De mí para ti, Zack Snyder (2)

Madrid, 31 de marzo de 2011

Querido Zack:

Soy yo, Juan... o sea, Clark. O sea, no el Clark de tu próxima película sino el Clark de internet, que es el nombre de mi otra identidad, la de internet, no la de reportero metropoli... Bueno, mira, vamos a dejarlo. Quedemos en que soy tu psicópata seguidor español. Hasta el estreno del reboot de Superman que os traéis entre manos Warner Bros. y tú, te marcaré más de cerca que Hierro a Stoitchkov en la temporada 89-90. La peli se estrena en las navidades de 2012, así que vas a sudar lo tuyo, querido.

Lo primero que quiero decirte es: ¿¿Qué mierda es esa de "Sucker Punch"?? La he visto hoy, a pesar de las toneladas de malas críticas que ha recibido en tu país y en el mío, porque, en fin, la has dirigido tú. Pero cómo me arrepiento. Es la mayor mierda que he visto en cine en mi vida. Y he visto mucha. En cine he visto hasta "Batman & Robin", así que valora la gravedad de este comentario.

O sea, que la Warner te da carta blanca para que escribas y dirijas el guión que te salga de los pies (tu primer guión "original", tu primera peli no basada en cómics o películas de otros)... ¿Y tú vas y haces eso? Es decir, de todos los posibles argumentos para una peli que puede pensar una persona... ¿¿Me vienes con esto?? Cinco tías buenas de un psiquiátrico fantasean con pelearse con robots, samuráis y dragones. Y luego tienes los santos huevos de rodar la sinopsis, sin desarrollarla ni nada. Secuencias de tiros por aquí, escotes por allá y a la sala de montaje. ¡Hábrase visto semenjante desfachatez!

Tío, has condensado en una sola película todo lo que es malo en el cine comercial hollywoodiense de hoy. Y luego lo has llevado un paso más allá. Creo que la tuya es la primera película que se quita la careta y plantea el desafío definitivo: rodar una película sin argumento. Con dos cojones.

"Transformers 2", que no he visto, por lo menos tiene un argumento, por muy charcutero que sea: el Sam Witwicky ese y Megan Fox tratan de escapar de Megatrón y el resto de robots alienígenas para robar el cubo de la vida y tendrán que viajar a Egipto para poder vencer la amenaza inesperata de un tal "Follen". Ahí lo tienes, un argumento. Lo tuyo es un videoclip de dos horas sin historia alguna, tan vacío como mi nevera. ¿Están bien las secuencias de acción? Pues no están mal. Alguna tiene voltaje y ninguna tiene la edición epiléptica que se estila hoy en día. Es lo único que me da a esperanzas para la peli del Tito Súper: que Chris Nolan y David Goyer te den un guión bien masticadito y unas ideas claras del tono y los personajes y que tú tengas que limitarte a dirigir secuencias de acción potentes. Créeme, Zack, esta historia original tuya es como la comunión: la primera y la última. Desde ahora, limítate a mover la cámara.

Admítelo, escribiendo diálogos eres un pazguato (algunas frases sonaban a galletitas de la suerte de restaurante chino, y eso se llama plagio), creando personajes eres un zocato (el escote de Vanessa Hudgens -bendita sea- tenía más profundidad que todos los personajes juntos) y tus maneras narrando historias (chivadas en la noche, mientras dormías, por Tarantino, Frank Miller o algún anime japonés) son poco menos que patizambas. Mira, en un rato he escrito más y mejores párrafos que tú para todo "Sucker Punch". Maldito desperdicio de dinero y de vida plagado de tías estupendas. Lloro por dentro. Mil veces mejores los cortos inspirados/basados en tu "película" que el propio "flim":

Lo más curioso de todo, Zack, es que tú eres un profesional de la industria. Se supone que tú debes saber más del noble arte de hacer películas que yo. Pero empiezo a dudarlo. Porque lo del casting final de "The man of steel" (dime en privado si el título está confirmado) ha sido otro palo. Hace ya bastante tiempo te escribí una carta que creo que has usado para papel de váter. Lo digo porque, a pesar de que te sugería actores buenísimos para ser los nuevos Clark Kent y Lois Lane, has pasado olímpicamente. Lo entiendo, soy sólo un español loco que ni siquiera tiene la decencia de ponerle un sello a sus cartas y remitírtelas vía postal... pero, ¿Henry Cavill como nuevo Superman? ¿Quién es ese tío? Además, ¡es inglés! ¡Un inglés haciendo de Superman! Como ya dijo Stephen Colbert, Superman recibe sus poderes del sol y ellos... ¡¡no tienen sol!!

