Dando argumentos. Hoy: "Si paseas tu portátil por toda la ciudad como si fuera el cerdito de Paris Hilton, pasa lo que pasa".

Érase una vez un chico que tecleaba y tecleaba como una hormiguita escritora (eh, vamos, os creísteis lo de la hormiga obrera doblada por Woody Allen). A ese chico le robaron su ordenador portátil y, mendrugo como era, olvidó guardar sus tres trillones de archivos en un pen drive, un compact disc, un laser disc, las patitas de una paloma mensajera, un cartucho de la Nintendo, un pato del juego de matar a los patos de la pistola de la Nintendo, el reverso de un bote de Perlán (con suavizante), el hueco de las pilas de una baticao, el culo de peluche de una reproducción de Mogwai (el Gremlin bueno), el ombligo de un monje tibetano, el ombligo de Sean Williams Scott (Stifler) en "El monje", el tapón de una botella de La Casera de las antiguas, una lata de sirope de Arce o la superficie rocosa de una barrita de pegamento Pritt gastada. Cualquier cosa hubiera valido. 

Pero no. Él pensó que "bah, guardar copias de seguridad es para los pringaos". Luego le quitaron un ordenador portátil y las llaves de dos viviendas distintas a plena luz del día en un Starbucks del centro de Madrid. 

Zoquete.

Hasta Julianne Moore en "A ciegas" habría visto venir a los cacos.

¿Al Pacino en "Esencia de mujer"? ¡Les habría hecho una llave de judo a esos jodidos burglars!

Y qué deciros de Ben Affleck en "Daredevil", les hubiera dado patadas voladoras hasta en el carnet de identidad. O les habría atizado con los nunchakus esos que no son nunchakus (¿cuando le dirán a Daredevil que su comba es el arma que elegiría para una pelea Victor Ullate?).

Aunque esté con muchas ganas de escribir nuevas y mejores chorradas que las anteriores, me ha quedado un resquemor. Así que estoy considerando seriamente hacer como un par de amigos míos...