De mí para ti, Zack Snyder (2)

Madrid, 31 de marzo de 2011

Querido Zack:

Soy yo, Juan... o sea, Clark. O sea, no el Clark de tu próxima película sino el Clark de internet, que es el nombre de mi otra identidad, la de internet, no la de reportero metropoli... Bueno, mira, vamos a dejarlo. Quedemos en que soy tu psicópata seguidor español. Hasta el estreno del reboot de Superman que os traéis entre manos Warner Bros. y tú, te marcaré más de cerca que Hierro a Stoitchkov en la temporada 89-90. La peli se estrena en las navidades de 2012, así que vas a sudar lo tuyo, querido.

Lo primero que quiero decirte es: ¿¿Qué mierda es esa de "Sucker Punch"?? La he visto hoy, a pesar de las toneladas de malas críticas que ha recibido en tu país y en el mío, porque, en fin, la has dirigido tú. Pero cómo me arrepiento. Es la mayor mierda que he visto en cine en mi vida. Y he visto mucha. En cine he visto hasta "Batman & Robin", así que valora la gravedad de este comentario.

O sea, que la Warner te da carta blanca para que escribas y dirijas el guión que te salga de los pies (tu primer guión "original", tu primera peli no basada en cómics o películas de otros)... ¿Y tú vas y haces eso? Es decir, de todos los posibles argumentos para una peli que puede pensar una persona... ¿¿Me vienes con esto?? Cinco tías buenas de un psiquiátrico fantasean con pelearse con robots, samuráis y dragones. Y luego tienes los santos huevos de rodar la sinopsis, sin desarrollarla ni nada. Secuencias de tiros por aquí, escotes por allá y a la sala de montaje. ¡Hábrase visto semenjante desfachatez!

Tío, has condensado en una sola película todo lo que es malo en el cine comercial hollywoodiense de hoy. Y luego lo has llevado un paso más allá. Creo que la tuya es la primera película que se quita la careta y plantea el desafío definitivo: rodar una película sin argumento. Con dos cojones.

"Transformers 2", que no he visto, por lo menos tiene un argumento, por muy charcutero que sea: el Sam Witwicky ese y Megan Fox tratan de escapar de Megatrón y el resto de robots alienígenas para robar el cubo de la vida y tendrán que viajar a Egipto para poder vencer la amenaza inesperata de un tal "Follen". Ahí lo tienes, un argumento. Lo tuyo es un videoclip de dos horas sin historia alguna, tan vacío como mi nevera. ¿Están bien las secuencias de acción? Pues no están mal. Alguna tiene voltaje y ninguna tiene la edición epiléptica que se estila hoy en día. Es lo único que me da a esperanzas para la peli del Tito Súper: que Chris Nolan y David Goyer te den un guión bien masticadito y unas ideas claras del tono y los personajes y que tú tengas que limitarte a dirigir secuencias de acción potentes. Créeme, Zack, esta historia original tuya es como la comunión: la primera y la última. Desde ahora, limítate a mover la cámara.

Admítelo, escribiendo diálogos eres un pazguato (algunas frases sonaban a galletitas de la suerte de restaurante chino, y eso se llama plagio), creando personajes eres un zocato (el escote de Vanessa Hudgens -bendita sea- tenía más profundidad que todos los personajes juntos) y tus maneras narrando historias (chivadas en la noche, mientras dormías, por Tarantino, Frank Miller o algún anime japonés) son poco menos que patizambas. Mira, en un rato he escrito más y mejores párrafos que tú para todo "Sucker Punch". Maldito desperdicio de dinero y de vida plagado de tías estupendas. Lloro por dentro. Mil veces mejores los cortos inspirados/basados en tu "película" que el propio "flim":

Lo más curioso de todo, Zack, es que tú eres un profesional de la industria. Se supone que tú debes saber más del noble arte de hacer películas que yo. Pero empiezo a dudarlo. Porque lo del casting final de "The man of steel" (dime en privado si el título está confirmado) ha sido otro palo. Hace ya bastante tiempo te escribí una carta que creo que has usado para papel de váter. Lo digo porque, a pesar de que te sugería actores buenísimos para ser los nuevos Clark Kent y Lois Lane, has pasado olímpicamente. Lo entiendo, soy sólo un español loco que ni siquiera tiene la decencia de ponerle un sello a sus cartas y remitírtelas vía postal... pero, ¿Henry Cavill como nuevo Superman? ¿Quién es ese tío? Además, ¡es inglés! ¡Un inglés haciendo de Superman! Como ya dijo Stephen Colbert, Superman recibe sus poderes del sol y ellos... ¡¡no tienen sol!!

