En Internet Movie Database hay un foro que empieza con el siguiente título: “¿Apostaríais dinero a Sarah Jessica Parker si participara en una carrera de caballos?”. Pero son sólo unos pocos. La gran mayoría sigue creyendo la pantomima. Así pues, ¿cómo ha conseguido Sarah Jessica Parker mantener este teatrillo todos estos años? ¿Cómo no se le ha venido abajo el castillo de naipes de su fingida lozanía? ¿Cómo es posible que, siendo fea y chuchurría, nos haga creer que está maciza? Tres palabras: sexo, zapatos, nombre. Empecemos con la mejor de todas sus cortinas de humo: Sexo en Nueva York (“Sex and the city”, 1998-2004).

El sexo

Como dijo Amanda en “Melrose Place” antes de cepillarse a Billy Campbell para robarle una campaña de publicidad, “el sexo vende”. Y Sarah Jessica Parker lo sabe. La mujer decidió ocultarse detrás del sexo. Inundó su serie de pechos, culos y magreos a gogó con tal de que nadie se parara a pensar en si la protagonista estaba buena de verdad. Mientras Sarah Jessica Parker (productora ejecutiva de la serie) nos tenía distraídos con bustos, traseros y cinturas, evitaba que llegáramos al fondo del asunto: “Eh, me estoy fijando en que la protagonista de la serie no está tan buena como parece y puede que… ¡eh, Kim Cattrall se está despelotando otra vez!”. No había escape posible. Con tanto trajín era complicado fijarse en si la protagonista estaba realmente buena.

Además, la mujer fue lo suficientemente hábil como para disfrazar el producto de estilo. “Sexo en Nueva York” era porno light y todos lo sabíamos, pero estaba producida por la HBO, especializada en series televisivas de calidad como “Los Soprano” o “The Wire”. Así que verla no te distinguía como un salidorro o una viciosilla, sino como un espectador selectivo (“es una serie de la HBO, todas estas bacanales tienen que significar algo”).

El nombre

Ésta es una aportación básica a su campaña de distracción: las actrices con nombres triples se recuerdan más fácilmente que las que tienen vulgares nombres dobles. Y las recordamos mejor porque los nombres triples funcionan como reglas mnenotécnicas: una palabra te lleva a la siguiente, y la siguiente te trajo hasta la última. Es una concatenación nominal de la que no hay salida. Es decir “Sarah…” y te sale el “Jessica Parker” del tirón. Es pensar en el rostro de la actriz, recordar su nombre de pila y soltarlo todo en un suspiro: Jennifer Love Hewitt, Jamie Lee Curtis, Sarah Michelle Gellar, Sarah Jessica Parker.

“Seré más fea que El Fary mordiendo limones, pero mi nombre se le va a grabar a la peña en la mente y voy a seguir en la pomada como sea”. Fea, sí, pero con una cabeza bien amueblada y las ideas claritas. Sarah Jessica Parker lo tuvo claro: potenciar su nombre por encima de su careto. Ha conseguido que, a fuerza de recordar su nombre, olvidemos su cara de bruja mala de Disney. Es verla y querer olvidarla (“no es que sea fea, es que es incómoda de ver”, dijo su primer director de casting), pero es escuchar su nombre y no hay forma de borrarla. En términos de belleza su cara es Rossy de Palma, pero su nombre es Scarlett Johansson.

Los zapatos

El punto más evidente y en el que creo que no hay que extenderse demasiado. Si una mujer con ese rostro es un icono del glamour y la belleza Hollywoodiense, ¡¡yo también quiero esos zapatos!!

Según un reportaje de www.eleconomista.es publicado el 28 de febrero de 2008, “desde que Sarah Jessica Parker los valorara como a su propia vida en Sexo en Nueva York o Madonna dijera que eran incluso mejor que el sexo porque duraban mucho más, “los Manolos” (zapatos de la marca Manolo Blahnik) se han convertido en un puro objeto de deseo para el sexo femenino. Y no es para menos si hacemos mención a su precio: desde 400 hasta 3.000 euros”. Uno sube las ventas y la otra nos vende la moto. No hace falta decir nada más.

Si ponemos a Sarah Jessica Parker en una calle de Móstoles con unas deportivas, la llamamos Carmen y no la vemos practicando el sexo, pasaríamos de ella olímpicamente. Es la magia de Hollywood y de una mentira excelentemente trabajada por una mujer que más que de actriz, ejerce de ilusionista. Sarah Jessi, eres una fulera, pero te aplaudo.

P.D. Y no, SJP no participó en el rodaje de "Seabiscuit". Tobey Maguire tenía dificultades para montarla.

Dabbling on Twilight (2)

2011-06-13T21:29:00.002+02:00

... Nah, la foto es un chiste fácil. Al mismo tiempo que una descripción precisa. La cuestión, lo que conviene aclarar aquí, es que ya avisé de mi amor por "Twilight". Lo dije alto, claro y vampirillamente: Amo a estos muchachos. Bella y Edward. Porque son bellísimos, porque retienen el beso hasta la congelación y porque me han traído de vuelta a la Lucypeich.

¿¿A quién?? ¡A la Lucypeich! Veréis, Lucypeich es una de las personas más interesantes y chachis que conocí en Dublín. Ha estado viajando por el mundo. Ha vuelto. Ha comentado. ¿No es maravilloso que la segunda noticia que tienes de una persona en meses (la primera fue un e-mail) sea un comentario en tu blog alinéandose en tu amor por "Twilight"? A mi boda sólo vendrá gente que ame Twilight. Sí, seremos dos. Los novios.

Pero antes de ese triste suceso, por favor, pincha en "Más información" para leer su PRECIOSO, PRECISO y PIROLÍTICO (... necesitaba otra palabra con "p") comentario sobre los vampiros teenagers.

Sí, su comentario se merecía un salto de página como Dios manda. De ella hablaré en un futuro próximo, bien merece un post la Lucypeich, pero primero vayamos a lo vital, que son las cuestiones que tienen que ver con "Crepúsculo":

"Después de seis meses perdida viajando, por fin me paro a curiosear con tiempo en tu blog y me encuentro con este sorpresón!!!

Fue en una tarde invernal dublinesa cuando me tumbé en el sofá de mi casa a ver este dvd tan de moda, más que nada por la matraca que me dió una irlandesa de 16 años que trabajaba conmigo por aquel entonces en Penneys. Y cuál fue mi sorpresa, que la peli, el color de la cinta, la banda sonora tan fantásticamente bien elegida y colocada, la historia, los actores, la química entre ellos, los planos de esta directora tan genial me cautivaron durante todos los minutos de la cinta hasta que llegué al final con lágrimas en los ojos!!

Engullí todos los libros en inglés de seguido. Basura para adolescentes emos acomplejadas, sí, partes muy aburridas, ganas de cruzarle la cara a la protagonista algunas veces y espabilarla, pero enganchada hasta el final. No puedo esperar para ver cómo adaptan el último libro?
Suscribo todas tus palabras, incluso tengo un amigo que quiere ser Bella jajaj (mucho mejor la de la peli, más contenida y sobria). Sentimiento teen en estado puro, pelis para coleccionar junto al Club de los Cinco y demás.

Un abrazo Juan, qué bonita sorpresa para una tarde de lunes"

Si esto no es lo más grande que he leído en meses no sé qué lo es. Bastante mejor que el post que le dediqué a la película, desde luego.

Gracias, Lucypeich. Eres grande. Lamentablemente, la bill que guardé de aquella cafetería del Ulises de Joyce que iba a ser la primera piedra de mi ansiada revista se ha quedado en nada.

P.D. Últimamente no hago más que escribir secuelas de posts antiguos. Parezco Hollywood.

P.D. 2. I wish.

Dándome autobombo (2)

2011-06-09T23:15:00.000+02:00

¡Ha vuelto! El post que no trata sobre nada. En el fondo es un homenaje a "Seinfeld", la primera serie "sobre nada" (necesito el megapack, por cierto). Al lío, que como buen hombre en el paro que soy, dedico las tardes y las noches de luna llena a escribir hasta en los reversos de las cajas de cereales. Os voy a decir qué es lo FUNDAMENTAL, lo que debéis leer SÍ o SÍ para mejorar vuestras vidas lastimeras (nota mental: eres tú el que no tiene trabajo). Sólo tenéis que pinchar en cada lectura recomendada para alcanzar la felicidad:

- Mi panegírico (¿lo cuálo?) sobre Flat Eric, aquel muñeco amarillo de Levi´s que fumaba salchichas

- Mi incisivo (ejem) estudio sobre la obsesión de los Chicago Bulls con las zapatillas negras

- Mi poderoso (¿ein?) artículo sobre el regreso de Tarzán a los cines

- My vicious (what?) take on A Clockwork Orange 40th Anniversary

Hala, haced como la palomita.

Caca no, leer.

P.D. Quiero aprovechar la ocasión... que me brindo a mí mismo puesto que este es mi blog, para recomendaros a todos la lectura apasionada y continuada de este blog. El mejor blog de la historia. Period.

Detroit necesita a RoboCop (2)

2011-06-06T00:03:00.000+02:00

Decíamos ayer... que Detroit necesitaba a Robocop. Todo aquello de un tío sugiriéndole al mayor que pusiera una estatua de Robocop en la ciudad para darle un poquito de diversión a la cosa. Empezó como cachondeo puro y duro, con el propio alcalde diciendo que era una chorrada, pero la cosa se fue moviendo por las redes sociales (ah, ellas), le crearon una web al movimiento (éste sí y no el del 15-M ese) y el 26 de marzo terminaron una colecta (¡más de 67.000 machacantes!) con la que, EFECTIVAMENTE, van a hacerle una estatua al Robopoli. (Entrad en la web y ved el vídeo para Funny or Die de Peter Weller, ¡es güeno!).

Desde aquel momento, que fue tan especial en mi vida, tenía ganas de pillar a Robocop por banda. No quería borrarle el cerito, make no mistake, lo que quería era ver todas las pelis, las series y hasta sus enfrentamientos en YouTube con Terminator. Bueno, pues lo he hecho. Y la experiencia no ha sido como esperaba.

Para empezar, la primera parte es maravillosa. No la recordaba tan buena. Pero lo es. Paul Verhoeven (o como se escriba, "Berjoven", vamos) es un chico travieso y esmerado. Le gusta meter gore, humor negro e incorrecciones políticas allí y allá. Y todo eso encaja de muerte con Detroit, la caca que hay por allí y hasta el propio Robocop. Una cosa genial del Robo (que se cargan en la tercera peli) es su forma de disparar. Tiene un estilo definido y característico, parece un bailaor flamenco el tío. No me refiero a cuando apunta a quemarropa y fulmina al tipo en cuestión con ese pistolón a lo Dirty Harry (me juego los cuartos a que se inspiraron en el póster de la peli para crear la pistola de dos metros quince del Robo), sino a cuando hace un escorzo para disparar al lado, o por detrás, o de canto. Se mueve como si estuviera bailando ballet. Es un robot realizando una coreografía del asesinato en nombre de la ley. Ese Robocop es mucho toro.

Otra cosa genial de la primera parte: la banda de malos es la leche. Son MUY malos. Son unos kinkis de la calle pero to the max. Tienen una sed por la sangre y todo lo evil que es hipnotizante. No son aburridos de ver. Not at all. Y sale el calvo aquel de "Fortaleza Infernal" o como se llamara aquel peliculón de Christopher Lambert.

La segunda parte empieza bien pero luego todo es un caer de culo al monte de los pterodáctilos picudos. No hay nada que rascar, el argumento es confusing as hell, y Robocop se convierte casi en un secundario en su propia peli. Muy mala. El argumento es de Frank Miller y creo que tras esta hecatombe le juró odio eterno a Hollywood. Lástima que no mantuviera su palabra, nos habríamos ahorrado su "The Spirit".

La tercera, que acabo de ver, es directamente un telefilm. Una niña de 6 años reprograma un robot con su netbook (antes de que existieran los netbooks), la rubia de mofletes compañera del Robo palma y hasta cambian al actor que hace de Robo por otro de barbilla tan pronunciada como él. Es todo un embuste. No he aguantado más de media hora. Bueno, vale, la he pasado para adelante hasta que Robocop ha aparecido volando. Tenía que verlo. Ahora tengo pendientes dos mini-series o algo así.

Y, hasta que hagan el prometido remake (hay mucho que explotar en el mundillo de Robocop), creo que lo que más me atrae del personaje son los comicazos que han hecho de él.

P.D. Un loco de esto (las redes y las pelis malas) ha publicado en IMDB una lista con "Las 45 cosas que aprendí viendo Robocop 3". Algunas son tronchantes ("los cyborgs comen balas", "los cyborgs japoneses fuman", "los ascensores de hotel te llevan a tu planta sin ni siquiera moverse", etc.) y te aconsejo que las leas aunque no hayas visto la peli. Es mucho mejor esto que la película.

De tres

2011-06-03T01:33:00.000+02:00

O de dos, si consideráis que estaba pisando la línea. La cuestión es que he metido la bola en el cesto, o eso pretendo. Mi jefe en BlueBBVA me dijo que si escribía posts sobre la NBA (patrocinada oficialmente por el banco dueño de la página donde escribo) y yo le dije "I´m game!". Escribiré 15 al mes y acabo de publicar los dos primeros: uno sobre Ricky Rubio y otro sobre José Manuel Calderón. Me mola el cambio de dinámica, me apetece meterme a fondo con un tema nuevo y, aunque sólo sea por los vicios que os echábais al NBA Jam de los recreativos de Sol que hay frente a La Mallorquina (que nos conocemos), deberíais echarle un ojo.

Diez apuntes: Episodes

2011-05-23T09:50:00.003+02:00

... Y el décimo es el mejor, aviso.

Ayer me metí entre pecho y espalda varios especiales electorales y toda la temporada de "Episodes", la última serie de Matt LeBlanc. O sea, sitcoms por un lado... y telecomedias por el otro. Para empezar, sí, es mejor que "Joey". Para continuar, es una serie rara. Vadea su recorrido con mudanzas de tono inesperadas y agradecidas. Ahí van 10 apuntes sobre la serie:

1. Con otros actores, sería caca. Son los intérpretes de este show, los afinados protagonistas y los afilados secundarios, quienes elevan el nivel del conjunto. Con Andoni Ferreño, esto no hubiera despegado.

2. La idea de inicio (pareja de guionistas ingleses ven cómo destrozan su serie en Estados Unidos, empezando por meterles a Joey con calzador) encalla al poco. Gracias a esto, la serie se redescubre en sus protagonistas y sus miserias. Como la segunda temporada de "Extras".

3. El último episodio es una chapuza. Los penúltimos, joyas. Drama súbito y voltaje. Si refinan el tono y amplían los conflictos, tienen serie.

4. Hay chistes para quitarse el sombrero... y otros para ponérselo y emitir muecas de extrañeza. Es el problema (o no) con estas neo-sitcoms sin risas ni cámaras fijas ni los referentes de antaño ("¿pero me toca reírme ahora o no?").

5. Matt LeBlanc está bien, sin más. Contiene (lo que puede) al Joey que lleva dentro, le añade cierta melancolía y se ríe de sí mismo. Cuando lo retiene, triunfa. Cuando lo suelta, he goes for the cheap laughs.

6. Stephen Mangan (el inglés) y Tamsin Greig (la inglesa) son insoportables al principio y adorables al final. Grandes actores. Y sí, los dos son ingleses de verdad. Ese acento no se puede impostar.