Y... ¿Amy Adams nueva Lois Lane? Me parece una chica adorable pero... ¿no estábamos de acuerdo en elegir a una tía-buena-explosiva-a-lo-Jessica Biel tras el fiasco de Kate Bosworth, sus pelucas y su falta de carisma en "Superman Returns"? Bueno, déjame confesarte que antes de que se anunciara que Amy era la nueva Lois, había remodelado la lista, ajustando un poco más el concepto del tíabuenismo para acercarlo al de buenaactricismo. Aunque llego tarde, mi lista final de posibles "Loises" era la siguiente:

1. Anna Paquin. Sí, la mismísima Sookie Stackhouse de "True Blood". Sería una opción loquísima pero, precisamente por eso, genial e inspirada. Una Sookie morena algo más contenida sería una Lois Lane clavada, un torbellino imparable con cosas que decir en la película. Tendría PRESENCIA y empaque. Y sería divertidísima.

2. Evangeline Lily. Sí, la Kate de "Perdidos". Es preciosa, ¿verdad? No puedo argumentar mucho más en su favor. No me parece una gran actriz, es sin duda inferior a mi Sookie o tu Amy Adams (que también es mía), pero es tan tan guapa que sólo con mirarla ya se me pasarían las dos horas de película. Como diría Mayor Oreja: "Mirando a Evangeline Lily se vivía en una extraordinaria placidez". You are right, Mayor Oreja. Por cierto, Kate, we have to go back!

3. Rosario Dawson. Lo sé, suena extraño, pero déjame que te lo razone. Para empezar, está tremenda. Y eso ya es un inicio. Una Lois poderosa, carnal, voluptuosa, exuberante. Para continuar, es medio latina. O con raíces latinas. O, qué sé yo, aunque la actriz probablemente haya nacido en el centro de Tejas, es evidente que no da el tipo de "típica neoyorquina" que debe ser Lois. Pero, ¿sabes qué? Ya que estamos haciendo un reinicio de franquicia, qué mejor que darle más chicha a Lois Lane y convertirla en una inmigrante... como Superman. Además, su padre, el General Lane, ha ido viajando de aquí a allá y Lois nació de vete a saber quién en vete tú a saber qué base militar.

En fin, Zack, que tú verás. Y ya veré yo cómo te sale a ti, claro. Lo de Kevin Costner como papi de Clark y lo de Diane Lane como su madre me ha molado mucho, sigue por ese camino. Y el resto, ya sabes, cíñete a lo que diga Nolan. Tú ni mú. Ten en cuenta que como note cosas raras en la producción de la película te perseguiré hasta el fin. Seré tu sombra. Tu sombra cansina y asfixiante de una tarde de agosto en la calle Hornillo de Albolote, Granada. Vas a sudar como un pollo, Zack Snyder. Porque Superman me pertenece, Zack. Bryan Singer ya intentó robármelo una vez y ya ves lo que hemos hecho con él, le hemos mandado al exilio y a dirigir cosas como "Jack y las judías mágicas" o como se llame el cuento ese vuestro. Jack y los guardianes del centeno. Jack y el "no me estropees a mi Superman que te escogorcio". Escogorciar debería venir en el diccionario. Hablaré con ellos. No, no lo haré. Porque te estaré vigilando. Permaneceré insasequible al desaliento. Observando. En la distancia. Yo soy la Superman Police. And you do not fuck my Superman, Snyder.

Eh, Zack, estamos en contacto. Devuélveme los 6´20 euros de "Sucker Punch". Incluso el día del espectador sale cara tu peliculita.

Te quiere, Clark.

XoXo, que decís vosotros.

P.D. Por cierto, Zack, he resucitado Contra y Portada, el blog en el que destripo y analizo las revistas de mi estantería. Ya sé que a ti te da igual, pero échale un ojo.

P.D. 2. Bryan Singer, ese delincuente, explica en una extensa entrevista en qué estaba pensando cuando dirigió la primera película de Superman aburrida de la historia... Aunque tenía un par de cosas bastante rescatables.