Y... ¿Amy Adams nueva Lois Lane? Me parece una chica adorable pero... ¿no estábamos de acuerdo en elegir a una tía-buena-explosiva-a-lo-Jessica Biel tras el fiasco de Kate Bosworth, sus pelucas y su falta de carisma en "Superman Returns"? Bueno, déjame confesarte que antes de que se anunciara que Amy era la nueva Lois, había remodelado la lista, ajustando un poco más el concepto del tíabuenismo para acercarlo al de buenaactricismo. Aunque llego tarde, mi lista final de posibles "Loises" era la siguiente:

1. Anna Paquin. Sí, la mismísima Sookie Stackhouse de "True Blood". Sería una opción loquísima pero, precisamente por eso, genial e inspirada. Una Sookie morena algo más contenida sería una Lois Lane clavada, un torbellino imparable con cosas que decir en la película. Tendría PRESENCIA y empaque. Y sería divertidísima.

2. Evangeline Lily. Sí, la Kate de "Perdidos". Es preciosa, ¿verdad? No puedo argumentar mucho más en su favor. No me parece una gran actriz, es sin duda inferior a mi Sookie o tu Amy Adams (que también es mía), pero es tan tan guapa que sólo con mirarla ya se me pasarían las dos horas de película. Como diría Mayor Oreja: "Mirando a Evangeline Lily se vivía en una extraordinaria placidez". You are right, Mayor Oreja. Por cierto, Kate, we have to go back!

3. Rosario Dawson. Lo sé, suena extraño, pero déjame que te lo razone. Para empezar, está tremenda. Y eso ya es un inicio. Una Lois poderosa, carnal, voluptuosa, exuberante. Para continuar, es medio latina. O con raíces latinas. O, qué sé yo, aunque la actriz probablemente haya nacido en el centro de Tejas, es evidente que no da el tipo de "típica neoyorquina" que debe ser Lois. Pero, ¿sabes qué? Ya que estamos haciendo un reinicio de franquicia, qué mejor que darle más chicha a Lois Lane y convertirla en una inmigrante... como Superman. Además, su padre, el General Lane, ha ido viajando de aquí a allá y Lois nació de vete a saber quién en vete tú a saber qué base militar.

En fin, Zack, que tú verás. Y ya veré yo cómo te sale a ti, claro. Lo de Kevin Costner como papi de Clark y lo de Diane Lane como su madre me ha molado mucho, sigue por ese camino. Y el resto, ya sabes, cíñete a lo que diga Nolan. Tú ni mú. Ten en cuenta que como note cosas raras en la producción de la película te perseguiré hasta el fin. Seré tu sombra. Tu sombra cansina y asfixiante de una tarde de agosto en la calle Hornillo de Albolote, Granada. Vas a sudar como un pollo, Zack Snyder. Porque Superman me pertenece, Zack. Bryan Singer ya intentó robármelo una vez y ya ves lo que hemos hecho con él, le hemos mandado al exilio y a dirigir cosas como "Jack y las judías mágicas" o como se llame el cuento ese vuestro. Jack y los guardianes del centeno. Jack y el "no me estropees a mi Superman que te escogorcio". Escogorciar debería venir en el diccionario. Hablaré con ellos. No, no lo haré. Porque te estaré vigilando. Permaneceré insasequible al desaliento. Observando. En la distancia. Yo soy la Superman Police. And you do not fuck my Superman, Snyder.

Eh, Zack, estamos en contacto. Devuélveme los 6´20 euros de "Sucker Punch". Incluso el día del espectador sale cara tu peliculita.

Te quiere, Clark.

XoXo, que decís vosotros.

P.D. Por cierto, Zack, he resucitado Contra y Portada, el blog en el que destripo y analizo las revistas de mi estantería. Ya sé que a ti te da igual, pero échale un ojo.

P.D. 2. Bryan Singer, ese delincuente, explica en una extensa entrevista en qué estaba pensando cuando dirigió la primera película de Superman aburrida de la historia... Aunque tenía un par de cosas bastante rescatables.

Dabbling on Twilight

Dabble, dice el Word Reference, puede significar "chapotear en algo" o "probar algo de forma ocasional". La segunda acepción me valía ayer al mediodía, antes de darle al PLAY a "Crepúsculo", la película de Catherine Hardwicke que adapta la novela de Stephenie (con "e") Meyer. Estaba probándolo de forma ocasional. Hoy ya no, hoy quiero lanzarme al chapoteo honesto y guarrindongo de all things Twilight. Porque amo Twilight, amo a Roberto Patillero Pattinson y amo a Kristen Stewart.