7. Stephen Mangan protagonizó en 2001 la miniserie "Adrian Mole: The Cappucino Years" junto a Helen Baxendale, quien dio vida a Emily, la prometida british de Ross en "Friends".

En este corte de "Argumental preview" está muy gracioso hablando sobre los perros (el chiste inicial es brillante).

8. Tamsin Greig compartió pantalla con mi adorada Gemma Arterton en "Tamara Drewe". Una de las dos es más fea que un pie.

9. John Pankow, un eterno secundario al que habéis visto en 20.000 cosas, está que se sale como Merc Lapidus. Lo mismo que Kathleen Rose Perkins como Carol. Insisto, los actores son lo mejor. Mejoran los guiones, que no son malos en absoluto.

10. Mención especial se merece Mircea Monroe, una bomba que debería explotar en breve. La venden como tal en la serie dentro de la serie, y lo es en la de fuera. Su intervención en "Scrubs" no tiene precio:

DJ Earworm

2011-05-17T14:20:00.005+02:00

Como dice el refrán, un remix vale más que mil palabras. Qué pedazo de hombre.

De cómo llegué a 50 entradas...

2011-05-14T03:19:00.003+02:00

... Pues escribiendo y eso. El post anterior fue el número 50 desde la creación de este blog (cuando mi estancia en una misteriosa empresa extranjera de telemarketing me hizo odiar la vida y al arquitecto de Matrix -que es quien la diseñó, you know-). El post 50 debe ser algo así como las bodas de chopped de un blog. Para celebrarlo, ahí va un vídeo para mover el esqueleto (literalmente, remuévelo de tu organismo y hazlo) con la Blair de Gossip Girl y unos tíos que son unos cachondos.

Antes, un mensaje a la población:

La próxima persona que diga "mi pareja" para referirse a su novio o novia será prensada entre un calcetín sudao y una mofeta. De por vida.

Dando argumentos. Hoy: "Día del cómic de caca"

2011-05-12T03:13:00.002+02:00

... Pues se me han quitado las ganas. Tenía unas ganas tremebundas de vivir el Segundo Día del Cómic Gratis en España, concretamente en Madrid, pero la información que he encontrado al respecto es una auténtica mierda y voy a pasar de vivir nada. La cosa consiste en regalar un cómic hecho y derecho (no un facsímil o un tríptico o unas cuartillas dibujadas por mi tía Paqui) a todo el que se pase por una de las tiendas participantes en el Día del Cómic Gratis este sábado 14 de mayo (justo una semana después del celebrado en USA, donde llevan haciendo esto desde 2002 -tampoco nos llevan tanto-).

¿Por qué se me han quitado las ganas de vivirlo, desnudarme y rebozarme en páginas de "Lobezno" y viejas tiras de "Popeye"? Porque:

1) Busco en Google "Día del cómic gratis" en "Noticias" y me salen 0 resultados. Repito: 0 resultados. Esto es un evento que ocurre el sábado. Hoy es jueves. Busco en "La web" y, por supuesto, ni una sola reseña en prensa al respecto. Tan sólo en blogs especializados... claro que eso es harina de otro costal. De un costal fecal.

2) Busco en webs y blogs especializados y es todo espantoso: se limitan a repicar textos enviados por Imágenes Cómics, que es la que promueve el evento (al menos en su web se pueden encontrar qué tiendas participan en el evento y, más importante, qué cómics se regalan: tan sólo participan cinco editoriales que regalan sendos cómics que no están mal).

Lo dicho, que lo de los blogs especializados me ha parecido muy triste: Copian y pegan la nota de prensa que envía Imágenes y ya dejan el post listo de papeles. ¿Por qué no una pequeña historia de cómo, cuándo, dónde y por qué nace el día gratis del cómic para difundirlo un poco? Es decir, si no lo hacen estos blogs a los que tenía en gran estima, ¿¿quién lo va a hacer?? Google está claro que no...

3) Todo apesta a cutre. En Estados Unidos hay cierta pasión por el evento (ver vídeo de abajo) pero aquí no le interesa ni al Tato. Entiendo que eso no es culpa de webs, ni de blogs, ni siquiera de Zapatero. En España el cómic es alcantarilla, lo entiendo, pero... ¿¿por qué coño hay que saludar en Klingon para llevarte el cómic?? ¿Pero qué mierda es esta? Me gustan los cómics y Dios salve a los fans de Star Trek, pero a mí pídeme que lleve una capa de superhéroe o unas garras de adamantium, pero ¿¿pedirme que hable en el lenguaje marciano de una película de ciencia-ficción?? Puestos a pedir ridiculeces no relacionadas directamente con el tema: ¿Por qué no regalar cómics a todo aquel que se cruce de piernas y enseñe su morcilla al fresco? En plan Sharon Stone. Porque sí, es una escena de "Instinto Básico", pero Sharon Stone salió en "Esfera", que era una peli de ciencia-ficción, así que... cuela, ¿no? Ciencia-ficción, cómics, frikazos... ¡¡tiene que funcionar!!

4) ¿Por qué las librerías especializadas de Madrid (lo que siempre he llamado "tiendas de cómics") que participan en el Día del Cómic Gratis son El mono loco, Enigma Cómics y Alcalá Cómics? ¡El mono loco, tócate los huevos! Y Alcalá Cómics está en Alcalá de Henares. O sea, total de "librerías especializadas" de Madrid que dan cómics por la patilla el sábado = 2. Guau. Y no te creas que puedes ir a Elektra, Madrid Cómics, Akira o Generación X a por uno, no, tienes que irte al mono loco. O pillar el cercanías hasta Alcalá. ¿Por qué no participan las "grandes"? ¿No las ha incluído Imágenes en el evento? ¿Son ellas las que se han negado? ¿Cómo funciona todo esto y, más importante, por qué funciona tan mal?

Pues eso, que este evento va a pasar por Madrid casi de puntillas y sin el casi. Esto apesta big time. Me perdí el Festival del cómic de Barna de este año y ahora me entero de que el día del cómic gratis a la española es, básicamente, como un zurullo de una señora de mediana edad de Milwaukee. En fin, es lo que hay.

Antes de irme, os diré que el "Free Comic Book Day" nació para atraer a nuevos lectores al mundillo. No es un dar por dar, es un "mira lo que te estás perdiendo". Difundir para captar. Nunca hicieron nada parecido con los pechos, ¿por qué? Porque ya nos tenían captados a todos. Aunque, francamente, lo hubiese agradecido. Regalar pechos nunca está de más. Se hubiese apreciado el gesto. Difundamos los pechos. Volviendo al tema del cómic by the face, la cosa nació como una iniciativa propuesta en prensa por Joe Field, un vendedor de la tienda Flying Colors Comics de Concord, California, esa bendita tierra de palmeras y silicona. El primer FCBD tuvo lugar en 2002 y fue coordinado por Diamond Comics, el distribuidor de cómics más grande de Estados Unidos.

El FCBD se celebra cada primer sábado de mayo y se suele relacionar con una peli de superhéroes como gancho, la que fuera que se estuviera estrenando cada año. Los vendedores pagan entre 12 y 50 céntimos por cada cómic que regalan, o sea, que palman pasta. No te regalan sus sobras o los que tienen las páginas roídas, no; son cómics editados especialmente para la ocasión y alguno de ellos bastante chulo. Tampoco te puedes llevar el "Superman Earth One" así en plan guay, no; esto no es un buffet libre, amigo.

En sus seis años de vida, se han regalado más de 12 millones de cómics en 30 ciudades de Estados Unidos, gracias a la buena voluntad de más de 2.000 vendedores. Todo esto, por supuesto, lo acabo de copiar y traducir de la Wikipedia. No era tan difícil, ¿no?

Resumiendo, que el sábado me quedo en casa leyendo algún cómic atrasado. Blue Beetle, por ejemplo.

P.D. Los zurullitos con distintas personalidades de la foto de arriba, en esta especie de Quién es quién de la caca, se llaman "Unko-san, la caca de la suerte" (¡Ajá! Por fin entiendo la expresión de los actores españoles, esa de "mucha mierda"). He flipado al descubrir en este post de No puedo creer que dichos zurullitos protagonizan una serie de dibujos en la que "superhéroes en forma de caca tratan de alegrar la vida de sus tristes vecinos de Lucky Island".

Visitad el post original para ver un vídeo que no tiene precio. No se lo voy a reventar poniéndolo aquí.

Dándome autobombo * (¡¡con vídeos de Pamela Anderson!!)

2011-05-06T09:37:00.006+02:00

* Un post recomendando otros posts, o sea, sacándome un post de donde no lo hay... pero allá que voy. Y con vídeos.

Ya que aún no vivo de lo que escribo ("je, ha dicho AÚN, como si eso fuera a pasar alguna vez"), me desfogo escribiendo en páginas webs de cine y tele donde sí me pagan un poquinín, en blogs íntimos, personales y un puntito eróticos como éste que estás leyendo; y en otros de nueva creación como Contra y Portada.

Contra y Portada es un blog que inicié el 26 de marzo de 2010 en Dublín en mi deseo de: 1) Escanear revistas para usar como modelo para mi fallida revista de televisión, 2) Escanear revistas por el puro placer de grabar, enmarcar y plasmar escaneos que me proporcionaban gozo (mirarlos, tocarlos, poseerlos); y 3) Hablar de carteles de cine, diseños, grafismos, marqueterías, grabados, lienzos y otras cosas de este estilo... tan poco acotado por mi difusa enumeración. El blog murió por algún tiempo, pero lo recuperé para la vida el 31 de marzo de este 2011, es decir, prácticamente un año después de su nacimiento.

Inciso: ¿Por qué se dice "prácticamente" para expresar "no es así, pero voy a hacer que sea así"?

Recuperado está, y contento me tiene. Pero de verdad (no en plan "me tiene contento" en el sentido de que deseo su muerte como se la deseo a toda esa gente que lleva por apellido un nombre propio). Estoy gozando mucho escaneando y comentando. Y veo en las estadísticas que me ofrece Wordpress que unos pocos indocumentados se están pasando por allí para leerlo. Pero quiero más. Más lectores. Más comentarios. Más vídeos de Pamela Anderson fregando coches en una ropa totalmente inapropiada para la labor (¿¿qué fueron de ellos??).

Es por ello, en esta misión autobombera que estoy desempeñado en este post, por lo que os recomiendo los que para mí son LOS 4 MEJORES POSTS DE CONTRA Y PORTADA. Leedlos, comentadlos, imprimidlos en papel foto y colgadlos en vuestras paredes (pinchad en el título para ir a ellos):

1. HERMANN + BASS + HITCHCOCK:
Hayas visto pocas, muchas o ninguna (eres gentuza) peli de Alfred Hitchcock, conocerás su legado o parte de él. Y seguro que te suenan sus grafismos, músicas e intros de películas. Los créditos. En este post repaso algunos de ellos, digo por qué los amo y pongo fotos muy bonitas para ilustrarlo todo. Si prefieres ver cómo ilustro mi amor por otros asuntos, pincha aquí, golosón.

2. EL BAÚL DE LOS RECUERDOS: HOBBY CONSOLAS, MI PRIMERA REVISTA:
Puede que no sea el segundo mejor post de Contra y Portada (no lo es), pero es uno de mis favoritos porque hablo de la que fue mi primera revista... cuando yo no sabía que iba a coleccionar revistas como un loco y que aquella iba a ser "la primera". Seguro que varios de vosotros habéis leído un ejemplar de "la Hobby" en un momento u otro de vuestras vidas (¿recordáis el anuncio aquel de la Super Nintendo de "El cerebro de la bestia"?). Me alegra que la cabecera siga en la calle, cada mes, liderando el mercado de las revistas de consolas... espero (esto lo digo sin datos, como todo lo que digo).

3. VANITY FAIR 596. ABRIL 2010:
Me compré aquella Vanity Fair, edición Dublín, sólo para leer la entrevista a Michael Douglas y para conocer por dentro una revista cuya redacción, director, escritores y política DESTRIPA de forma cachondísima el autor de "How to lose friends and alienate people", que se llama Toby Young. Luego hicieron una peli de dicho libro que aún tengo pendiente de ver. Sale el megacrack de Jeff Bridges y una señorita llamada Megan Fox, en español la peli se llama "Nueva York para principiantes". No me parece un mal remake del título, sintetiza bastante bien de qué va la historia. Luego me compré en Chapters la especie de secuela del libro, "The sound of no hands clapping", también bastante divertido aunque algo menos que el primero (mete mucha morralla personal de su mujer embarazada que, sinceramente, no interesa). Para saber qué opino de aquella Vanity Fair en concreto, ya sabes, dale al click.

Por cierto, Michael Douglas es un titán.

4. PÓSTERS: "12 ANGRY MEN":
Recomiendo esta película hasta al apuntador (un señor muy pesado que no para de decir "¡esa no es tu frase!"). Me encantó. Y me puse a buscar sus carteles, pósters y sheets (que no shits) para juzgar los mejores en Contra y Portada. Saqué unos cuántos. Échales un vistazo.

5. TOTAL FILM 159. FEBRERO 2009:
De esto va básicamente Contra y Portada, de analizar números concretos de revistas, destacando sus secciones, sus diseños, sus maquetaciones, sus contenidos y hasta la pasta de la que está hecha la contraportada. Este número de Total Film me gustó especialmente (atentos al cartel tan chulo que hicieron los de Disney para la película "Bolt"). Y hacedme el favor de ver "Bolt", es entrañable:

Douchebag (Del gobernador de Arkansas, Superman montando un pollo y el asesinato de Bin Laden)

2011-05-02T08:52:00.003+02:00

Según el Urban Dictionary, un "douchebag" es "Someone who has surpassed the levels of jerk and asshole, however not yet reached fucker or motherfucker". Me encanta esta definición. Y le va como anillo al dedo al gobernador de Arkansas, que además de douchebag es un merluzo.

Veréis, el tipo se llama Mike Huckabee y ha metido la patita hasta el fondo soltando un discurso patriótico y mega-rancio en una entrevista que le hacen en la Fox al respecto de... Superman. Resulta que hace poco Action Comics llegó al número 900 y, en él, Superman renunció a la ciudadanía americana. En una historia corta de dicho cómic, titulada "El incidente" y escrita por David S. Goyer (guionista de la próxima película del superhéroe), Superman vuela a Teherán y se une a los protestantes contra las fuerzas de seguridad de Ahmadinejad. El departamento de estado de los USA le recibe con balas cargadas de kriptonita por ello y Superman dice que sansacabó, que va a renunciar a su ciudadanía yanqui. Estas son sus palabras:

"I intend to speak before the United Nations tomorrow and inform them that I am renouncing my U.S. citizenship (...). I´m tired of having my actions construed as instruments of U.S. policy. "Truth, Justice and the American Way" it´s not enough anymore. The world´s too small. Too connected".

Recordad bien el discurso de Superman, puesto que luego el merluzo de Mike Huckabee intentará hacernos el birle-birloque con las palabras a lo María Dolores de Cospedal ante Ana Pastor. Lo que Superman dice, dejémoslo claro, es que está hasta los huevos de que sus actos sean usados como un instrumento por la política exterior norteamericana.

Se ha montado un pollo considerable con esto, con los medios conservadores echándose encima de DC Comics y Superman por semejante sacrilegio. A toda esta gente lo que les hubiera gustado, lo que les pondría a dormir tranquilos por las noches, lo que les hubiera puesto verdaderamente cachondos es que hubiera sido Superman el que asesinara a Bin Laden en lugar de ese comando norteamericano. Y que Obama le hubiera entregado las llaves del mundo, directamente.

... Pero si el Tito Súper cuestiona las acciones de Estados Unidos, chungo.

Bueno, ahora echadle un vistazo a la entrevista a Mike Huckabee, que dice unas cuantas sandeces que entenderéis meridianamente a poco que vuestro inglés sea decente (si no lo es don´t worry, que luego os traduzco):

La pregunta del entrevistador es bastante inocente ("¿Está la gente exagerando demasiado con lo de Superman renunciando a la ciudadanía americana?"), Huckabee dice: "Es un personaje de cómic, pero es preocupante que un icono americano diga "Ya no voy a ser americano". Esto forma parte de una moda más grande, la de los americanos que casi se disculpan por ser americanos (...) Esta idea de que si dejamos de ser americanos la gente nos va a querer... ¿qué clase de idiotez es esa? Eso no va a hacer que nos quieran más. No nos odian por ser americanos, NOS ODIAN PORQUE CREEN QUE SOMOS AQUELLO QUE CONSIDERAN HORRIBLE: libertad individual, responsabilidad individual (...), tenemos libertad para hacer lo que queramos sin alguien que nos diga qué hacer en cada momento del día".

Madre mía, qué pazguato. Qué mezcla loca y absurda de conceptos e ideas. ¿¿Pero quién odia a Estados Unidos por defender esos ideales?? ¿Hace cuanto tiempo que EEUU no representa esos ideales? ¿Es Estados Unidos el único sitio del mundo donde se "respetan" esos ideales?

Yo creo, Mike, que la gente odia a Estados Unidos por merluzos como tú.

P.D. En este post de la maravillosa web io9 ponen ejemplos de otras "afrentas" de Superman en los cómics de las que no se dijo nada, como cuando rechazó a Lois Lane al volverse negra o cuando el caballo de Supergirl se enamoró de ella... ¡la locura!

Dando argumentos. Hoy: "Apple es el fin de la humanidad y ensucia la buena imagen de las manzanas"

2011-04-25T14:26:00.001+02:00

¿Hay empresa más odiosa que Apple? No, no la hay. Es un maldito club exclusivo y elitista de manzanas translúcidas, insípidas o transparentes que basa su negocio en el siguiente lema: "Eh, mira qué guays somos, hacemos los ordenadores blanquitos y te cobraremos 200 euros más por eso, ya sabes, la exclusividad". Apple, te odio. Quisiera transmutar en oruga, insertarme en el núcleo de tu manzana directiva y pudrirte desde dentro, corrompiendo todo el cestro y dinamitando tus negocios blancos y modernos. Oh, Apple, grandísima fruta venenosa, llegaste para embaucarnos a todos con tus productos cool y extraplanos y lo único que querías era nuestros billetes. Sucios y verdes, ¡aún así te valían! "Dámelo verde, mohoso o desteñido, aunque sea ennegrecido y pegado con un celo, que si es billete de uso legal me vale"; eso es lo que piensas más allá de tus conos del silencio blancos e impolutos. Oh, Apple, Gran Embuste Manzanil, venga una nave nodriza desde lo alto y así te lleve por delante y a todas tus "stores" con un rayo láser del diámetro de una barra chopped. Venga, los argumentos:

1. Apple es caca porque me perjudica personalmente:
"Pero Juan, esto no es un argumento de nada"... Mire, usted calle la boca. Apple me tiene contento. Ya sospechaba que era una EVIL CORP, pero los recientes hechos me lo confirman. Por cierto, la nueva "interfaz" (¿se dice así?) para redactar artículos en Blogger es calamitosa y los ojos me lloran sangre... Pero volviendo al tema Apple: el año pasado quise regalarle a Lois un iPod Nano puesto que no tenía un MP3 o el que tenía no funcionaba, no recuerdo. Quise comprarlo verdecito por aquello de que "estamos en Dublín, Irlanda, donde el color verde reina hasta en el culete de los duendecillos", pero no lo había verde ni en el Eason, ni en el Tower Records, ni en el HMV. Así que acabó siendo azul. Quise regalárselo con un par de álbumes dentro, para que le diera caña desde el momento en que lo recibiera. GRAN ERROR. Instalé todas las parafernalias militares y pirotécnicas de Apple en mi portátil sin saber que DESDE ESE DÍA Y PARA SIEMPRE el iPod estaría atado a este portátil, no podría usarlo en ningún otro ordenador del planeta Tierra.

Grandísima caca.

"Pero Juan, sí que se puede registrarlo en otro ordenador, sólo tienes que resetear el iPod y buscar la aplicación del vigesimoquinto duodenal de la luna infinita...". ¡¡Calla, calla!! La gente normal, la gente de la calle, la gente que de informática sólo sabe mandar correos electrónicos, o sea YO, no sabemos hacer eso. No sabemos y no queremos.

No, mire usted, no me haga recorrer el laberinto del Minotauro en pelotas y encima haciendo el pino puente sólo para hacer algo tan lógico como usar mi iPod DESDE DONDE ME DE LA REAL GANA. No me interesa, no me haga perder el tiempo.

Pues eso, que para una persona NORMAL es IMPOSIBLE manejar el iPod desde otro portátil que no sea aquel en el que hace el registro inicial y fija su "iTunes Library" y toda la vaina. Valiente estupidez. Luego, como para copiar canciones del iPod a la iTunes Library y vivecersa es EL PROCESO MÁS COMPLEJO DEL MUNDO CHÚPATE ESA KAFKA no sé qué toqué para manipular el iPod de forma independiente. Quería tener sólo algunas canciones de la Library en el iPod y viceversa. No quería que todo lo automatizara a su antojo, quería toquetearlo YO, ¡¡maldita máquina pinchadiscos, obedece!!

Eso me supuso LA RUINA VITAL Y HUMANA. Desde ese día que pervivirá en la infamia, cada podcast que me bajaba (podcasts mucho mejores que el mío, pero el mío es de lo más simpático, sobre todo esa conversación grabada de Skype con Loidita) no aparecía reflejado en la Library. Eran invisibles. Puedo borrar música del iPod porque en la Library o la aplicación de iTunes desde donde controlo el iPod aparece reflejada... pero los podcasts de mi iPod son invisibles. Una vez los he pegado en el iPod, dejan de existir. Puedo escucharlos mientras corro (que es lo que hago), pero NO PUEDO BORRARLOS porque, para la Library del iTunes, NO EXISTEN.

¡¡¡Grandísimima Manzana Embustera!!! ¡Te pincharé en un palo y te asaré en un horno para que un niño te pruebe y te escupa como todos los niños han hecho ante esa mentira llamada "manzana asada"!

Pues ahí iba yo, BORRANDO DISCOS DEL iPOD PARA HACER HUECO A PODCASTS QUE LUEGO NO PODRÍA BORRAR, en una huída hacia delante que sabía que iba a acabar mal.

(Por cierto, hablo del iPod como si fuera mío, "hice esto y le borré aquello" porque al volverme a Madrid el iPod de Lois me lo traje yo, puesto que tenía que traerme mi portátil y... EL iPOD NO PUEDE RECARGARSE LA BATERÍA O MANIPULARSE DESDE OTRO ORDENADOR QUE NO SEA MI PORTÁTIL... le robé el iPod a Lois por mi "error" de querer regalárselo en su momento con música).

Lo de ir borrando música para hacerle sitio a Podcasts era lo peor, pero ya lo había asumido. Ya llegaría 2013 y debería reiniciar el iPod o reconfigurarlo o esas macroconferencias que dan como "soluciones" cuando tienes un problema... Pero ocurrió lo inesperado. Salí a correr por La Alpujarra. Ahí, endurenciendo las piernas en Semana Santa. Y un día llovió. Y al día siguiente el iPod no se encendió. Y murió. Para siempre.

Que conste que el iPod lleva una funda de plástico protectora, que iba dentro de un bolsillo bien profundo del pantalón de correr y que NUNCA lo expuse a los rayos y truenos que rompieron over my head cuando salí a correr aquel día de la semana pasada. Y que lo apagué ese día correctamente, sin problemas.

Pero al día siguiente... nada. Kaput. K.O. Dead. El iPod ha fallecido y he intentado arreglarlo siguiendo la web de la compañía y los consejos de una amable señorita de Apple al teléfono. Pero no hay forma humana. Su solución final ha sido que RESERVE UN DÍA para ir al Centro Comercial Xanadú y que me lo miren y me den un presupuesto puesto que me caducó la garantía con ellos "hace 116 días".

¡¡¡Hace 116 días que te rajaré como a un pescado!!!

O sea, que tengo que "pedir cita" para que me arreglen su maquinita exclusiva. Y, cuando me den hora, ¡¡ir al Centro Comercial Non Plus Ultra!! No, mire usted, dígame una tiendita de Apple por Madrid, lo que viene siendo la ciudad. Que le hablo de reparar un iPod que HA MUERTO PORQUE SÍ tras un cuidado exquisito. No me haga pagar un billete de Cercanías ida y vuelta y pedir hora como en el médico. No le hablo de una nueva misión del Apollo XXV. Es su maldita maquinita cool y manzanera, que ha implosionado de buenas a primeras.

Lo peor son los precios que me daba por reparación: si es sólo un problema "de batería" (será de tu batería humana que Apple te rellena con jugo de manzana) son 60 euros; si es "de máquina" (esto ya se parece más a lo que me pasa, que tengo un problema de máquinas) serían unos 90 euros o cientonosecuanto. A ver, ¿¿me voy a gastar por la reparación la mitad de lo que me costó?? ¿Pero en qué planeta con rabito y con orugas dentro vivís?

Os odio y un ángel vengador, con una barra de metal incandescente, vendrá un día para hornearos. Fact.

P.D. Busco en Google "Apple caca" y me dan la dirección de Apple Canadá. Si es que esto es para hacer pipí y que en la micción caigan pequeñas manzanitas golden.

Doce hombres sin piedad

2011-04-12T23:53:00.006+02:00

Qué peliculón. Qué actorazos. Qué todo. Hace meses, en Dublín, ya me la recomendó un ex-compañero de trabajo, pero no ha sido hasta hoy que la he visto. Tras la muerte de Sidney Lumet, la biblioteca de mi barrio (y la de todos los barrios, I guess) montó una "restrospectiva" sobre el bueno de Sid (una retrospectiva en una biblioteca pública es dedicarle una estantería entera a un señor, ya sea el escritor recientemente galordonado con el Premio Planeta o el director de cine recientemente finado, como es el caso). Y, claro, cuando te ponen "la cultura" (así, a lo grande) tan a mano y tan gratis (y sin ninguna alternativa de Michael Bay disponible) pues no te queda otra que decir: "Venga, me llevo una de Sidney Lumet, a ver si todas esas buenas palabras que le han dedicado eran ciertas".

No sé si todas, pero seguro que muchas. "12 hombres sin piedad" ("12 Angry Men" - que podrían haber titulado "12 tíos enfurruñaos" si nos ponemos literales) es un peliculón absoluto. Hay peliculones parciales ("Bowfinger", "La Isla", "Con Air") y hay peliculones absolutos. Éste es absoluto. Básicamente es hora y media de 12 señores sentados discutiendo. Y es la repanocha. La verdad es que la película lo tenía todo para gustarme:

- Tema juicios. Me mola.
- Tema intercambio de opiniones, argumentaciones contrarias, cambios de punto de vista... Me encanta. Es por ello que "59 segundos" (cuando lo presentaba Mamen Mendizábal, no ahora que se ha vuelto más soso) o "Al rojo vivo" me parecen los mejores programas de la televisión.
- Tema casi todo rodado en un infinito plano secuencia. No es así, ni el film tampoco pretende dar la sensación de "mira qué guays que somos que hemos disimulado los cortes y parece que lo hemos rodado todo del tirón". No, la peli no intenta eso. Pero sí que se desarrolla todo prácticamente en un único escenario y apenas hay cortes y saltos de tiempo. Es todo del tirón. No tan a saco como "La soga", pero casi.

Con todos esos ingredientes, I was game from the beginning. Además, estaba el morbillo de ver una peli de este director que dicen ha sido tan importante. Me ha encantado así que pienso seguir viendo más del tío. Hasta esa que rodó hace unos años con Vin Diesel. Porque, con peluquín o sin él, Vin Diesel me parece un tío con un carisma hiper-brutal que lo tiene todo para protagonizar una película. Al menos, eso me pareció tras verle por primera y última vez en cine en "The Fast And The Furious" dando vida a Nosequé Toretto. Creo que el personaje se apellidaba Toretto. Me encanta "Toretto".

Lo repetiré: ¿Vin Diesel? Carismazo. Acting Skills? Don´t know, don´t care.

Pues eso, que Sidney Lumet tiene mis respetos desde hoy, que me ha proporcionado una sesión cinematográfica nocturna más que entretenida. Un exitazo, Sidney. La película (venga, os voy a contar algo de ella en el vigesimoquinto párrafo, que ya toca) va de un señor que intenta convencer a los otros 11 miembros del jurado de que el chaval que está siendo juzgado no es culpable del crimen del que se le acusa. Este señor es una especie de ángel alado (pero sin alas) al que da vida Henry Fonda. Otro crack el Henry. Tiene unos ojazos y un porte de héroe americano de los de antes, a lo James Stewart, que asusta. No os diré si el tío convence a uno, a dos, a siete o a ninguno. Pero sí que os diré que es apasionante verle intentando remontar el partido.

Lo más grande de "12 hombres sin piedad" es cómo te convierten hora y media de soliloquios en puro arte cinematográfico, vibrante y chisposo. Vale, aquello no es "Speed", pero el Tito Sid se las arregla para rodarlo y editarlo manteniendo siempre el interés. Ahora cambio el ángulo, ahora meto un poquito de jaleo, ahora hago que el tío argumente directamente a cámara... Hay un montón de momentos de estos, al menos tres, en los que los personajes que están razonando lo hacen directamente al espectador, convirtiéndote también a ti en jurado del caso. Salvo por el hecho de que aquello es una ficción de 1957.

Bravo por las pelis donde se pasan hora y media hablando. Tenéis más información de la peli aquí y aquí. Y no son enlaces que pongo por poner, si queréis vivir la experiencia "Angry Men" completa, tenéis que pinchar.

Y mucho ojo a este hallazgo: en la imprescindible web de TVE han colgado una adaptación que hicieron en los 70 con actores españoles en "Estudio 1". Oh, my. Voy a verla sólo por la curiosidad y para comparar (curiosamente, "12 hombres sin piedad" nació en 1954 como una obra televisiva de Reginal Rose para el programa "Studio One" de la CBS).

He recopilado los mejores pósters de la película (y alguna que otra sorpresa) en este post de Contra y Portada, el blog donde me ocupo de estos asuntillos.

Os dejo con el trailer. Uno de aquellos de antaño, you know.

Disfrutando el poder reparador del hogar

2011-04-12T01:24:00.002+02:00

Esto de titular todos los posts con la letra "D" at the beginning me está obligando a hacer unos encajes de bolillos imposibles... En fin, que lo que venía a decir es que como el hogar no hay nada, amigos. El anuncio de El Almendro estaba en lo cierto. A lo que apetece volver, siempre, es a casa. Hace bien poco he vuelto a casa tras más de dos meses sin pasar por allí ni para dar los buenos días. Ha sido como tirarme de cabeza en una piscina de Red Bull: me ha revitalizado casi hasta el punto de darme alas. El calorcito de siempre, la seguridad de sus paredes, la agrable rutina de lo conocido; y, por supuesto, su comfort food (qué bien definen los pubs dublineses este tipo de comida). Por no hablar del amor con el que a uno le reciben. En casa siempre te darán besos en los mofletes, aunque seas un cefalópodo extraterrestre.