Twilight es teen, por lo que ya de entrada es bueno. En segundo lugar, cualquier grabación que retrate el rostro de Kristen Stewart durante dos horas tiene que ser a la fuerza una obra de arte. El vídeo casero de su primera comunión también valdría. Esa cara es arte y habrá que felicitar a John Stewart y Jules Mann-Stewart por la hija que tienen. Supongo que el médico les diría algo así como "Enhorabuena, han tenido ustedes un Monet" o "Lo siento, pero debo llevarme a su hija al Louvre".

Cómo no voy a amar yo Twilight, algo que es, básicamente, Felicity con vampiros. El desenlace es aturullado y está resuelto con la sutilidad de un capón de Bud Spencer, pero el resto de la película es pura poesía teen. Qué maravilla una película que tumba a sus dos protagonistas en la yerba y enfrenta sus miradas durante medio minuto, deleitándose en su propia belleza. Esto no sé si es cine, producto o romancero gitano, pero es maravilloso.

No es sólo Robert Pattinson y Kristen Stewart LO BORDEN, entregando la historia de amor teen americana más creíble desde Pacey-Joey, sino que dejan bien clara, y bien fulgurante, su condición de estrellas de cine desde el primer fotograma. 10 minutos de mohínes de Stewart con su mochila a cuestas por las calles de Forks dejan más brillo y recuerdo que las últimas 10 películas que he visto en cines. Aquí y ahora, amo Twilight. Me voy a subir al carro muy al final, pero lo voy a dar todo. Bring it on. Loidita, a ver si llegan el resto de novelas...

Decálogo del teleoperador

decálogo.

1. m. Conjunto de los diez mandamientos de la ley de Dios.
2. m. Conjunto de normas o consejos que, aunque no sean diez, son básicos para el desarrollo de cualquier actividad.

- Lo primero que debéis saber es que al teleoperador le pagan por hacer su trabajo, que no siempre (de hecho, muy pocas veces) tiene que ver con ayudar al cliente.
- Lo segundo que debéis saber es que cuando llamáis con la ira de un mohicano cuya mujer acaba de ser violada por una tribu rival diciendo que la empresa es una mierda y que todos los que trabajan ahí son "unos ladrones y unos sinvergüenzas", el teleoperador está reprimiendo sus ganas de abrazaros porque coincide al 100% en todas vuestras apreciaciones... a no ser que sea un teleoperador trepa y lameculos. Ya es triste y penoso (da "ascopena", que diría Álex de la Iglesia) ser trepa y lameculos, pero ser teleoperador trepa y lameculos es... desconcertante. Es decir, eres TELEOPERADOR, ¿a dónde leches quieres trepar?
-Lo tercero que debéis saber es que nunca encontraréis la complicidad del teleoperador... a no ser que el teleoperador encuentre ahí una vía para salvar su culo; o bien seas uno de esos abuelillos entrañables de España que realmente necesita ayuda. No llames fingiendo ser un abuelillo entrañable. Recuerda lo del ascopena.
- Lo cuarto que debéis saber es que la expresión "soy cliente vuestro desde hace..." significa tanto para un teleoperador como una cagada de paloma en una estatua para el Ayuntamiento. TODOS SON CLIENTES NUESTROS DESDE, no vengas alardeando.
- Lo quinto que debéis saber es que el teleoperador SÓLO quiere resolver la llamada a su favor (el de la empresa) puesto que la llamada está siendo grabada. Tu felicidad personal, como ya dijimos en el punto uno, es irrelevante. Así que, lo más inteligente, mucho más que montar un pollo y rebelarte contra el sistema, es ayudar al teleoperador a ayudarte. Ayúdale a ayudarte.