Lo dijo mucho mejor que yo el cartel ante el que tantas veces sonreí en mis veranos en Ferreirola, La Alpujarra: "Haga frío o calor, en casa de Tío Pepe se está mejor". Qué cierto eras.

Dando argumentos. Hoy: "Por qué escuchar mi podcast: The Iwisi Show"

2011-04-09T16:01:00.006+02:00

1. Porque es la mejor prueba de lo que le hace el paro y el aburrimiento a una persona.

2. Porque tengo una conversación de Skype grabada con Loidita que es, cuando menos, simpática.

3. Porque ya que lo he hecho y eso... (También puedes escucharlo aquí)

Para descargar: Pinchad Download > Situad cursor sobre triangulito de "Play" en la pantalla que se abre > Pulsad botón derecho del ratón y seleccionad "Save video as" para bajarlo donde queráis (es un audio y no un vídeo, pero los ordenadores siguen siendo máquinas al fin y al cabo)

Disney y sus publireportajes de antaño

2011-04-05T19:28:00.004+02:00

¿Os acordáis de los publireportajes? Yo recuerdo mucho los de Leche Pascual. Te metían ahí ocho minutacos entre anuncios normales hablándote de sus fábricas, cómo metían la leche en tetra-bricks y cómo las vacas del anuncio en realidad eran caballos a los que les habían pintado manchas porque las vacas no parecen vacas ante una cámara, como bien dijeron en Los Simpson. Aquellos publireportajes eran matadores, pero no todos tienen que ser así.

Gracias a este post de Slashfilm he podido descubrir cómo se las gastaba Disney en 1939. Porque esto no lo sabe mucha gente pero Disney, antes de Pixar, ya existía. Dice Peter Sciretta, el redactor del post y editor de dicha web, que este corto-publi-potaje se proyectaba antes de cada peli de Disney. Hombre, molan más los cortos que pone ahora Pixar antes de sus pelis, pero si tenéis tiempo y le echáis un vistazo al vídeo (lo bueno empieza a partir del 01:10) encontraréis cosas interesantes, como por ejemplo estas tres:

1. Cómo pone caras frente al espejo un animador y cómo luego esas mismas caras las pone Pluto (alrededor del 02:30)

2. Cómo el narrador se refiere a las rotulistas por "un montón de chicas guapas" (sobre el 03:30)

3. Cómo hacían los efectos de sonido, atención en especial al que suena en el 04:55, un efecto de sonido clasiquísimo y de toda la vida, que siempre hace gracia. Siempre funciona.

Lo que queda claro a lo largo de todo el vídeo eran lo laboriosas que eran las películas de dibujos animados, cuánto talento y precisión se requería para crear una y lo elegantes que eran los making-ofs y reportajes peliculeros de antes.

Yo sé cortar chopped. Rajas finas.

Dando argumentos. Hoy: "La administración pública da asco y repelús"

2011-04-03T00:57:00.019+02:00

El jueves pasado intenté resolver en poco tiempo un sencillo trámite. El poco tiempo acabaron siendo tres horas y tropecientos viajes, y el sencillo trámite pareció el tratado de 1991 para no explotar los recursos naturales de la Antártida. A la señora de la Administración de Hacienda de la Calle Uruguay de Madrid que me atendió el jueves pasado le va como anillo al dedo el apelativo que le dediqué a Christian Bale.

Long story short: Brendita y yo montamos una empresa a finales de octubre del año pasado. Aún no está ejerciendo porque necesitábamos liquidar unos trámites que ya iniciamos... pero que nunca finalizamos gracias a mi querida Hacienda. Resulta que una vez que has terminado todo el papeleo, lectura de acta con un notario delante, desembolsar la pasta en un banco, fotocopias de aquí, papeles por allá... queda una última cosa: esperar a que Hacienda te mande una carta certificada con la tarjeta de identificación fiscal.

Por ejemplo, para abrir una cuenta que puedas usar, manejar el dinero que es TUYO, en el banco donde has depositado el aval que te piden para poder montar una empresa; no les vale con que les des el número. No. Necesitan LA TARJETA FÍSICA, EL CARTONCILLO QUE DISEÑA, IMPRIME Y TE ENVÍA POR CORREO HACIENDA.

Pero... ¿qué pasa cuando los envíos de Hacienda son, como decirlo... una auténtica mierda? Que das vueltas como un gorrino el día de matanza, que es lo que fue el jueves pasado para mí. Vamos ya con esos argumentos. Por qué da asco la administración pública:

1. Porque no tienen respuestas para preguntas sencillas:

Esta gente te envía por correo a casa dos tarjetas de identificación fiscal: la temporal y la definitiva. La temporal tiene un periodo de validez de seis meses para que vayas operando con ella. La definitiva vale forever, como la Bat-Visa ("expiry date: forever", ponía en "Batman & Robin"). Bien, del 21 de octubre de 2010 que la solicitamos al 31 de marzo de 2011 que me acerqué a reclamar la tarjeta que NUNCA RECIBIMOS POR CORREO ya habían pasado más de 6 meses. Así que me encontré con la siguiente situación:

NO podía recoger la carta con la tarjeta porque en persona no la dan, y de haber podido recoger aunque fuera la temporal (que fue la que solicitamos en octubre) no me habría servido de nada porque ya habían pasado los 6 meses de validez de dicha tarjeta. Maravilloso todo. Lo más frustrante de todo es que la señorita que me atendió no tenía respuestas para preguntas sencillas. A saber:

- ¿Por qué no recibimos la carta?

- No se encontraba nadie en casa (el domicilio social de la empresa) el 18 de noviembre.

- Emmm... ¿por qué no dejaron un papelito en el buzón avisando para haber ido a una oficina de Correos a recogerla como se hace con cualquier carta y paquete certificado si no hay nadie en casa? ¿Por qué no nos llamaron avisando antes de ir el cartero o después para dar nota del envío? ¿Por qué nunca nadie nos dijo nada hasta hoy que he venido yo a preguntarlo?

- ... No se da aviso.

Qué entrañable esta máquina de tabaco con forma de persona. Otra pregunta:

- Ya que estoy aquí y me he dado el paseo... ¿por qué no puedo llevarme right here-right now la tarjeta definitiva en persona? ¡Todo serían ventajas para ti y para mí! Es decir, ya estoy aquí, soy yo, el socio fundador y representante autorizado de la empresa, he venido. Ahorraos el dinero del sello y salvadle pasta al contribuyente. Yo he venido en persona para acelerar el trámite. ¿Por qué no buscas mi archivo en el ordenador, le das a imprimir y me llevo la tarjetita de marras?

- Eso no se hace. Se manda siempre por correo.

Lo que viene siendo un "porque sí". Esa razón universal que les valía a los padres para un roto y para un descosido. En ese momento me vino a la cabeza una sola imagen:

Invadidnos ya. Acabad con esto.

2. Porque entre ayudarte o fumarse un cigarrillo, lo segundo es siempre lo primero:

Esto es literal, la segunda vez que iba a la mesa de la señora a que me resolviera el problema (ya había pagado las tasas para registrarme para solicitar la tarjeta definitiva, esto es todo lo que podía hacer allí aquella mañana), me dijo: "Tienes que irte fuera a hacer fotocopias de los papeles del registro de sociedad del notario, no las puedes hacer aquí porque no somos servicio público (no hace falta que lo jures) así mientras te vas yo me fumo un cigarro".

... Say waaaaaa???

Y me lo dijo no solo con prisas y sacando el cigarrillo, sino con una extraña mueca de complicidad. Puestos a fumar, le hubiera desenroscado su cabeza y me habría fumado su torso de mujer fea.

- Pero Juan, la cabeza de aquella mujer no tendría estructura de tapón para desenroscarla...

- ... Habría encontrado el modo.

Juro que cuando me dijo lo del cigarro me vino a la cabeza una sola imagen... bueno, más bien un compendio musical de varias:

3. Porque aunque hayas resuelto el problema, en realidad no lo has resuelto:

Conseguí completar el registro para la tarjeta definitiva... que me mandarán en un periodo de 7 y 10 días. "¿Qué pasa si, otra vez, no estamos en casa y nadie nos avisa de nada? ¿Puedo venir aquí (le dije con mis mejores ojitos de cordero degollado) a reclamarte A TI PERSONALMENTE la carta? Porque si no nos encontramos con un círculo vicioso del que no saldré en mi vida, con vosotros mandándome una y otra vez una carta que yo no puedo recibir nunca porque no estoy en casa y luego os negáis a darme en mano...". La mujer dijo que si estaba ella, que sí, que venga, que a los buenos días.

Antes de salir por la puerta le pedí a la máquina de tab--- a la señora un justificante.

- ¿¿Un qué??

- Sí, un papelito demostrando que hoy he estado aquí haciendo todos estos trámites.

La mujer recuperó los ojos que rodaban por la mesa y volvió a colocárselos en sus cuencas. Se puso a buscar papeles en varios montones y sacó una especie de "justificante estándar para clientes plastas". Lo mejor del mismo es que es... ¡¡de 2008!! Han pasado tres años desde que alguien escribió aquello y nadie ha podido hacer "Archivo Justificante > Abrir > Cambiar "2008" por "2011" > Guardar como "Justificante 2011". Madre del amor hermoso.

De mí para ti, Zack Snyder (2)

2011-03-31T00:46:00.034+02:00

Madrid, 31 de marzo de 2011

Querido Zack:

Soy yo, Juan... o sea, Clark. O sea, no el Clark de tu próxima película sino el Clark de internet, que es el nombre de mi otra identidad, la de internet, no la de reportero metropoli... Bueno, mira, vamos a dejarlo. Quedemos en que soy tu psicópata seguidor español. Hasta el estreno del reboot de Superman que os traéis entre manos Warner Bros. y tú, te marcaré más de cerca que Hierro a Stoitchkov en la temporada 89-90. La peli se estrena en las navidades de 2012, así que vas a sudar lo tuyo, querido.

Lo primero que quiero decirte es: ¿¿Qué mierda es esa de "Sucker Punch"?? La he visto hoy, a pesar de las toneladas de malas críticas que ha recibido en tu país y en el mío, porque, en fin, la has dirigido tú. Pero cómo me arrepiento. Es la mayor mierda que he visto en cine en mi vida. Y he visto mucha. En cine he visto hasta "Batman & Robin", así que valora la gravedad de este comentario.

O sea, que la Warner te da carta blanca para que escribas y dirijas el guión que te salga de los pies (tu primer guión "original", tu primera peli no basada en cómics o películas de otros)... ¿Y tú vas y haces eso? Es decir, de todos los posibles argumentos para una peli que puede pensar una persona... ¿¿Me vienes con esto?? Cinco tías buenas de un psiquiátrico fantasean con pelearse con robots, samuráis y dragones. Y luego tienes los santos huevos de rodar la sinopsis, sin desarrollarla ni nada. Secuencias de tiros por aquí, escotes por allá y a la sala de montaje. ¡Hábrase visto semenjante desfachatez!

Tío, has condensado en una sola película todo lo que es malo en el cine comercial hollywoodiense de hoy. Y luego lo has llevado un paso más allá. Creo que la tuya es la primera película que se quita la careta y plantea el desafío definitivo: rodar una película sin argumento. Con dos cojones.

"Transformers 2", que no he visto, por lo menos tiene un argumento, por muy charcutero que sea: el Sam Witwicky ese y Megan Fox tratan de escapar de Megatrón y el resto de robots alienígenas para robar el cubo de la vida y tendrán que viajar a Egipto para poder vencer la amenaza inesperata de un tal "Follen". Ahí lo tienes, un argumento. Lo tuyo es un videoclip de dos horas sin historia alguna, tan vacío como mi nevera. ¿Están bien las secuencias de acción? Pues no están mal. Alguna tiene voltaje y ninguna tiene la edición epiléptica que se estila hoy en día. Es lo único que me da a esperanzas para la peli del Tito Súper: que Chris Nolan y David Goyer te den un guión bien masticadito y unas ideas claras del tono y los personajes y que tú tengas que limitarte a dirigir secuencias de acción potentes. Créeme, Zack, esta historia original tuya es como la comunión: la primera y la última. Desde ahora, limítate a mover la cámara.

Admítelo, escribiendo diálogos eres un pazguato (algunas frases sonaban a galletitas de la suerte de restaurante chino, y eso se llama plagio), creando personajes eres un zocato (el escote de Vanessa Hudgens -bendita sea- tenía más profundidad que todos los personajes juntos) y tus maneras narrando historias (chivadas en la noche, mientras dormías, por Tarantino, Frank Miller o algún anime japonés) son poco menos que patizambas. Mira, en un rato he escrito más y mejores párrafos que tú para todo "Sucker Punch". Maldito desperdicio de dinero y de vida plagado de tías estupendas. Lloro por dentro. Mil veces mejores los cortos inspirados/basados en tu "película" que el propio "flim":

Lo más curioso de todo, Zack, es que tú eres un profesional de la industria. Se supone que tú debes saber más del noble arte de hacer películas que yo. Pero empiezo a dudarlo. Porque lo del casting final de "The man of steel" (dime en privado si el título está confirmado) ha sido otro palo. Hace ya bastante tiempo te escribí una carta que creo que has usado para papel de váter. Lo digo porque, a pesar de que te sugería actores buenísimos para ser los nuevos Clark Kent y Lois Lane, has pasado olímpicamente. Lo entiendo, soy sólo un español loco que ni siquiera tiene la decencia de ponerle un sello a sus cartas y remitírtelas vía postal... pero, ¿Henry Cavill como nuevo Superman? ¿Quién es ese tío? Además, ¡es inglés! ¡Un inglés haciendo de Superman! Como ya dijo Stephen Colbert, Superman recibe sus poderes del sol y ellos... ¡¡no tienen sol!!

Y... ¿Amy Adams nueva Lois Lane? Me parece una chica adorable pero... ¿no estábamos de acuerdo en elegir a una tía-buena-explosiva-a-lo-Jessica Biel tras el fiasco de Kate Bosworth, sus pelucas y su falta de carisma en "Superman Returns"? Bueno, déjame confesarte que antes de que se anunciara que Amy era la nueva Lois, había remodelado la lista, ajustando un poco más el concepto del tíabuenismo para acercarlo al de buenaactricismo. Aunque llego tarde, mi lista final de posibles "Loises" era la siguiente:

1. Anna Paquin. Sí, la mismísima Sookie Stackhouse de "True Blood". Sería una opción loquísima pero, precisamente por eso, genial e inspirada. Una Sookie morena algo más contenida sería una Lois Lane clavada, un torbellino imparable con cosas que decir en la película. Tendría PRESENCIA y empaque. Y sería divertidísima.

2. Evangeline Lily. Sí, la Kate de "Perdidos". Es preciosa, ¿verdad? No puedo argumentar mucho más en su favor. No me parece una gran actriz, es sin duda inferior a mi Sookie o tu Amy Adams (que también es mía), pero es tan tan guapa que sólo con mirarla ya se me pasarían las dos horas de película. Como diría Mayor Oreja: "Mirando a Evangeline Lily se vivía en una extraordinaria placidez". You are right, Mayor Oreja. Por cierto, Kate, we have to go back!

3. Rosario Dawson. Lo sé, suena extraño, pero déjame que te lo razone. Para empezar, está tremenda. Y eso ya es un inicio. Una Lois poderosa, carnal, voluptuosa, exuberante. Para continuar, es medio latina. O con raíces latinas. O, qué sé yo, aunque la actriz probablemente haya nacido en el centro de Tejas, es evidente que no da el tipo de "típica neoyorquina" que debe ser Lois. Pero, ¿sabes qué? Ya que estamos haciendo un reinicio de franquicia, qué mejor que darle más chicha a Lois Lane y convertirla en una inmigrante... como Superman. Además, su padre, el General Lane, ha ido viajando de aquí a allá y Lois nació de vete a saber quién en vete tú a saber qué base militar.

En fin, Zack, que tú verás. Y ya veré yo cómo te sale a ti, claro. Lo de Kevin Costner como papi de Clark y lo de Diane Lane como su madre me ha molado mucho, sigue por ese camino. Y el resto, ya sabes, cíñete a lo que diga Nolan. Tú ni mú. Ten en cuenta que como note cosas raras en la producción de la película te perseguiré hasta el fin. Seré tu sombra. Tu sombra cansina y asfixiante de una tarde de agosto en la calle Hornillo de Albolote, Granada. Vas a sudar como un pollo, Zack Snyder. Porque Superman me pertenece, Zack. Bryan Singer ya intentó robármelo una vez y ya ves lo que hemos hecho con él, le hemos mandado al exilio y a dirigir cosas como "Jack y las judías mágicas" o como se llame el cuento ese vuestro. Jack y los guardianes del centeno. Jack y el "no me estropees a mi Superman que te escogorcio". Escogorciar debería venir en el diccionario. Hablaré con ellos. No, no lo haré. Porque te estaré vigilando. Permaneceré insasequible al desaliento. Observando. En la distancia. Yo soy la Superman Police. And you do not fuck my Superman, Snyder.

Eh, Zack, estamos en contacto. Devuélveme los 6´20 euros de "Sucker Punch". Incluso el día del espectador sale cara tu peliculita.

Te quiere, Clark.

XoXo, que decís vosotros.

P.D. Por cierto, Zack, he resucitado Contra y Portada, el blog en el que destripo y analizo las revistas de mi estantería. Ya sé que a ti te da igual, pero échale un ojo.

P.D. 2. Bryan Singer, ese delincuente, explica en una extensa entrevista en qué estaba pensando cuando dirigió la primera película de Superman aburrida de la historia... Aunque tenía un par de cosas bastante rescatables.

Danish pastries: Camiseta guay, garbanzos not so much

2011-03-30T10:36:00.014+02:00

Nació con voluntad de continuidad, para retratar mis gustirrinines semanales. Y aquí está, la segunda entrega de mis Danish Pastries. Pinchad aquí para leer la primera.

1. Mi camiseta de Lost:

Supongo que a @polkium también le habrá llegado. Al verla me asusté por su tamaño. La "M" americana es más bien una "L" española, pero al final me queda bien. La pedí en ésta tienda tan chula y me la puse el otro día para testear un poco los caretos por el metro. Algún fan que otro de Lost la miró con lujuria (o a la cami o al tío contenido dentro, que tampoco es moco de pavo). El megamix que hace la t-shirt entre Lost y Regreso al futuro es para batir palmas de aquí a Finisterre.

2. Mis garbanzos:

Los primeros que hacía en mis 30 años de vida (triste pero cierto). Me salieron muy, cómo decirlo, "acuosos". No sabían a nada. Y otro problema: los garbanzos, pese a estar 14 horas en remojo y otras 3 hirviendo en una olla tras cambiarles el agua, ESTABAN DUROS COMO EL CULITO DE J-LO. Hacéos una idea:

La siguiente vez que los hice decidí arreglarlo añadiendo cayena a la mezcla. Error histórico. No critiquéis mis experimentos culinarios. Vosotros comíais bocadillos de patatas fritas de pequeños. Sois despreciables.

3. Bombón Naranja de Tea Shop:

La verdad es que aún no lo he probado... pero sí todos los demás. Arrasé hace poco la sección de tes del supermercado de El Corte Inglés, bien asesesorado por Brendita (una auténtica embajadora del mundo té, los de Hornimans le regalaron una caja super-cool para guardar todos sus tés en condiciones). Estoy probando todos los tés del mercado, blanco, rojo, negro, con toffee, con vainilla, con raspberrys, con chopped pork. I WANT THEM ALL. Mi favorito hasta el día de hoy es el Indian Chai de Pompadour mezclado con leche de soja y el Te Belleza de Hornimans con aroma a vainilla. El té verde al limón de Hornimans también tiene arte.

Pero eso, que estoy muy metido en el tema té, así que si no sabéis qué regalarme y todo lo que hay en mi Amazon Wish List os parece inasequible para vuestros bolsillos de ratas, regaladme té.

4. Cuaderno para dos:

Mi segundo libro teen ever. El primero fue Twilight, en inglés, regalado por la Lois en un cumple de hace un par de añitos. Adoro Twilight y la narración de Stephenie Meyer. Bella no me parece ni una ceporra ni un atentado contra los derechos de la mujer o los avances del feminismo en los últimos 30 años. Me parece una chica sensible y con la cabeza bien amueblada, excelentemente llevada a la pantalla por la preciosa Kristen Stewart en esa obra de culto de la cinematografía teen que es la primera película de la saga.

Pero centrándonos en "Cuaderno para dos". Es un libro genial, cuenta la historia de dos adolescentes que se conocen en navidad en Nueva York gracias a un cuaderno rojo en el que se van dejando notas y "pruebas". Repito: adolescentes, Nueva York, navidad. What´s not to like? Descubrimiento alucinante y nuevo campo de ocio que se abre ante mis ojos: la literatura juvenil. Ella, que desprecia las narraciones eternas y las tramas de relleno. Ella, que entrega diálogos peliculeros y se centra en el meollo de las cosas. Ella que me comprende. Los autores son los mismos de "Nick & Norah´s Infinite Playist", cuya peli pienso leer y cuya novela pienso ver. O al revés.

Gracias a Arancha de Atrapada entre libros descubrí estas otras dos portadas del libro, que son aún mejores que la española, que no está nada mal. Próximos libros teen que deben caer en mis manos: Cuando el destino nos alcance, Los juegos del hambre, el resto de Twilights y un largo etcétera.

5. Mad Men:

La biblioteca de mi barrio es brutal. Tiene una estantería de series para ponerle un piso. La semana pasada liquidé las primeras temporadas de "Mad Men" y "The Big Bang Theory" con verdadera dedicación. Una me encantó (Mad Men), la otra me gustó mucho (Big Bang empieza como un tiro, pero se desinfla bastante). Ayer me pillé la segunda temporada de "Mad Men" fascinado con ese mundo. Pero me está decepcionando mucho. ¿¿Qué le ha pasado a esta serie que me la han cambiado?? Vale que hay que expandir el universo de la serie, más relaciones y personajes y blá blá blá pero ¿qué ha sido de todo lo que habíamos conseguido? ¿Quién lo tiró por el váter? ¿Fuiste tú, Catherine Hendricks? No, sé que tú no fuiste. Que Dios te guarde.

¿Dos manos? No, dos tijeras

2011-03-29T05:00:00.000+02:00

Hoy martes 29 (aunque para mi blog sea aún lunes 28 -debe vivir en el timeline de Islas Barbudas-) es el cumpleaños de la persona más especial del mundo mundial para mí. Para mí y para los diseñadores de estantes de supermercados. Y quiero celebrarlo con una selección de cinco estampas basadas y/o inspiradas en una de sus películas favoritas, "Eduardo Manostijeras". Resulta que del 16 de abril al 9 de mayo de este año se celebra el "Edward Scissorhands 20th Anniversary Tribute" en la Galería Nucleus de ¡¡la Alhambra!!... pero no la de Graná, sino la de California, Estados Unidos.

La exposición junta un montón de obras (pinturas, dibujos, impresiones, esculturas, etc.) de más de 40 artistas basadas en la famosa (¿y la mejor?) película de Tim Burton. Os recomiendo que visitéis el blog de la expo para encontrar muchas más pinturas basadas en la peli. Yo os dejo aquí, y te dejo a ti, las cinco que más me han llamado la atención:

Deleitándome con Gemma Arterton (2)

2011-03-28T00:40:00.000+02:00

Si hay un post de este blog que ha triunfado, es aquel en el que me deleitaba con fotitos de Gemma Arterton. Fotos mucho más explícitas que las de entonces son las que ilustran este post, la secuela, porque poco hay más explícito que la rotunda belleza de esta señorita. Esta secuela tardía viene a cuento de 2 cosas:

1) El sábado vi "Príncipe de Persia", me divirtió bastante, es mucho mejor de lo que decían las críticas. Es una peli de aventuras "como las de antes" (¿las de what?). Lo mejor del film es la química entre Jake Gyllenhaal y mi querida Gemmita Arterton, están los dos divertidos, pizpiretos y entrañables. Aplausos.

2) Ha sido anunciado oficialmente que la Lois Lane del reboot de Superman será Amy Adams, una chica que me parece un encanto... pero que no tiene nada que ver con lo que tenía pensado. Yo es que elaboro la lista de posibles Lois cinematográficas cada dos semanas más o menos. En breve le mandaré otra de mis cartas a Zack Snyder, que veo que no me atiende en nada.

En fin, gozad de estas fotos, de la belleza y del encanto de una de mis actrices favoritas del cine comercial americano. Así la semana empieza mucho mejor. "Ah, sí, sin duda", que diría un famoso viejecillo.

Dumb Reviews: The X Files Season Six (II)

2011-03-26T00:21:00.000+01:00

Como ya hice aquí, sigo comentando lo visto en la sexta temporada de una de mis series favoritas of all times. Ay, aún recuerdo cuando mi padre la veía en la tele del salón los domingos por la noche en Telecinco...

· 6x13: "Agua Mala". Lo recordaba mejor, pero es bastante malillo. Una versión cutre de "La Cosa" pero acuática empieza a liquidar a la peña de un edificio. Lo único "divertido" es que los vecinos que van palmando son de lo más pintorescos, y el final del episodio. Por lo demás, totalmente prescindible.

· 6x14: "Monday". Capitulazo. Un "Atrapado en el tiempo" en clave dramática, con Mulder y Scully palmando en el atraco de un banco, cada vez de forma distinta. Al final lo resuelven, claro. They´re fucking Mulder & Scully, they know their shit. Además, como invitado especial está Eddie de "Doctor en Alaska", una serie con la que tengo un vínculo especial (tanto como puede serlo el que se establece entre un hombre y una producción televisiva) gracias a que me la recomendó en su momento, hace ya siglos, éste tipo tan grande.

· 6x15: "Arcadia". Muy bueno, aunque lo recordaba aún mejor. Empieza genial, con Mulder y Scully fingiendo ser una pareja de recién casados que se mudan a un barrio residencial parecido a los de "Mujeres Desesperadas" lleno de normas absurdas con un misterio extraño de fondo... A mitad de capítulo se destapa lo que ocurre allí y la calidad baja radicalmente. Pero tiene cosas muy graciosas y siempre es divertido ver comedia en Expediente X. Bonus extra: sale Larry de "Parker Lewis nunca pierde". Crack.

· 6x16: "Alpha". Horrendo. Es la historia del hombre lobo pero disfrazada con mitos chinos y una experta en "perrología" por allí que anda enamorada de Mulder y además es fotosensible, y un malo muy exagerado que sabes desde el principio que es el malo y... Uff, muy malo. Hombre, está hecho con el nivelazo de la serie en todos los departamentos y la factura es impecable. Y tiene un par de giros de guión que, bueno, evitan que te duermas del todo. Pero es aún más prescindible que el 6x13.

· 6x18: "Milagro". Otro que recordaba mil veces mejor pero ná de ná. Un escritor se muda al apartamento de al lado de Mulder y todo lo que escribe, ocurre en la realidad. Como cuando escribe que se trajina a Scully y lo hace. Al final resulta que todo era obra del protagonista de su novela, que había cobrado vida. Aparte de que esto ya lo hizo Stephen King en nosequé novela (y lo interpretó Timothy Hutton en la tv-movie basada en ella), es demasiado lento, con monólogos interminables en off del escritor. Eso sí, hay que destacar la interpretación de Gillian Anderson, absolutamente magistral, no sólo en este episodio sino en todos los que llevo vistos. Es una actuación contenida, reposada, llena de matices, natural, impresionante. No necesita hacer grandes alaracas para llevarse de calle cada episodio. No me extraña que le llovieran los Emmys (¿fueron al menos dos?). Bien merecidos.

Dumb Reviews will be back...

Descubriendo la Amazon Wish List

2011-03-23T08:14:00.001+01:00

El otro día estaba yo dando una vuelta por Amazon, pensando qué montón de "cosas que no necesito" comprar, cuando descubrí una cosa maravillosa. Una cosa que me dejó boquiabierto. Es tan sencillo y tan "es lo que la gente necesitaba" que me sigue maravillando mientras escribo estas líneas. Hablo de la Wish List, una especie de carta a los Reyes que vas "escribiendo" en Amazon al tiempo que vas mirando productos.

El funcionamiento es bien sencillo: vas viendo libros, DVD´s o lo que quieras en Amazon (yo no salgo de estas dos categorías) y en lugar de darle a "add to basket" le das a "add to wish list", que está justo debajo. Un "ya me lo compraré cuando pueda" que se convierte en carta a los Reyes con tan sólo hacer pública dicha lista, que podrá verla entonces tu padre, tu madre, tu novio, tu abuela y también esas señores de la calle tan entrañables.

Es decir, que nos hayamos ante LA SOLUCIÓN DEFINITIVA PARA SABER QUÉ REGALARLE A ALGUIEN. "Mmmm, no sé qué regalarle a mi ídolo personal, ese Dios dorado llamado Clark, por su cumpleaños..." ¡¿¿Cómo que no sabes qué regalarme, zorrupia??! ¡Consulta mi Wish List! Y eso mismo os digo a vosotros, consultad aquí mi Wish List, compradme todos los productos y ya se encarga Amazon de enviármelos a mi casita. Vosotros sólo tenéis que darle a un par de botones. Esto yo no sé si será de dominio público pero es conveniente darlo a conocer (también puede usarse como remedio para no comprarse nada, dejarlo todo relegado para un futuro que nunca llegará...) ¡Venga, chavales, a crear vuestras propias listas! ¡Consumamos sin reflexión previa!

P.D. Cuando he escrito "dominio público", por error puse "demonio público", lo que me parece una expresión a reivindicar desde ya: hay muchas cosas ahí fuera que son de demonio público. Voy a registrar esta expresión en lo de la propiedad intelectual. Es lo mejor que he creado en mi vida. Y ha sido por error, claro.

Danish pastries: El señor que dormía camino de Dalkey

2011-03-21T03:04:00.000+01:00

Un "danish pastry" es un pastel de hojaldre con crema o manzana o almendras, etc. Eso dice el Larousse Pocket de 2004, un diccionario muy mono (si fuera mujer no le faltarían pretendientes). El danish está en todas las "baquerías" (expresión de la Lois para referirse a las "bakery" = panadería) de Dublín, que ensucia todos sus estantes con estos bollos preñados de peras, manzanas, apricots y todo tipo de frutas dantescas. Ésta gente no trabaja el noble género de "bollo industrial relleno de crema". Todo esto a cuento de que quería enseñaros mis últimas danish pastries, mis más recientes gustirrinines:

1. Zapatos colgantes:

Esta foto la hice por el centro de Madrid, no recuerdo la calle. Es maravilloso ver en la realidad algo que apareció en el cine, y en una de las películas que más estampas dejó para el recuerdo, "Big Fish". De lo que no tengo foto es de los señores de esta comunidad yendo a comprar el Marca con sus juanetes al fresco.