- Lo sexto que debéis saber es que, pese a sonar cansinos y asépticos como cyborgs enviados desde el futuro por Skynet, los teleoperadores tienen corazón (bajo su endoesqueleto de metal). Cuando decís "sé que tú no tienes la culpa de esto" antes del chorreo, el teleoperador lo agradece. Siempre.
- Lo séptimo que debéis saber es que cuando tratáis al teleoperador como a una basura humana, el teleoperador secreta y furiosamente desea vuestra muerte. Y suele tener acceso a todos vuestros datos personales.
- Lo octavo que debéis saber es que cuando llamáis a un servicio de atención al cliente para escuchar cómo se soluciona un problema, la parte más importante de la llamada es aquella en la que ESCUCHÁIS cómo se soluciona el problema. Hablar tres minutos seguidos sin parar para respirar no soluciona mágicamente el problema. Si fuera así, en Argentina no existirían los teléfonos de atención al cliente.
- Lo noveno que debéis saber es que el teleoperador SIEMPRE está escuchando, está obligado por contrato a llevar unos auriculares que perforan su mente y aniquilan sus neuronas cada día. "¿Me está escuchando?", Eeeeeem... sí. "Señor lechero que tiene sus manos en las tetas de las vacas y las está exprimiendo... ¿está usted ordeñando las vacas?" Eeeeeeem... sí. El teleoperador sabe que, pese a la estupidez de vuestras palabras, la resistencia es inútil.
- Lo décimo que debéis saber, y quizá sea éste el punto más importante de todo el decálogo, es que el teleoperador ya odia bastante su propia vida como para que vengáis vosotros a tocar los cojones.

De mi para ti, Zack Snyder

Zack Snyder ha sido anunciado como el director de la próxima película de Superman, provisionalmente titulada "The man of steel". Así, de primeras, me parece una buena noticia. No he visto aún "Sucker Punch" (no sé si ya se ha estrenado, lo dudo) ni "Watchmen" (el megaupload me cortó la conexión a los pocos minutos), pero "Dawn of the dead" y "300" me parecen películas estimables, cada una con sus virtudes. Que Chris Nolan supervise el proyecto me da muy buen rollo, más aún después de haber disfrutado como un enano este verano en el cine con "Inception" y hace poco en mi casa con el revisionado de "The Dark Knight". Me parece que el reboot de Superman está en buenas manos. Ahora bien, también lo pensaba cuando le dieron el proyecto a Bryan Singer y luego aquello acabó como acabó.

Así que, para que Zack Snyder no vuelva a destrozar a mi icono de la infancia (¿"de la infancia"? ¿a quién quiero engañar?), he aquí unos consejos para que lleve la película a buen puerto:

- Jon Hamm, de "Mad Men", debe ser Superman. Man significa hombre, no muchacho.

- Natalie Portman, por muy preciosa y buena actriz que sea, que lo es; parecería su hija a su lado. Así que ignora los rumores que la sitúan como nueva Lois Lane y búscate otra actriz. Te sugiero a otras actrices igualmente jóvenes, puede que incluso más que ella, pero que quizá tengan aspecto de mujeres algo más maduras: mi querida Gemma Arterton, Carla Gugino (sería una opción loca pero muy interesante, además acabas de trabajar con ella en "Sucker Punch"), Rachel Weisz (le daría cierto nivel al reparto), Emily Blunt o Kate Beckinsale. Sí, todas ellas son morenas potentorras... pero después de Kate Bosworth, su anorexia y su pelucón no puedo aconsejarte otra cosa.

- Sé que está sonando el General Zod como villano y, pese a mi amor por él (no dejaré de arrodillarme ante Zod cada vez que me lo pida), agredecería un nuevo villano.

- Cuando digo nuevo quiero decir que Lex Luthor NO DEBE APARECER en la nueva película, gracias. Ha aparecido en cuatro de las cinco películas de Superman. Been there, done that.
- Respecto al argumento de la película, haz lo que te venga en gana, pero una introducción rápida y cañera a lo JJ Abrams, meternos en faena con Superman en mitad de una escena de acción, sería lo conveniente. Algo así como mejorar todas las escenas de acción de "Superman Returns" (que eran un total de tres) ya desde la primera secuencia de tu película.
- ¿Por qué no te arriesgas y pruebas algo como lo que planteó Kevin Smith en la peli de Superman que iba a dirigir Tim Burton en 1998? En su guión, Lois conocía la identidad secreta de Superman, se reían de cómo le había engañado todos estos años y tenían una relación más divertida, jugosa y, sobre todo, novedosa.
- Ese tío que volar de forma más convincente que en la última película. Más Neo en Matrix que Brandon Routh en Superman Returns.
- Penúltimo consejo: no tires a la basura todo lo creado en "Superman Returns". Ver a Superman salvando la lanzadera espacial, abrazando a Lois ante la bola del Daily Planet o ascendiendo a los cielos para recargarse con los rayos del sol son secuencias MARAVILLOSAS. Quiero más.
- Último consejo: Superman tiene que patear unos cuantos culos. Muchísimos culos. Sin parar. Non-stop motherfuckin´ ass-kickin´. That´s my two cents, que diría Kent Brockman.