2. Mickey Rourke anunciando cerveza:

No me digáis que no es bueno. Visto en varios pubs de Dublín. Zapatero a tus zapatos, claro que sí.

3. Un señor dormido en el Dart:

El Dart es el cercanías de Dublín, recorre la costa. Íbamos a un pueblo llamado Dalkey, que no tiene gran cosa, la verdad. Al menos, nada tan subyugante como este señor que intentaba leer... o quizá sólo conciliar el sueño.

4. El solecito incipiente en Irlanda:

Él lo intenta. Pero no le dejan.

5. El capuccino de mi Dolce Gusto:

Me la regaló Lois por navidad. Hace unos capuccinos muy ricos, entre otras cosas. Lo que más me gusta es esa marejadilla en varios tonos que forma en los vasos. Beautiful.

6. Mi caja de 2 kilos de fresones:

Hacía más de un año que no comía unas fresas como Dios manda. A pelo. Sin azúcar ni nata ni embustes. Madre del amor hermoso, qué gloria. Me las compré en "La Chony", una buena frutería cerca de mi casa... de nombre desafortunado.

7. Mis tés:

De hace un par de meses a esta parte, soy todo té. El 80% de mi cuerpo es Té Roiboos. Mis últimas adquisiciones, de la casa Hornimans (que sabe lo que se hace con estas hierbecillas) son el Té Belleza (se llama así, qué pasa) con aroma a Vainilla y el Té Rojo con Anís (no tan rumboso como suena). Como proclamo en mi Twitter día y noche, al de Vainilla le echo unas gotitas de leche de soja y una cucharada de miel y subo a los cielos. Allá, con Jor-El.

En la foto, una pegatina bocabajo que sólo revela su texto cuando el agua caliente llena la taza. Mi dicho feliz de Hornimans: "Tus sueños te están esperando pero quizás no te has dado cuenta". Esperaba un "Las fotos robadas de Scarlett Johansson desnuda aparecerán mágicamente en tu móvil" pero bueno, habrá que conformarse. Uno desea secretamente que un pequeño umpa-lumpa sabio y poeta escriba todos estos mensajillos mientras mira a la luna. Yo creo que es así.

¿Los mikimauses? Esta megataza (me tomo los tés de dos en dos) me la compré en Eurodisney.

8. El señor de los anillos:

Semana de los Oscar. En Vips, uno de tantos, tienen su columnita con películas "de Oscar" (las premiadas por mejores efectos sonoros también entran) a 6´95 euros. Entre la maleza, distingo un PACK DESCOMUNAL con las tres películas de la saga, el montaje del director, el documental de Mordor, las técnicas digitales de Tierra Media... maldita sea, allí había más extras que en el rodaje de Espartaco. ¿¿¿6´95 euros??? Pregunté al chico de la caja. Desnortado. Perdido sin un código de barras que le diera los datos. Un buen samaritano: "Pues sí, 6´95".

No he visto ninguna de las tres. Nunca. Aún no les he quitado el plástico. Esto requiere cierta preparación.

Danish Pastries will be back.

Dumb Reviews: The X Files Season Six (I)

2011-03-18T01:32:00.000+01:00

Estoy revisitando la mítica "Expediente X" (porque me compré esta megabox amazing en su momento y porque he vuelto a ver la segunda peli y me ha seguido pareciendo un tostonazo mayúsculo salvo la relación de Mulder y Scully) y he empezado por la sexta temporada, para muchos el principio del fin... pero qué queréis que os diga, a mí los primeros capítulos me parecen potentísimos. Voy a hablar (poco, rapidito y al pie) de los capis que voy viendo según el (des)orden random que me estoy marcando yo mismo (saltándome episodios que, por lo que sea, no me interesa ver en el momento):

· 6x01: "The Beginning". Bueno, no está mal. Cronológicamente esto se ubica justo después del final de "Expediente X, The Movie" (que tenía por tagline el chulísimo "Fight the future"), así que hay que hacer algunos encajes de bolillos: situar la historia para los nuevos espectadores enganchados tras la peli y continuarla para los que ya veníamos enganchados de casa. No lo hacen mal, pero el episodio es un poco frío, algo aburrido y demasiado formulaico. Lo del alien que queda atrapado en el tanque de agua ese al final, pfff... ¿qué fue de él? ¿se alimenta de sardinas, de pequeños chanquetes? Nunca más se supo.

· 6x03: "Triangle". Esto es la leche en vinagre. A ver, lo de Mulder viajando al pasado y encontrarnos al Fumador, Spender y Skinner como nazis y tal pues bueno, bien. Divertido pero un poco prescindible. Lo bueno, de lo mejor que he visto en Expediente X ever, es la secuencia (casi plano secuencia) de Scully recorriendo los pasillos, ascensores y despachos del FBI para conseguir pistas sobre el paradero de Mulder. Se cuela en el despacho de Skinner, en el de Kersh (que creía que llegaba más tarde a la serie y aquí ya era su jefe), empuja a la peña en el ascensor, suda, se tropieza... Es un segmento maravilloso. El besito final (totally in the dark) entre Mulder y la Scully del pasado, con puñetazo posterior incluido, también es cool.

· 6x04: "Dreamland I". Canela fina. Mulder y un tipo ABSOLUTAMENTE CRACK llamado Morris Fletcher (el gran Michael McKean) intercambian sus cuerpos en un incidente ocurrido en el Área 51. Morris se lo pasa pipa siendo Mulder y el pobre Fox las pasa canutas con sus recién adquiridos mujer e hijos. Divertidísimas escenas del tío siendo un padre y marido lamentables. Morris se salió tanto en su papel que luego saldría habitualmente en "The Lone Gunmen", el spin-off de los famosos personajes... que duró unos 10 capítulos (era mala de solemnidad, hace poco vi el piloto y... ¡salía la tipa aquella que apareció en la sexta temporada de "Lost"! Ilana, o Ilvana o algo así).

· 6x05: "Dreamland II". Bastante peor que la primera parte, más coñazo y sin nada que contar, really. A destacar cómo Morris intenta zumbarse a Scully invitándola a una cena y unas copillas en casa. Esto se convirtió en todo un subgénero en la serie: un brujo/monstruo/shapeshifter/espíritu con el aspecto de Mulder intentaba tirarse a Scully, ¡jaja! Era un género que me encantaba, of course.

· 6x07: "Terms of endearment". CAPITULAZO con guest star de Bruce Campbell (habitual del cine de Sam Raimi). El argumento es la leche: el diablo quiere tener un hijo con su mujer. A partir de ahí, varios giros de guión y secuencias bastante macabras e impactantes. La única pega es que Scully no pinta nada en todo el capi, pero por lo demás es genial.

Dumb Reviews will be back...

Doy dinero (del monopoly) por esto:

2011-03-17T12:03:00.000+01:00

A saber:

1. Los cinco cuponcitos dichosos del netbook de El País. Dije anteayer que lo aceptaba, que me había convertido en monje budista y que aceptaba el flujo de las cosas y la naturaleza. Bueno, una matización a esto: "¡Y una mierda!". Me recuerda el gran Jimmy Dix en los comentarios del post del martes que el netbook vale menos de 70 euros. Mis 123 euros eran la suma de lo invertido en periódicos y el precio del netbook. Vale, por menos de 70 euros y tras haber invertido dos meses de periódicos, cupones y recortes QUIERO MI NETBOOK. Ayer mismo los de El País me mandaron SMS al móvil confirmando mi reserva y diciéndome que me dirán donde recoger el portátil en mayo. Así que tengo UN MES.

Me faltan los cupones:

14 (jueves 27 de enero)

28 (miércoles 16 de febrero)

34 (jueves 24 de febrero)

36 (lunes 28 de febrero)

38 (miércoles 2 de marzo)

Si empezaste a rellenar la cartilla y la dejaste a medias pero tienes esos cupones, ponte en contacto conmigo, por favor. Si tienes cinco cupones comodín (de los que ya no se publican en el periódico), ídem. ¡Podemos!

2. El número 1 de la revista Orsai. Me dicen en varias librerías de Madrid que está AGOTADÍSIMA. Pero seguro que hay alguna rondando... O bien alguien que ya se la compró, ya se la ha leído y le interesa revenderla. Aquí estoy yo, el recomprador.

Dejamos el portátil, Mayra, nos quedamos con el periódico

2011-03-15T23:05:00.000+01:00

¿Os acordáis de el "Un dos tres"? Ah, mítico. Yo recuerdo mucho la etapa de Mayra Gómez Kemp y la siguiente a esa, la de Jordi Estadella y Miriam Díaz Aroca. Luego vino una con un señor mayor catalán y con bigotillo que no acabó de funcionar para nadie y la llamaron "Un dos tres a leer esta vez" (lo recuerdo porque aún guardo un ejemplar de "Las mil y una noches" -que no he leído aún, por supuesto- que promocionaron en los kioskos con motivo del regreso del concurso a la tele).

Bueno, que no quería aquí hablar del concurso en sí, sólo quería valerme del sistemilla aquel de "dejamos una cosa de las que nos ofreces y nos quedamos con esa otra que dejó Bigote Arrocet en la mesa" para explicar lo que me ha pasado a mí hace poco. Concretamente ayer. No es que me haya pasado nada, es que llegué a una conclusión que me dejó muy tranquilo. Como cuando noto que mis ensaladas están sosas y empiezo a regarlas con pasas para endulzarlas. Sí, sí, el chico ha dicho pasas. ¡Probadlo! ¡Mano de santo esas pasas revoltosas! ¡Pasas santas! ¡Pasantas!

"Déjate de pasas, maldito enfermo, ¿a qué conclusión llegaste ayer?" Pues a la siguiente: he perdido un portátil pero he ganado un periódico. Currando en "No somos nadie", con aquel horario loco e imposible, era complicado para mí leer un periódico a diario. Me refiero a LEER UN PERIÓDICO, es decir, pasar de la sección de deportes. El programa duró dos años. Luego estuve fuera con Loida año y medio... Pongamos que llevaba casi cuatro años sin leer la prensa de forma regular (el As no cuenta). Sí, me daban mis rachas de una semana leyendo a tope o medio mes dedicado a la labor... pero siempre acababa perdiendo la costumbre. Esto no es como ir al váter, el apretón que te entra no es tan fuerte. Digamos que para leer un periódico cada día tienes que ponerle mucho interés. Es como un capítulo de CSI, si no pones mucho de tu parte, eso no peta.

Pues bien, gracias a la promoción esa del netbook que regalaba El País recortando los cupones de una cartilla he ganado un periódico. Uno que me compro todos los días y que intento leer enterito siempre que puedo (es una labor compleja ésta incluso para un parado). Mi pretensión de recortar los tropecientosmil cupones para conseguir un netbook relativamente barato fue dejando paso a mi deseo de leer el periódico en primer lugar... y luego ya me preocuparía el último día de recortar todos los cuponcitos para pegarlos en la cartilla (cartilla que tuvo que pasarme @polkium vía internet con suma amabilidad).

"De acuerdo, chico, empezaste a salir con él por sus cupones pero te acabaste enamorando de su corazón, perfecto, ¿pero tienes algo más que aportar antes de que cierre esta ventana y vuelva a consultar mi Gmail?" Pues sí, mira. Que ayer, tras recortar y pegar todos los cupones que me faltaban por recortar y pegar, me di cuenta de que a mi cartilla le faltaban 5 cupones. Y ya no podía colocar los cupones comodín PORQUE EL PAÍS HA PARADO DE PUBLICAR CUPONES DEL NETBOOK Y HA EMPEZADO A PUBLICAR DE LAS TAZAS DE STAR WARS. No han dado ni una semana de colchón de cupones comodín para los que llevábamos dos meses y medio dale que te pego con las tijeras y el pegamento imedio. Cabroncetes...

Bah, no me dolió demasiado. Me alegro de ahorrarme los 123 euros que costaba el netbook porque ahora, realmente, no lo necesito (cruzo los dedos para que mi portátil siga resistiendo como una roca). Además, ¡esas tazas de Darth Vader son la leche! Y lo que decía al principio, que me he ganado un periódico... aunque ya podría costar un eurito en lugar del 1´20.

Dando argumentos. Hoy: "Christian Bale es gilipollas"

2011-03-01T20:20:00.000+01:00

1. Porque te hace sentir el miedo:

Nuestro barbudo y recientemente oscarizado amigo bien podría colocar su foto en el diccionario ilustrando la palabra "creepy". A Bale la chotera no le funciona correctamente. A veces, las más, algo hace click en su cabeza y muta en Patrick Bateman, su personaje en "American Psycho". Y cuando un señor, de repente, en su vida real, parece el Psicópata Americano de su película, uno se va por la pata abajo.

Gracias a Dios que yo no trabajé en "Terminator Salvation". La humillación, absolutamente hardcore, gratuita y gustándose, a la que sometió al director de fotografía de la peli me persigue por las noches. Me atemoriza. He vuelto a mojar la cama. No me dan miedo los robots o el fin del mundo, desparramo el pis por el colchón cuando pienso que este tarado es el líder de la humanidad.

Esto no son precisamente noticias frescas, ocurrió en 2009, pero merece la pena recordarlo. El vídeo va subtitulado. Recordemos: el tío se cuela por error en una toma cuando Bale estaba declamando un speech de John Connor... en una película sobre cyborgs que viajan en el tiempo (lo menciono porque Bale se justificó más tarde -sólo cuando se hizo público el incidente- diciendo que "la escena requería de un estado emocional muy intenso" o nosequé mandangas).

Mucho ojito al chorreo que le mete "la estrella de Hollywood" al director de fotografía... ¡ni que fuera un becario! -sí, a los becarios se les puede vejar porque son gentuza, ¡gentuza he dicho!-. Y ojito a cuando le pregunta a McG, el director ausente, si no tiene nada qué decir (McG se escabulle tan bien de esto como de dirigir...):

Oh, Dios, oh God Almighty, es para desear la existencia de Skynet y que la mismísima madre cibertrónica llegada desde el futuro le insertara un torpedo en el ojete para propulsarlo a la extinción. Where are the time-traveller cyborgs when you need them?

Para relajarnos todos un poco, recordemos el megamix dance que colgó algún crack en internet. ¿Demasiado tiempo libre? Por supuesto. ¿Talento? ¡A patadas! Además, el temilla engancha que es cosa mala. Llevo toda la tarde con esto:

2. Porque en las entrevistas es un niñato:

Este post con una noticia de 2009 (cuando aún no existían, o poco, los iPads y en Callao seguía habiendo un Dunkin´ Donuts) viene a cuento de la entrevista marciana y chanchullera que acabo de leer en Esquire (esa revista que sería mi favorita ever si quitara toda esa mierda de estilo, moda y colonias "para los hombres cool que ganan unos 3.000 euros limpios al mes").

La entrevista la firma John H. Richardson, un tipo que le reta en varias ocasiones para sacarle titulares. Y se los saca. Porque Bale es un palurdo. Va de guay, de intenso, de actorazo... pero es un white-trash del quince. Sólo que con millones. No voy a ponerme a repicar textos enteros de la misma, pero resumiendo muy mucho: Bale se pasa toda la entrevista en plan "por qué me haces esa pregunta, no entiendes que mi arte es muy profundo, debo proteger mi vida personal, blabláblá soy guay..." y el entrevistador no deja de rebatirle diciéndole que incurre en contradicciones continuas (como vender la moto de que no la típica estrellita de Hollywood cuando en realidad ha impuesto unas reglas tan férreas para la entrevista que aquello parece más el concilio de Trento que un reportajillo para Esquire).

Otras veces, en cambio, le da por cantar. Os dejo un pasaje (del terror) de una entrevista para la cadena ABC. Estaban hablando de "The Fighter" cuando de repente el click le suena en la cabeza y Bale muta... en un fan de las "Supernenas". El tío se marca un playback de la canción de la serie en mitad de la entrevista. Porque, querido periodista, tú no eres nada, NADA, él es la estrella de Hollywood que se muestra excéntrica cuando quiere y porque quiere. Está claro que no comprendes su arte.

3. Porque en realidad es la Rana Gustavo:

No hay nada mejor para bajarle los humos a estas estrellas del rock sensibles, revolucionarias y profundas (con mansiones en las colinas alejadas del vulgo, eso sí) que echarse unas risas a su costa. Resulta que a unos jugones de la web Oh No They Didn´t (gotta love the game) se les ocurrió buscarle parecidos a Christian Bale con la Rana Gustavo (Kermit en USA). Y, ¡válgame! No es que se parezcan, ¡es que son uno! Mira, por ahí sí que podría entender sus desequilibrios mentales. No debe ser fácil ser una rana interpretando a una estrella de Hollywood que, a su vez, es actor en películas. Menudo pifostio.

Odio a este tipo de gente. Y, más aún, odio a la gente que para referirse a tipejos como estos dice cosas como "tiene mucha personalidad". No, mire usted, lo que tiene es una personalidad asquerosa.

Directos absurdos

2011-02-25T01:24:00.000+01:00

Pero vamos a ver, ¿¿qué es eso de que llega el 23-F de 2011... y nos vamos al Congreso de los diputados a hacer el programa en directo desde allí??

¿POR QUÉ?

Si eres de "Cuarto Milenio" y quieres grabar unas psicofonías del espíritu revoltosillo de un congresista finado, pues bueno... Pero si eres Angels Barceló o Pepito de Telemadrid Radio, ¿qué se te ha perdido a ti en el Congreso? ¿Qué más me da a mí, que me estoy friendo un pescado en la sartén mientras escucho la radio, que me cuentes la vaina del 23-F desde el Congreso o desde el parque donde hace caca tu chihuahua Toby?

¿Se va a generar una energía de impresionante mal rollo en el estudio al hacer la conexión desde allí? Ah, que no buscas el mal rollo... ¿pues entonces qué buscas, loco? (Leer este "loco" con el tonillo guay de la Jessy de "Princesas de barrio").

Sí me mola que si pasan cosas chungas en Egipto, vea en la prensa tu anuncio de "Esta noche en directo desde la plaza de la liberación"... porque eso es un viaje útil. Puedes ir y preguntar a los señores de allí que cómo lo llevan (la mayoría dirá "gordo, morcillón e inclinado a la izquierda"). Pero si te vas al Congreso... ¿qué esperas, conseguir nuevas y sorprendentes declaraciones de Tejero? Breaking News: Tejero abandonó el edificio!!! ¡Consternación! ¡Shock!

¿Qué te crees, que por irte al mismo sitio el misma día pero 30 años después... va a colar? Eso no vale. Hay demasiada gente que se lo curra con plutonio, condensadores y flashes de luz muy chungos como para que vengas ahora tú con tus técnicos de sonido y tus redactores y tu "como la fecha coincide"...

- "Oye, ¿quedamos esta noche en tu casa contigo desnuda?"

- "Sólo me desnudé una vez en mi casa esperándote... eso fue el 2 de marzo de 1983 y nunca apareciste"

- "Ya, es que... mañana no curro... y como la fecha coincide..."

- "Manolo, guarro".

Danzando entre gorilas en la reserva Dzanga Sangha

2011-02-21T02:55:00.000+01:00

(Foto: www.greenaction.de)

El español medio, léase yo, no sabe mucho de África. Señores con taparrabos. El Rey León. El Waka-waka. Una tribu de topicazos infames que se suceden uno tras otro sin solución de continuidad, como los negritos en pelotas de “Tintín en el Congo” (que, por cierto, acaba de ser volteado por obra y gracia de Internet: ahora es Tintín quien aparece desnudo en todas las viñetas del cómic –la red y mucho tiempo libre, ya sabéis-).

Como pobre acercamiento a tan desconocido continente, el mundo occidental creó los “safari park”. Algo así como pasar un día en los multicines, pero con animales en lugar de Vin Diesel (que si me apuras…). Se supone que podremos, como en África, pasear entre animales. Compartir tierra. Acariciar al hipopótamo, admirar el porte de la jirafa o pasarle la mano por el lomo al león (si lo que pretendes, además de “conectar con África”, es morir). La verdad es que todo es un gran embuste. Como el primer recorrido que hace Sam Neil con los niños en “Parque Jurásico”, ahí hay un único recorrido, y no es vital, precisamente. Todo está envasado al vacío y tu libertad se reduce a elegir la mochila con forma de cebra o la de tigre en la tienda de regalos. Si quieres mirar directamente a los ojos de una familia de gorilas de llanura (subespecie del gorila occidental) sin un “¡Pepe, sube la ventanilla!” proveniente del interior de un jeep acorazado, tienes que venir a la reserva natural Dzanga Sangha.

(Foto: www.assets.panda.org)

Ésta explosión natural de selvas, ríos y sabanas se encuentra en pleno meollo de la selva tropical africana, donde aún no hay vasos de Starbucks por el suelo. Dzanga Sangha forma parte de un área protegida entre la República Centroafricana, Camerún y la República del Congo, aún no mancillada por el asfalto y la tecnología. Aquí puedes internarte en la selva para observar a los animales en su hábitat natural; probar los platos típicos de los pigmeos, “los hombres de los bosques” que viven aquí desde hace cientos de años”; o montar en canoa para llegar a los árboles de palma de los que extraer vino de palma (esto es un “Me gusta” en Facebook indiscutible).

It´s the real thing, que dirían los del refresco de cola. Claro que esto no es atarse las botas, plantarse en mitad de la selva y toparse con los gorilas desayunando, no. Para encontrarlos, es necesaria la guía de los pigmeos rastreadores, especializados en seguir a familias de gorilas desde las 5 de la mañana hasta las 7 de la tarde, momento en el que apañan unas camas con unas cuantas hojas y “hasta mañana si Dios quiere”. También hay que tener en cuenta que se van a correr algunos riesgos (cuidadito con acercarse demasiado para sacar la foto, los gorilas no forman parte de la cultura de la imagen en la que estamos inmersos). Hay más: Búfalos, elefantes (se dice que hay más de 3.000), bongos (divertido cruce entre una cabra montesa y una cebra –Dios, conocido es por todos, es un cachondo-)… de todo hay en la viña de la reserva natural.

(Foto: www.fotonatura.org)

Se duerme en cabañas desde las que percibir notas, latidos y vidas de las que no tenías noticias. Se aprende a vivir entre flores y plantas de las que se saca alimento, medicina y refugio. Se descubre otra vida de la que puede que no quieras volver.

Pero no todo es flower power, la mal llamada “vida moderna” está llegando a la reserva, obligando a los pigmeos a cambiar sus hábitos y adaptarse a una sedentarización forzosa. Además, la tala de árboles está cargándose a “Jengi”, el bosque, el Dios creador para los pigmeos. Aún estás a tiempo.

Se recomienda viajar entre noviembre y abril, cuando el clima es tropical y más luce el sol en todo lo alto. De mayo a octubre tendrás lluvias a mansalva. Como belleza, pureza. Vida. Algo que estamos sofisticando tanto en nuestro continente que empieza a quedarnos lejos su esencia. Esa permanece bien protegida en Dzanga Sangha. Entre gorilas. ¿Te animas a bailar con ellos?

Si te hace tilín la cosa y quieres indagar un poco más, te recomiendo el libro “Inside the Dzanga Sangha Rain Forest” de Francesca Lyman que puedes conseguir por 9 dólares en la imprescindible Book Depository.

Para los no iniciados en la historia de la República Centroafricana, he aquí un rápido un “previously on” con el que rematar el post:

Antes de que llegara el hombre blanco con su sangrante comercio de esclavos en el s. XVII (Georg Schweinfurth fue el primer europeo en poner el pie en los estados zande, 1870) reinaron aquí imperios como el mencionado zande o el senoussi; y algunos restos arqueológicos apuntan a la existencia de civilizaciones anteriores a la egipcia.

Los pigmeos han habitado estas tierras desde hace cientos de años. Y mejor le habría ido al corazón de África si nadie más se hubiera acercado por aquí: los imperios árabes de Chad y Sudán trajeron la esclavitud, que se generalizó en el siglo XVII cuando las expediciones de blancos azotaron la región buscando mano de obra barata y arramplando con sus recursos naturales. Una de estas expediciones fundó en 1889 la capital, Bangui.

Tras la I Guerra Mundial, Francia consolidó su dominio de la zona, sofocando varias revueltas por parte de los nativos. Tras la II Guerra Mundial, se produce la independencia de Oubnagui-Chari (1957) y la irrupción de los primeros líderes locales como Barthelemy Boganda y David Dacko, que fundarían la República Centroafricana y conseguirían su independencia en 1960.

Aprovechando las tensiones internas, el coronel Jean Bedel Bokassa da un golpe de Estado y llega al poder. El recital de atrocidades que comete el señor le gana comparaciones con otros cracks de la bestialidad humana como Idi Amin, el dictador de Uganda. Sucesivos golpes de estado pusieron en el poder a Dacko, Koligba, etc. Una nueva Constitución se aprobó en 2003, con François Bozizé como presidente del país.

Damn right!

2011-02-20T01:56:00.000+01:00

Stephen Colbert, presentador de "The Colbert Report" y uno de mis ídolos personales (otro es Quique Camoiras), explica en el vídeo de abajo por qué la elección de un actor inglés para dar vida a un héroe americano es un epic fail tremendo. "A BRITISH SUPERMAN???"

Me troncho. (Link aquí por si falla el vídeo)

Detroit necesita a RoboCop

2011-02-09T10:17:00.000+01:00

Éstas son las noticias por las que uno se levanta por las mañanas (éstas y saber de una vez si Robin Tunney ha sido elegida para ser la nueva Lois Lane en Zack Snyder´s Superman Funky Reboot). La he leído en Slashfilm y, hasta que me he puesto a teclear, he estado batiendo palmas. Resulta que el alcalde de Detroit, que se llama Dave Bing (con ese apellido ya puntúa el tío) ha pedido a los internautas que le manden sugerencias para mejorar la imagen de la ciudad... que parece ser está por lo suelos, cosa que -dicen- reafirma el reciente spot protagonizado por Eminem y emitido en la pausa comercial de la Superbowl, check this out:

Da penita Detroit, sí. Pues bien, un "tuitero" (¿se escribe así?) llamado @MT se vino arriba y le envió su sugerencia acojonante: erigir una estatua gigante de RoboCop. ¡¡Olé sus webs!!

Se trata, sin duda, de una propuesta hecha por el último hombre que se viste por los pies. No sólo cita a la estatua de Rocky en Filadelfia como precedente, sino que encima afirma que la de RoboCop le "patearía el culo". Bravo. (No obstante, tengo algunas dudas sobre si RoboCop ganaría a Rocky en una pelea... es como la discusión Goku o Superman, jamás habrá consenso).

El mayor (@mayordavebing), un echao p´alante, le contestó lo siguiente:

... Muy echao p´alante pero más soso que un plato de copos de avena. Esperábamos más de ti, Dave Bing. Visión de futuro. Imagínate a esas señoras del Imserso viniendo en excursión "a hacerse una foto con el RoboCop ese". Las señoras son muy de RoboCop, sobre todo del de la tercera parte, cuando le pusieron alas. Por cierto, que leo en Slashfilm que la peli se rodó mayormente en Pensilvania y Tejas, aunque la acción del film transcurra en Detroit. Ups.

Tras ésta oportunidad perdida por Dave, sólo nos cabe pensar qué harían ante semejante oportunidad turística-tuitera-crowdpleaser otros alcaldes, como por ejemplo el de mi ciudad, Alberto Ruiz Gallardón. En el pasado le pedí que erigiera estatuas en Plaza de España a nuestros amigos los Oompa-Loompas... pero hoy no iré por ahí. A la fábrica de chocolate lo que es de la fábrica de chocolate. Para Madrid, ¿qué tal una de José Luis Torrente a la entrada de la calle Preciados? Cuando Jack Black o Borat hagan el remake yanqui, la cosa lo va a petar y yo veo ahí un hueco muy aprovechable. Desde que movieron el oso y el madroño, quedar en el centro ya no es lo mismo.

Dicen cosas graciosas

2011-02-08T14:11:00.000+01:00

Jacinto Antón es un redactor de El País que me ha hecho sonreír esta mañana en el metro. Y eso es noticia porque El País, no nos engañemos, no es muy dado a los chascarrillos. Sus textos son rigurosos y fiables y recurriré a ellos cuando nos caiga el Armageddon encima (a ellos y al heroísmo de Bruce Willis); pero graciosos, divertidos o chisposos como que no lo son mucho.

Hete aquí (E.T. here) mi sorpresa cuando leo en el artículo titulado "Eran momias de segunda clase" (página 5, sobre los ladrones que saquearon el Museo Egipcio aprovechando la revuelta) cosas como: "Los amantes de las momias pueden respirar tranquilos", "Eran, por así decirlo, momias de segunda, porque también en el más allá egipcio había clases", "Hacía temer un "momicidio" de consideración"...

Lo del momicidio me ha llegao a la patata. Y el arranque es brutal: "Los amantes de las momias pueden respirar tranquilos". Amantes de las momias... ¡Qué jachondo el Jacinto! Salpicar con gotitas de desenfado las informaciones del periódico, a menudo reiterativas y plomizas, me ayudaría a leerlo con mucha más velocidad. Porque, amigos, leer un periódico entero, aunque estés en el paro, sigue siendo una auténtica proeza.

Dicen que la magia no existe, así que los voy a matar

2011-01-03T16:56:00.000+01:00

¿Tomó Pepe Carroll su nombre artístico de Lewis Carroll, el autor de "Alicia and the funky side"? Yo era muy fan de Pepe Carroll. Sí, Pepe Carroll, el presentador slash mago que dirigió con mano sabia "Genio y figura", el show que precipitó a Chiquito fuera del orbe*. Me gustaba su elegancia... Bueno, a día de hoy no sé si lo llamaría elegancia, pero por aquel entonces su forma limpia de soltar chascarrillos sin ofender a nadie pero sin quedarse nunca en la intrascendencia lo entendía como elegancia. Hoy, pensando en este post que tenía pensado escribir desde que vi "El aprendiz de brujo", he vuelto a pensar en Pepe Carroll. Y el tipo me ha vuelto a ganar. Desde la tumba ha sido capaz de hacerme un último truco-chascarrillo: "mi nombre artístico era un homenaje". Sigue siendo elegante hasta cuando ya no es. Y no me podréis negar que sorprender al personal sin ni siquiera mover un dedo tiene un puntito mágico.

"Vale, muchacho, amabas a Pepe Carroll y eras un poco cateto de pequeño, ¿pero a cuento de qué todo este chauchau?". Pues a cuento de que "El aprendiz de mago" y la canción que sabiamente usan en el film ("Secrets" de los gayers y reivindicables One Republic) han puesto sobre el tapete de mi alma (toma ya) un tema muy debatible:

¿Existe la magia en el mundo?

Yo creo que sí, aunque en cantidades pequeñitas. En monodosis como las capsulitas de Nespresso. Cuando hablo de magia no me refiero a "pequeños sucesos cotidianos que encierran tanto encanto y maravillamiento que parecen mágicos"... no. Me refiero a magia, pura y dura. No a mierdas cotidianas "que nos recuerdan que la realidad es más poderosa que cualquier... blá blá blá. Paparruchas. A mí dame magia de la buena. Con efectos especiales. Es como esa frase tan de moda en contra de "usar el 3D de forma evidente" y que me gustaría borrar con goma milán de las pantallas, las revistas y las bocas de sus autores. Ya sabéis, ese rollito en plan "no hemos usado el 3D para lanzar cuchillos a la gente ni cosas así"... ¿¿pero qué mierda es esa?? ¿Qué derecho tienes tú a hurtarme mi cuchillo lanzado a la cara? Es como si salgo con Pamela Anderson y le pido que no se ponga escote. "Por favor, Pamela, no seas tan evidente". No, mire usted, el 3D es lo que es. A mí lanzame cuchillos, yunques y polvos picapica. Si voy a ver una peli en 3D quiero el factor barraca de feria bien activadito. Luego dame una historia en condiciones y toda la vaina, pero antes los cuchillos.

Por cierto, urge ya en España la historia de un pastelero en 3D que amenace toda la película con estampar tartas a la audiencia en la cara. No es "una historia en 3D de un pastelero", es "una historia de un pastelero en 3D". Es el pastelero el que vive en 3 Dimensiones, todos los demás son gentuza que vive en las aburridas dos dimensiones de toda la vida. Un pastelero que puede moverse en tres dimensiones suena a franquicia y lo sabéis.

A lo que iba, que creo que sí, que hay magia hollywoodiense, el tipo de magia que se ve en las películas fantásticas de grandes presupuestos, en la vida real. Hombre, no he visto todavía a ningún león hablando como el de Narnia, pero claro, ¿habéis estado hace poco en el zoo? Ese lugar corta un poco el rollo. Ahí hasta el león de Narnia se volvería parco en palabras. No, tampoco he visto a escobas moviéndose solas, ni a gente levitando, ni nada de nada. La magia del cine no la he visto más que en... Bueno, mirad, no podría argumentar con precisión ni claridad, con la pureza en la narración de una película de Clint Eastwood, por qué existe la magia en el mundo. No tengo los datos. Podría elaborar una chorrilista como ésta:

· Datos que avalan la existencia de la magia en 2011:
-Kate de "Lost" aparece moviendo su melena al viento en los anuncios de L´Oreal y diciendo que ella lo vale
- En "Sálvame" usan la banda sonora de El Caballero Oscuro para darle voltaje a sus promos
- El escote de Pilar Rubio en las campanadas de Telecinco

... pero no lo haré. En lugar de eso, para avalar la existencia de la magia entre nosotros, me remitiré al vídeo de la estupenda película (palomitera, honesta y ochentera en su propuesta) anteriormente citada. That will make my point. En la creencia de esto, de efectos especiales, baso mi vida. Y me gustaría que el mundo, en este nuevo año, hiciese lo propio. Me imagino a mi vecino concentrándose más en producir efectos especiales con su cuerpo que en hacer obra en la cocina... ¡ay, qué bello sería!

*= La quinta definición que da la RAE de "orbe" también tiene su mijita de magia: "Cada una de las esferas transparentes imaginadas en los antiguos sistemas astronómicos como soporte y vehículo de los planetas". Vamos, las aristas de los packs de 6 de latas de Coca-Cola, pero a nivel universo.

Dabbling on Twilight

2010-12-14T09:45:00.000+01:00

Dabble, dice el Word Reference, puede significar "chapotear en algo" o "probar algo de forma ocasional". La segunda acepción me valía ayer al mediodía, antes de darle al PLAY a "Crepúsculo", la película de Catherine Hardwicke que adapta la novela de Stephenie (con "e") Meyer. Estaba probándolo de forma ocasional. Hoy ya no, hoy quiero lanzarme al chapoteo honesto y guarrindongo de all things Twilight. Porque amo Twilight, amo a Roberto Patillero Pattinson y amo a Kristen Stewart.

Twilight es teen, por lo que ya de entrada es bueno. En segundo lugar, cualquier grabación que retrate el rostro de Kristen Stewart durante dos horas tiene que ser a la fuerza una obra de arte. El vídeo casero de su primera comunión también valdría. Esa cara es arte y habrá que felicitar a John Stewart y Jules Mann-Stewart por la hija que tienen. Supongo que el médico les diría algo así como "Enhorabuena, han tenido ustedes un Monet" o "Lo siento, pero debo llevarme a su hija al Louvre".

Cómo no voy a amar yo Twilight, algo que es, básicamente, Felicity con vampiros. El desenlace es aturullado y está resuelto con la sutilidad de un capón de Bud Spencer, pero el resto de la película es pura poesía teen. Qué maravilla una película que tumba a sus dos protagonistas en la yerba y enfrenta sus miradas durante medio minuto, deleitándose en su propia belleza. Esto no sé si es cine, producto o romancero gitano, pero es maravilloso.

No es sólo Robert Pattinson y Kristen Stewart LO BORDEN, entregando la historia de amor teen americana más creíble desde Pacey-Joey, sino que dejan bien clara, y bien fulgurante, su condición de estrellas de cine desde el primer fotograma. 10 minutos de mohínes de Stewart con su mochila a cuestas por las calles de Forks dejan más brillo y recuerdo que las últimas 10 películas que he visto en cines. Aquí y ahora, amo Twilight. Me voy a subir al carro muy al final, pero lo voy a dar todo. Bring it on. Loidita, a ver si llegan el resto de novelas...

De vampiros

2010-12-06T23:16:00.000+01:00

Memorable el diálogo que acabo de tener con mi padre:

- ¿Qué estás viendo?

- Una de vampiros de canal plus.

- ¿Cuál es? (me acerco a la pantalla para intentar saberlo, sin gafas todo es borroso para mí)

- Una de vampiros... del futuro, en el 2019.

- ¿Sale el de Parque Jurásico?... Sam Neil...

- Sí, Sam Neil trabaja en ésta. Pero no me gusta.

- ¿No está bien?

- No, es en el futuro, no me gusta... No... Se desmarca del tiempo en el que me encuentro yo.

Me diréis que la última frase no es de crack.

Demasiado todo

2010-11-15T23:06:00.000+01:00

Últimamente (palabra absolutamente relativa, o al menos yo la uso acotando la última cantidad de tiempo que me interesa recordar y no necesariamente la última en suceder-me) tengo la sensación de que todo el mundo quiere ser demasiado todo. Cuando leo un post del casi siempre genial José A. Pérez en Mi Mesa Cojea (blog que me descubrió The Prez) me da algo de apuro leer los comentarios y, directamente, comentar. Todo el mundo es taaaaaaaan listo...

O son listos o quieren parecer que lo son. Demasiado listos, demasiado graciosos, demasiado inteligentes, demasiado brillantes. Parece que la gente, más que comentar un post en plan normal, en plan hablar normal, entrega pequeñas tarjetas de visita: "Éste soy yo y ésta es sólo una muestra de mi ingenio". ¿Les salen esos comentarios de forma natural? ¿Son ellos hablando como suelen hablar o escribiendo como suelen escribir? Lo dudo. Hay cosas demasiado rebuscadas, mucho marisabidillo (¿existe esta palabra?). O puede ser que toda la creatividad española se concentre en los comentarios a los posts de los blogs más populares.

Puede que sea el nivel de la página, el autor escribe muy bien y los comentaristas deben sentirse presionados: "Esto no es como comentar en el foro del Marca". Es una posibilidad. Pero el fenómeno se extiende a otras páginas webs y a otros foros offline. Y cuando digo "foros offline" me refiero a la vida real. Noto un deseo general de sentar cátedra cuando se habla o se contesta, unas ganas locas de quedar por encima del otro, de decir algo que retumbe más que lo que dice el de enfrente. Un deseo no sólo de hacerse notar sino de borrar al prójimo como en esa función del Photoshop que vas pasando el pañito ese o la lupa o lo que sea y vas borrando la foto con una foto que tú has seleccionado. Oh, no, nos dirigimos a una sociedad de cabezas borradoras.

No negaré que yo también quiero ser brillante, y agudo, y divertido, y la leche en vinagre cuando escribo o cuando comento algo. Pero si otro señor, aunque sea calvo y orondo, dice algo buenísimo pues se le alaba y se le reconoce... no se busca desmontar su perla con otra más grande y más reluciente para borrar la otra del éter. ¿Qué es esta carrera de "sólo yo puedo ser brillante"? Es que los comentarios, por ejemplo, a la "entrevista" de José A. Pérez a Pérez Reverte (que es, sí o sí, para partirse de risa) son todo críticas, o "mira cómo yo lo hago más gracioso" o "me esperaba más de ti". De unos 100 comentarios (sí, tengo mucho tiempo libre) apenas recuerdo cinco o seis diciendo que se habían reído mucho.

Me parece bien que la gente hable para decir cosas que molen (de hecho, defendí algo parecido en mi primer post en este blog -"que puede ser mi blog definitivo", como me dijo Marta- ), pero con un poquito de moderación, con un poquito de buen gusto, ¿no? Si un tipo escribe un texto brillante, si no te gusta se lo dices, sí, pero para demostrar que puedes hacerlo mejor hay otras ventanillas... Hacer eso es un poco incumplir el contrato. El tipo que escribe el texto o hace el monólogo en el teatro o dirige la película es el que tiene como obligación ser brillante o dejar de serlo, ser un pedante o entregar un truño que haga mucha pasta en taquilla. Él es el que tiene que cargar con el peso de "aquí os dejo esto y a ver qué os parece a vosotros". No es el espectador el que tiene que subirse a la tarima a improvisar un monólogo mejor. No le toca. O si le toca, que le toque a uno. Que no le toque a los 150 espectadores del teatro.

Y otra cosa. No me quejo tanto de que el espectador/comentarista quiera mejorar lo visto/leído porque él es un creador alucinante y le va a poner las pilas al paquete de escritor/director. Eso mola. Pero el modo de hacerlo yo lo enfocaría más a "como sé hacerlo mejor, voy a crearme un blog y voy a ponerme a escribir un guión"... porque demostrarlo en un comentario es una respuesta que se queda corta.

Es decir, si Brett Ratner decide rodar "X-Men 4" (con dos huevos) y la preestrena en su página web y Bryan Singer le deja un comentario diciendo "Menuda castaña pilonga, Brett, yo te hubiera dado mil vueltas virando la sexualidad de Cíclope hacia el animalismo... Aprende un poco" me parecería que Bryan Singer es un vago de cuidado. Que tiene todo el derecho del mundo a decirlo, que sí, y que es el propio Brett Ratner el que le abre la ventanita para que Bryan lo diga, sí, pero para demostrar que lo que ha hecho otra persona es caca y que tú puedes crear diamantes de la nada, HAZ EL DIAMANTE. Porque si no, querido, eres un vago de mucho cuidado. Un vago brillantísimo y que flota por encima de todos nosotros, pero un vago.

Oh, shit, debo aprender el noble arte de la síntesis.

Delorean = BIEN. Delorian = MAL.

2010-11-12T18:14:00.000+01:00

Hoy se cumplen 55 años de la destrucción del reloj de la torre de Hill Valley a cargo, sin duda, del eje del mal. ¿Quién nos asegura que lo del plutonio que querían robar los libios no era en realidad una cortina de humo para ocultar su verdadero objetivo, la demolición del Clocktower?

Alguno dirá (algún desnortado): "¡Regreso al futuro es ficción, hoy no se cumplen 55 años de nada, ¡aquello no ocurrió, palurdo!". Mi deseo para este caballero es regalarle un aeropatín, un TurboBestia, que se quede sin baterías justo cuando sobrevuele los valles de Despeñaperros. Y que debajo le espere una manada de pterodáctilos picudos.

Y que caiga con el orto al fresco.

Este gráfico de arriba va a ayudar a mucha gente (y el tráiler falso de abajo es ya muy viejo pero sigue funcionando):

Decálogo del teleoperador

2010-11-08T22:08:00.001+01:00

decálogo.

1. m. Conjunto de los diez mandamientos de la ley de Dios.
2. m. Conjunto de normas o consejos que, aunque no sean diez, son básicos para el desarrollo de cualquier actividad.

- Lo primero que debéis saber es que al teleoperador le pagan por hacer su trabajo, que no siempre (de hecho, muy pocas veces) tiene que ver con ayudar al cliente.
- Lo segundo que debéis saber es que cuando llamáis con la ira de un mohicano cuya mujer acaba de ser violada por una tribu rival diciendo que la empresa es una mierda y que todos los que trabajan ahí son "unos ladrones y unos sinvergüenzas", el teleoperador está reprimiendo sus ganas de abrazaros porque coincide al 100% en todas vuestras apreciaciones... a no ser que sea un teleoperador trepa y lameculos. Ya es triste y penoso (da "ascopena", que diría Álex de la Iglesia) ser trepa y lameculos, pero ser teleoperador trepa y lameculos es... desconcertante. Es decir, eres TELEOPERADOR, ¿a dónde leches quieres trepar?
-Lo tercero que debéis saber es que nunca encontraréis la complicidad del teleoperador... a no ser que el teleoperador encuentre ahí una vía para salvar su culo; o bien seas uno de esos abuelillos entrañables de España que realmente necesita ayuda. No llames fingiendo ser un abuelillo entrañable. Recuerda lo del ascopena.
- Lo cuarto que debéis saber es que la expresión "soy cliente vuestro desde hace..." significa tanto para un teleoperador como una cagada de paloma en una estatua para el Ayuntamiento. TODOS SON CLIENTES NUESTROS DESDE, no vengas alardeando.
- Lo quinto que debéis saber es que el teleoperador SÓLO quiere resolver la llamada a su favor (el de la empresa) puesto que la llamada está siendo grabada. Tu felicidad personal, como ya dijimos en el punto uno, es irrelevante. Así que, lo más inteligente, mucho más que montar un pollo y rebelarte contra el sistema, es ayudar al teleoperador a ayudarte. Ayúdale a ayudarte.

- Lo sexto que debéis saber es que, pese a sonar cansinos y asépticos como cyborgs enviados desde el futuro por Skynet, los teleoperadores tienen corazón (bajo su endoesqueleto de metal). Cuando decís "sé que tú no tienes la culpa de esto" antes del chorreo, el teleoperador lo agradece. Siempre.
- Lo séptimo que debéis saber es que cuando tratáis al teleoperador como a una basura humana, el teleoperador secreta y furiosamente desea vuestra muerte. Y suele tener acceso a todos vuestros datos personales.
- Lo octavo que debéis saber es que cuando llamáis a un servicio de atención al cliente para escuchar cómo se soluciona un problema, la parte más importante de la llamada es aquella en la que ESCUCHÁIS cómo se soluciona el problema. Hablar tres minutos seguidos sin parar para respirar no soluciona mágicamente el problema. Si fuera así, en Argentina no existirían los teléfonos de atención al cliente.
- Lo noveno que debéis saber es que el teleoperador SIEMPRE está escuchando, está obligado por contrato a llevar unos auriculares que perforan su mente y aniquilan sus neuronas cada día. "¿Me está escuchando?", Eeeeeem... sí. "Señor lechero que tiene sus manos en las tetas de las vacas y las está exprimiendo... ¿está usted ordeñando las vacas?" Eeeeeeem... sí. El teleoperador sabe que, pese a la estupidez de vuestras palabras, la resistencia es inútil.
- Lo décimo que debéis saber, y quizá sea éste el punto más importante de todo el decálogo, es que el teleoperador ya odia bastante su propia vida como para que vengáis vosotros a tocar los cojones.